本帖最后由 保罗 于 2014-5-13 13:46 编辑
——写给自己
做梦没有想到，今晚就是我与世绝决的日子。在太多的时候，听说过死亡，也看到过死亡，但如今面对自己的死亡，一时还真的难以接受。 “人死如灯灭，春风肉如泥”，我像一盏灯，已经油枯灯干。掩尸埋骨后，要经过一些年日才能腐败化泥，而现在实行火葬了，我的骨肉在一阵炙热的火焰中化成灰，我的灵魂如烟如缕地飘散。 不容置疑，父母孕育我的时候，他们肯定十分地开心；我的出生给家庭带来了诸多的快乐，当然也有麻烦与紧张；随着自己的成长，自己的存在是家庭的希望，将来可以为家庭创造许多欢乐与贡献。 村上的孩子调皮捣蛋，大部人延续着“面朝黄土北负青天”的日子，我也觉得是这样一条人生道路。可是，许多的事情总是以没有想到的方式发生，没想到读书上大学，却上了大学；想着大学毕业后，可以分配个工作，可是国家就是从拿我们作了试点——开始自谋职业；在居无定所漂泊的生活中，想着有一天自己会出家青灯古寺旁安然地度余生，然尔没过多久居然结了婚；当自己勉强地养活自己，不知道自己何时能改变自己的命运之时，转眼之间孩子来到自己的眼前……总之，天意从来高难问，命运从来不顺心！ 可是，当想到人生有一个终点，一种释然瞬间油然而生。真是太好了，太多的烦心、不顺心、撕心、痛心等都会有一个结束。 活了37年，37年是白活了，没有轰轰烈烈的故事；进入社会13年， 13年是白过了，没有任何的辉煌与成绩。时至如今，我依然地不明白生活，不懂得生活，不理解生命，也不会尊重生命。 我一点都不适应社会，似乎用尽了所有的心思与力量，都敲不开响社会的大门，推不开一丝丝的门缝；白天与昼夜的分分秒秒，我在心力交瘁中徘徊于社会的大门之外。在许多的时候，父母也觉得我的思维变得异常，朋友觉得我不可理喻，好同学都对我敬而远之，连自己看来最深且在社会看来蜻蜓点水的青春朦胧情感，也已经不再有任何联系与不愿联系。 我不适应社会，同时我自己会反过来想，“社会是乌黑一片，我洁身自好，所以才不能适应。同时，不是我不适应社会，而是这个病态的社会不能适应我……”就这样，我离社会越来越远，尽管我还存在的这个社会上。 我是一个穷二代、农二代，在冷漠的城市里求生求存，没有多少才能与技能，更谈不上靠山与关系，只能是如履薄冰苟延残喘地活着，像一个流浪狗一样四处漂流地而苦苦地活着。不是为梦想而努力，而是为生活而拼命；此时，我看不到将来，也没有什么将来，唯有一将来就是“我一定会离去”。 我发现自己存在得很孤独，没有一个人可以理解我、了解我的苦衷与痛苦；连最亲近的人，也与我有很深的隔膜，让我无话可讲。我曾经信赖的亲人朋友，无意间对其多说了几句，一开始是理解的表情，过了一些时日，我的信任换回的就是嘲讽、挖苦。我渐渐地明白了，不是朋友不可信，是自己也不能相信。当初，我所谓的相信他们，真正的情况并不代表我相信他们，而是我认为他们可以相信，所以才相信他——直白一点讲，就是我相信自己是可以相信他们的，所以才相信他们。到了他们不守信或我不能认同的时候，我才发现自己的不可信任与不可靠。 我开始思考我为什么要活着——在社会的最底层无助地，孤立无援地，痛苦地活着？？ “苦恨年年压金线，都为他人作嫁衣裳”，我的存在就是增加别人的快乐感吗？我的痛苦就是衬托别人的幸福感吗？如果是如此，我不如赶紧走了，我恨那些快乐与幸福的人；至少我不想让我的存在成全他们的快乐与幸福。 我不知道，我存在的意义是什么！！追问无尽的苍穹无数遍，它没有给我任何的答案，只有我荒凉的心情与悲凉的泪水。 “三十七年，只欠一死”，死了之后，就一了百了，结束这百无聊赖的生活。今晚，我真的要走了！回望曾经，我感到最值得骄傲的有一件小事，就是少年时参加过一次数学竞赛，最值得回味的就是动人心魄的爱情之花并未开放；最遗憾的是愧对父母，在他们风烛残年时却要承受白发人送黑发人的痛苦；最无法原谅的、最不负责任的事，就是没有给妻子孩子一个安全而温暖的家庭，更没有给他们一个美好的未来……就这样像个畜生一样地离开了。 过去，我认为我走了就可以解脱了。今晚，我离开的途中，我已经深深地意识到，我的离开并不能使我解脱。可又是谁能理解的我悲哀呢？？我只有不管了，世界爱怎么样就怎么样吧！我已经在意不了任何人与任何事物对我的看法与评论了，因为我一结束，我的世界也结束了，一切与我没有任何的关系了！ 再见了！过去的一切！再见了自己！再见了，眼前的无尽的黑夜与明早升起的太阳！
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狗仔卡
发表于 2014-5-13 13:39:23
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