我的见证二：点亮一盏心灯

保罗

最难走的路是心路，最难开的门是心门。

当我被黑暗权势掌握着的时候，我的心里没有一点点的光亮，所以孤绝无援、苦闷无力。这一切的原由来自我心灵的灯已经灭了，没有谁来关心，没有谁能点亮，没有任何的知识与学问能可以给一点光亮。上帝来了，我的心灯才慢慢地被点亮，此时才明白，24年的黑暗人生竟是那样匆匆而过啦。

为什么黑暗？因为不认识神。

（箴20:20）“咒骂父母的，他的灯必灭，变为漆黑的黑暗”。

我以前不认为有神，更不认识神。当儿女与爹娘断了关系，任凭父母在旷野里呼喊，他就是不听，他认为自己是猴子变来的——没有那至高至大、无处不在、无所不能、无形无影、造我们灵魂的天父。这样的孩子的心理是健康的吗？他的认知是对的吗！

当我心里充满着黑暗，没有一丝亮光，我看世间的万事万物，万人万心，都是漆黑一片，除了恨还是恨，对世界没有任何一丝留恋的感觉。（太6：23）“你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢！”

当心灵的灯塔熄灭，自己就行在黑暗里了。我在黑暗里彷徨、呐喊，在黑暗里挣扎与诅咒，在黑暗里寻求与追求，我什么都没有。

没有亮光的世界

学生时代，曾经与同学聊天。我说，我不想看到明天升起的太阳，那没有多少的意思。日复一日，机械地、无聊地重复着春夏秋冬；我们也是重复着一天，将一天重复70年而已。况且我们也是在对过去的遗憾与对将来的恐惧之中度过。

在没有光亮的日子里，我犯过太多的罪。犯过奸淫罪、杀人罪。

我是个杀人魔鬼，中学时代我就杀过数亿的人。那时候，我给“人命日报”“中归青年报”等这样的报纸写过许多信，信都石沉大海，但信的内容都是恨，一种直接的宣战：对一个集团的恨，那一个族群的恨。那时候，如果说，让它的成员排成队，成员的亲戚也排成队，成员的朋友也排成队，两秒钟全部杀光，我眼睛都不会睁一下。所以，后来给小孩起个名字叫“特”。感谢上帝，让我开始认识到自己是那么的罪恶。圣经说，恨人就是杀人，我是绝对称得上双手沾满鲜血啦。

虽然我以前曾觉得自己坚守伦理，至少与别人做到不同——除自己的另一半外，从未与另一个女子发生过男女关系，但我觉得自己做得还远远不够。自己在奸淫罪上，也和别人一样，一无是处。在电视上或是现实中，见过一些女子，那时动过淫念，不是个十足的奸淫犯是什么。（太5:28）只是我告诉你们：凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。

在这里，我要请求上帝宽恕他的孩子，垂怜他的孩子，他是那样的软弱。

心灵的灯被上帝点亮

活在仇恨里，活在黑暗里，也活在诅咒里，黑暗的邪灵一直霸占我的内心。当我的心被上帝点亮，我发现世界上的一切都不同了。甚至还会对上帝有点点怨言，认识你太晚；可想来，我真的不应该，上帝让我在注定的时间点上认识他，自有上帝的美意。所以，我欣然地接受，接受耶稣作我今生的救主与我生命的主宰。

以前，总觉得自己比较劳苦，觉得全世界的人都欠我的债；当我的心被上帝的光照亮，我的重担没有了，没有任何人欠我的，只有我欠上帝的，亏欠了上帝的荣耀。我是一个罪人，眼睛的情欲、肉体的情欲与心中的骄傲，懒惰、虚荣、贪心、嫉妒……我要不断地赎罪。

不热爱世界、生活与生命的我，现在我感觉这个世界是那样的美好，生活是那样的美好，生命是那样的美好。就连自己的孩子们也在探讨说，“爸爸做饭现在这么好吃，是不是跟信神有关”；连爱人也发现他的丈夫也变得勤快些了。

（路1:79）“要照亮坐在黑暗中死荫里的人，把我们的脚引到平安的路上”。我心渐渐有了几十年来难有的喜乐与平安，我心灵的焦虑为宁静所替代才是真正的改变。以后，我要好好地学习神的话语，让神的话成为我生命的说明书。

清香一瓣

不错，又占了一个沙发！

丹阳刀客

看老木的这些文字，恍然想起少年时，在盛夏夜，躺在门前的长条桌上，听香港电台的《荒漠甘泉》。那清醒的腔调，娓娓而来，如凉风入心。
还记得那个电台每到年末，都要放一首歌：《珍惜来临的一年》。记得有杨庆煌、费玉清、邓妙华。

黑帽子

好深刻！

书中浪子

心中有爱就有亮光！{:soso_e179:}