习文篇篇忆父亲

柴红

（一）  我的父亲

        我的父亲是个箍桶匠，今年47岁，饱经风霜的脸上铭刻着岁月的斑斑记忆。自我懂事的那时候起，我就尊敬他，我觉得他是世上最伟大的人。
        父亲的一生都很清苦。他一出生就没见着自己的父亲，过了几个月，他的妈妈也改嫁了。祖父被日本鬼子害死了，家中只留下父亲和祖母俩个人含辛茹苦地过日子，父亲很懂事，他常常把饭菜烧好端在小椅子上等祖母从农田里归来。有几回，祖母很晚才回家，发现父亲已经坐在小板凳上睡着了，祖母不知悄悄地流了多少泪。
        上小学时，父亲学习很认真，经常得到学校的表扬。他常常拿着满分的成绩单给祖母看，祖母对他说，孩子，你以后一定会有出息的，也一定会为祖上争口气。
        父亲没辜负祖母的期望，小学毕业时，即以全乡总分第一的成绩考入了县立中学。可也就是那个时候，祖母患疾病不能干重活了，父亲不得不辍学在家，小小的年纪，便走上了艰辛的生活之路。
        父亲很坚强，在外受了欺负，回家从不告诉祖母，他怕祖母找别人说话会吃亏。他一边下地干活，一边料理家务，靠着典当祖上的财产和一些好心人的救济艰难过日。
        父亲14岁时便同祖母商量，想学个手艺来养家。家里没有钱请不到师傅，父亲就经常地跑到邻村一位老木匠那里玩，在玩的时候，他默默地学。日子久了，那个老木匠也发现了父亲的用意，便不准去他那儿玩了。父亲伤心地坐在家里发愁，他想，木匠活要学的太多，不如择个简单的学箍桶吧！父亲想定后便凑钱买来了一些箍桶的工具，父亲拆散了家中仅有的一只木捅和灶上的一个锅盖，学习它们的平装技艺，他拼命地练习，常常整夜不休息。
        父亲在简简单单琢磨到一些道道和学会一些基本活之后，他便挑着箍桶担子出门了。头次出门，祖母不放心地把他送出去好远，嘱咐父亲早点回来。
        那天很晚了，父亲才挑着担子疲惫地回家，他小心翼翼从口袋里掏出六分钱，对祖母说，主人家见他箍的捅漏水不肯付工钱，他整整做了一天才把它做好。祖母听着听着就哭了，孩子，你要是你有爹妈就好了。父亲却说，奶奶，我会让你过上好日子的。
        以后，父亲白天出外做生意，晚上回来就将遇到的问题钻研一番，常常为一丝裂缝、一点不平整重做至满意为止。父亲的手艺也日趋见好。
        父亲是肯吃苦的，但他更懂得孝敬祖母。他每天都把挣来的钱交给祖母，有时，父亲还把自己的中饭钱悄悄地存起来，到岁末为祖母买件象样的衣服，祖母逢人就说自己享的是孙子的福。
        由于父亲的辛劳，我们家日子逐渐好了一点。父亲也到了谈婚论嫁的年龄了，我父亲的家境没人想做媒，正巧我母亲是个大家闺秀，由于成份是地主，也没嫁人，我妈算是我爸平生捡到的最大的一块美玉。婚后生下我们姐弟三人，我们家便不再凄苦冷清，父亲很关心我们，从我蹒跚学步到考学进了城市，浸透了他的心血。
        现在，在远离父亲的日子里，我经常想起他，想起他小时候的事。他艰辛的生活常使我感到一种奋进的责任，我一次次勉励自己，象父亲一样去生活
1994.10.6

