本帖最后由 雨妃 于 2010-11-7 09:43 编辑
10天前,是亲爱的他的生日;10天后,是亲爱的我的生日。这是两个让我念念不忘的日子。
不知从何时起,我开始刻意去注意自己的眼角是否有了细纹,不再肆意熬夜,不再不修边幅,不再不用防晒液,不再任性的吼叫,我怕青春的尾巴消失地太快。开始注意哪个姐妹结婚了,做妈妈了,新买了房子、车子,甚至姐妹的老公升迁了,此类俗套的问题也逐渐成为我和闺友聊天的热点。
工作的姐妹由衷地说着我读书好,可以有更广阔的发展;可我觉得有稳定的家庭好,可以日日挽着老公散步逛街。曾几何时 ,我是那么的孤傲,不屑和那些已婚人士谈论家庭琐事;可是现在,我却想要组建自己的窝了。是不是自己真的老了,人说少年夫妻老来伴,貌似我提前进入老龄化了。
学校的日子极为单纯。宿舍、图书馆、餐厅,这是我们永恒的主旋律。其实,骨子里还是喜欢读书的,这辈子也注定与书为伴了。不然也不会执拗地要继续念下去。只是在同学不经意的提起结婚生子时,总会有那么丝丝的惆怅。我知道,这两个问题,于目前的我是不能够平衡。结婚?读博?目前的我还只能是单项选择。
家庭到底是什么样子,我从未想象过。现在的我也并不完全能够适应立即组建家庭的重任,我还想继续念书,如果不念博士,不做学问,我这辈子会遗憾的。我知道最适合我呆的地方是校园。所以,无论如何,我都要念下去。哪怕到时候会有些许的失落,但至少这一刻,我是按照自己的意愿实实在在的活着。
我知道前方的路不会是平坦的,但我不会退缩,因为认输从来都不是我的选择。从未想过回头,从未想过会在某一天退出早已为自己设置好的竞技场。我想我是个角斗士,不是最凶猛的那一个,但却是最能坚持的那一个。只要还有一口气,就不低下高昂的头。我是为自己而活的,我希望我快乐。
写到这里,有些伤感。胃里很不舒服,据说我血压也低。呵呵,我就是那多愁多病的身。还在高中时,就迷上了《红楼梦》,爱上了林妹妹,总觉得自己和黛玉最像:愁、痴、闷。纵有千般情怀,又说与谁听。前几天看了纳西族的殉情实录,便想着如果有一天,自己许会在那开满杜鹃花的玉龙第三国悄然飘去。
竟然流泪了,很多次都这样,突然就会流泪。我不是单纯快乐的孩子,虽然我很向往单纯快乐。只是我不会轻易认输,泪流了,但终究会干的。泪干后,我依然是快乐的小女人。做个小女人,很美。每天清晨给自己细细梳洗,然后对着镜子里的自己微笑。如果没人,就不妨自己拥抱自己,天很高很蓝,云很白很轻,我很快乐很快乐。
做个美丽的小女人。
ps:散漫的思绪,胡乱的记忆;明天,你我都会更美丽。 |