柴红

（二）  父亲的三脚猫功夫

        我的父亲是个农民，暗黑的脸庞，矍铄的身板，和蔼的谈吐，他人尊称“蔡师傅”。
        师傅的称谓主要来自他的“三脚猫”功夫。父亲的爱好很多，稍微称的上功夫的，应该是箍捅、医蛇、治火三样。早年时，我父亲爱唱京戏，没钱买道具，便自制一把木板刀，戴上铅丝扎上丝线的黑胡须，嘴里唱：“我正在城楼观山景 耳听得城外乱纷纷， 旌旗招展空翻影,却原来是司马发来的兵......”听到这，我就知道爸爸回来了。后来，他不大唱了，所以在这方面造诣并不深，至多是在市里比赛中夺过一个二等奖而已。
        “箍捅”应该是父亲的正业，他自幼无师自通，凭借自己的刻苦钻研，箍桶技艺在当地首屈一指。有一次他路过一村，有位老太拎来一只便桶，说已给三个箍捅匠试过了，没一个能把滑下来的下箍重新上紧，父亲不信，土法上马，榔头、板箍、挣箍，一阵猛上，没成，后来，父亲沾点草木灰在铁箍上，却一试成功。父亲没收她的钱，他说自己学到了技艺，应该付师傅费才是。
        另外两样功夫，纯粹是造福地方百姓。特别是夏天，农民在田间地头常常被蛇咬，蛇毒攻心，不知夺走了多少人的生命。每遇病人上门求治，父亲总是放下手中活，先是看伤情，再出去找草药，草药一共有12种，按一定比例，洗净捣出汁来，和同食酸等让病人喝下，然后再帮病人挑出蛇咬处遗留的牙齿，严重的在四周划破，放吸部分坏血，然后再敷上草药，并郑重其事叮嘱病人，回家多休息，远离明火。
        病人病看好了，他们会送点钱物表示感激，父亲总是婉言谢绝。我不学医，也不知道父亲草药的药理，但30多年医治的病人无一差错，我想可能是种奇迹吧。
        能为父亲赢得众人信服的，还有为人“治火”的功夫。治火可能带有点迷信的色彩，也可能我不知道其中科学道理而已。病人脸上身上火烧燎人，起着大小不同的庖，父亲先看病情，后持一把切菜刀，端一碗冷水，边念“咒语”，边连续用菜刀佯装切病人的脸，再吸口水朝病人的脸部喷雾去，后再念“咒语”一遍，病人回家就好。对此我不敢苟同，常问爸爸“咒语”的内容，爸爸神秘地说，告诉我就不灵了。反正，来看病的回去就好了，至多再治一次。病好了，我也就没说什么。
        父亲的功夫只能是算三脚猫功夫，不成气候，也不能上纲线，可他为老百姓确实带来了福音，我真为我父亲的爱心而高兴。
        
        爸爸的生日是九月十九，也不知道这个日子对不对，他的父亲早逝，他的妈妈在生下他几个月就改嫁了，没有了父母的爱护，可能也只有我的祖母知道了他生日了。不管怎样，马上就是爸爸的60岁生日了。   
         早三年，爸爸胃癌开了刀，无忧无虑的三年啊。今天，我突然知道爸爸的癌细胞又复发了，且转移到了头部，看着他远走，怎么不让我心碎......  
             爸爸，你要坚持啊，你的儿子还要给你过生日呢......
2006.8.18

柴红

（三）    穿越父爱的圆心

    我很想在我的博客中写些我真实且原始的生活,记录下岁月之河中每一滴水珠的跳动......
      月到中秋分外明.弟弟喊我中秋夜去爸爸那吃团圆饭,他请客.我弟弟一向厚道,他挣钱虽不多,却大方实在,家中大小事情,他从不计较,对我这个大哥也是言听计从.我真觉得,幸福就如这般,和谐是至美的境界.
      中秋夜,我弟请客未成,因为我爸拦腰一杠,说,他请,就在他的住处,且伤感地告诉我们每一个人:"我也不知道能陪你们过几个中秋节了."他这话是我妈传达的.我知道,我爸这人特会这样伤感,别看他表面嘻嘻哈哈的,当知道自己的病情是不治之症之时,他所有的快乐都会被忧伤所淹没.脾气也变得暴躁起来,我相信夜深人静之时,满天的泪水曾陪他渡过了一个又一个不眠之夜.
       爸爸的病是肺癌晚期,癌细胞转移到了头部形成了一个脑瘤,压迫神经造成右手行动不甚方便,在西医治疗觉得气力不够之时,经中医治疗,手功能和精神都恢复了不少,更有甚是,南京和上海的几个中医的话一直在激励着他:"吃半年药,这病就好了."我希望这样,真希望有奇迹发生.
       父亲住的房子是我原先的老屋,由于楼上的住户在搞装修,整天吵闹得很,父亲受不了,便一气之下去了乡下,乡下老家有几间老房子.老家离城不远,坐汽车大约20分钟的路程.由于我妈要照看我弟弟家的孩子,她不便回去照看我父亲,父亲便是一个人在照顾自己,对一个右手"残疾"的病人而言,我觉得有点残忍.我提议,让父亲住到我们新房子里来,我们这边不吵的.他说他身体不好,不能作贱了新房子.我父亲就是这般替他人作想.我们做子女的,哪里会有嫌弃父亲的想法,.嫌弃父辈,实际上是决裂自己的过去,埋葬自己的未来.看父亲这般坚决,我只能拜托自己乡下的姐姐照看他.姐姐这个礼拜上夜班.白天她可以常去看看他.
       父亲在乡下常常是饥一顿饱一顿的,我怕他长期以往营养跟不上,直接影响体质,影响与病魔作斗争的胜利,于是,我便常给爸爸打电话,力劝他上来.
       现今农村变化真快,农民真不用种田了.农民的田由种田专业户承包了,每年交一部分钱给田的主人家.农民出生的父亲没田了,他也闲不住,清晨常去转田头,哪家哪家田里的庄稼怎样怎样了,他回来后,总会挨家挨户地告诉他人.这次回家,在他转田头间,田埂上杂草丛生,父亲不小心踩空,重重地跌落至水田坝内,由于他手不利落,一直爬不起来,好在有人经过,他算是拣了条命.也可能是他长年的热心,在危难之时,有贵人相助吧!
       爸爸的脾气固执,我不知道怎么去劝他,经过这个事,我希望他有所改变.
      这几天,他将自己治蛇的秘方毫无保留地传给了一个学医的人,我说为什么不传给我?他说,你在城里用不着.听他的话,我有点要哭.
       反正,我想让我爸爸赶快住进城.


2006.10.12

柴红

（四）爸爸的疼

       刚刚出差回到家,我便打了个电话给爸爸.接电话的人出人意料是我的爸爸,他的声音很洪亮,很有力.我清楚地知道,他是在努力地装着这么一副很坚强很精神的样,他是想让所有的人都感到放心.
       爸爸的疼痛,他自己知道;爸爸的日子,我知道.这样的尴尬,只不过象层很薄的窗户纸,没有捅破而已......
       爸爸患的是肺癌,发现时,已是脑转移,经过两次伽玛刀手术治疗,头瘤已经消失,肺肿瘤也已缩小至1CM.当一切烟云都将散去之时,可恨的癌细胞又转移至了骨头.转移至骨头是从一点点疼痛开始的,当初爸爸以为是骨头受了外伤,至我坚持他去医院复查之后,我医院要好的朋友瞒着我父亲才告诉了我事实的真相,最后一线的希望都已幻灭,等待仿佛便是最好的归宿.
        于是疼痛便来了，吃止痛片,吃头痛粉,从一天一次,到一天四次;从一天一包,到一天八包;从每次疼痛的时间间隔一次次缩短,从爸爸疼痛的程度加大了,爸爸也消瘦了,爸爸也哭了,从所有的人都在哭......他开始说生活的过程,说两个世界的话......他没有知道也本能地不想知道且不得不接受的这样一个现实:生活真是不公,老天真是不平......
        爸爸今年60岁.8月份患病,便四处求医.我恳求着上苍,我的爸爸能活过他的生日.爸爸的生日没有人能准确知道,爸爸的父亲在我爸爸出生前就去世了,他的妈妈随后就改嫁了,爸爸是靠着他的奶奶长大的,他的爷爷也被日本鬼子在年轻时就杀害了.听爸爸讲他的生日是农历9月19或者9月17.那天我准备为他办一个体面的生日庆典,可他当时在省城接受治疗,我没在身边,在单位一天忙下来,已是晚上10点,我便发了条短信给他:"爸爸,儿子祝您身体健康!"我知道,爸爸对手机还不能灵活使用,也不知道他收到了没有?但在我的心底,看着他的伤痛,我默默地祈祷着,爸爸能活过年!
        生与死,原来就是这么一步之遥.活着的人却无法拽住即将逝去的笑容,连他的疼痛都没有办法去减轻一点,只能是先吃药,后挂水,再打杜冷丁,最后......
       我不敢想,只有等一切都顺理成章的时候,大家也就都可以接受了.爸爸,我们都会想念您的.我常常劝爸爸,在那个世界里,一切都是欢乐的,没有痛苦,没有生活的艰辛,有爱您的奶奶,姑姑,爸爸在等着您,您不要怕,真的,您的子女都这么大了,不用牵挂了......泪水在我眼眶里打转,我相信,今早在爸爸冰冷的房间里轻掖爸爸的被角时,爸爸能感受到他儿子的难受,活着是种痛苦,活着,但又必须活着,是为了活着的人而活着......
       我曾亲眼看着我的岳母因食道癌不能进食,一天天活活饿死,今天,我又将看着自己的亲生爸爸因一天天疼痛而活活痛死,作为他们的儿子的我,伤痛又何止千万......
       我不忍心去看爸爸,我不忍心去感受爸爸的疼,我用拚命的工作去忘怀爸爸的疼痛,而爸爸有又将用什么去遗忘自己如刀刮骨切肉般的时时折磨呢?
       爸爸!我的爸爸!
2007-1-14

柴红

(五)爸爸的离去

           患绝症的爸爸走了,他是在用自己的哀叹与不忍和时时的奋争作过较量之后,他咽下了最后一口气.早得10分钟,他的女儿还在问他：要你的儿子回来吗?不要!他坚定地摇了摇手,我知道,爸爸的每一次摇手,对他而言，早已付出了全部的气力！他是想让他的儿子在外好好地安心地工作.他临死都知道,他的儿子忙啊!
       "他在忙啊！＂作为他儿子的我也不知道，自己究竟在忙些什么，自己的忙居然可以忽视了一个人的生命，而且那个人竟然就是自己爱戴的爸爸......
　　爸爸的模样，还那般清晰！消瘦的脸庞，深陷的眼窝，如同骄阳下死去的青蛙般的身躯，虽然这样，瘫痪了一个半月的爸爸还在时时惦记着出去走走，坐起来坐坐，出去看看，看看外面油菜花儿开了？看看外面青菜地儿绿了？惦记只能是惦记,在这个时候，人的生命已经脆弱得比不上在春风里肆意的一棵野草......
        出去看看吧！当我抱着爸爸的骨灰走在送葬人群最前列的时候,爸爸您是否看到了您曾经劳作的田野？您是否看到了春天的烂漫？您是否看到了你的亲人飞舞的眼泪？那可是您在天国遇上的第一场雨啊......
        爸爸，您是坚强的，在您生病的时候,无比的疼痛，时刻的难耐，无尽的绝望,交织伴随着您,可您还是用最灿烂的笑容面对我们,您是不想让儿女们看着伤心啊！您强忍着，咬着牙......在不能进食的日子里，在那些最最虚弱的时刻，又是什么力量在支撑着您自己的呢？如同年前回到乡下，您还在乡亲们面前快乐地唱了一段山歌;每次接电话，听到您第一声问候，声音总是多么地高亢；不说话的日子里,每次见您,您的眼神总是那么无畏而坚定。
        所有的一切都是在证明您自己的坚强！
　　爸爸去世了，是在大前天的下午，在接近四点钟的时候,您永远地离开了我们.我没有哭,我觉得爸爸是勇敢的,死对您而言,只是个解脱,您可以在那个世界里自由自在的如同风儿一样轻灵,您可以忘掉自己那辛酸的身世,可以忘掉自己学艺的艰难,也可以忘掉找到当时成分不好的妈妈那种抬不起头的屈辱,更可以忘掉一心为子女时时苦自己的重任......爸爸,生死真是一种轮回.我们都不怕！从此以后,爸爸您的世界一定会是一片晴朗的天空.....
        爸爸是个好人,您用你三脚猫的工夫做了不少让人感激一辈子的事,您箍桶,治蛇,收火,你还成全了不止50对的夫妻,就在你临死前的上午,当时您已经不能说话,你还用自己的蛇药医治了一个四处求医的蛇胆疮的病人，至病人下午好时,她背了满满一篮鸡蛋来感谢您时，您竟悄悄地走了......她哭了，她哭的最伤心。我听我姐姐说，爸爸你在去世的时候也在哭，双眼流了不少眼泪。哭着来，哭着走，爸爸，哭真是心灵的一种歌唱吗？在生命开始和结束的时候，您需要这种歌唱吗？您觉得生命的独唱精彩吗？爸爸，你原谅儿子的不哭了吗？爸爸,您已经象一个音符永远地留在了我的生命里，我要跟您一样地去生活。
       爸爸，您安息吧！在清明的当天,您就安息在那么一个小小的盒子里，儿子把您安葬在“仙姑”所说的那个“金三角”的中心。我希望爸爸的灵魂会在簇簇鲜花的陪伴下自由飞翔。难道人生的结局就仅仅是那么一块空间吗？不！不会的！！到最后，一切的天都是您的！一切的地也都是您的！！
       爸爸离去了，我便排在了最前边，以后自己怎样面对孤苦的妈妈，怎样去面对失去家庭支柱的日日夜夜......我只有躲在墙角哭，爸爸，您看到儿子的眼泪了吗？
       爸爸，有首歌唱的真好，儿子唱给你听好吗？
有没有一扇窗   
能让你不绝望
看一看花花世界原来象梦一场
有人哭有人笑
有人输有人老
到结局还不是一样
有没有一种爱能让你不受伤
这些年堆积多少对你的知心话
什么酒醒不了什么痛忘不掉
向前走就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿
要相信自己的路
红尘中有太多茫然痴心的追逐
你的苦我也有感触
我一直在你心灵最深处
我陪你就不孤独
人海中难得有几个真正的朋友
这份情请你不要不在乎
        爸爸,好听吗?您离我这么远,能听到吗?爸爸答应我,我们永远做个朋友,行吗?爸爸,您要常回来看看您的儿子,他会想念您一辈子的.

2007.4.6

柴红

(六）爸爸,昨天是您的祭日

          我依旧还是不能忘记自己的爸爸.
       一年前的昨天,爸爸带着一生的遗憾匆匆离我们而去,他离开时才仅仅61岁.他这样的年龄正是历经了苦难可以抱着茶壶悠闲安享生活的时候,老天的不公慢慢地把我们全家的依靠挪走.望着那空落落的乡下庭园,眼泪始终在我眼眶里打转.曾经的多少记忆没办法抹去,曾经的多少关于爸爸的故事又没办法承载,
       睹物思人啊!这里仿佛还有爸爸的背影,那里爸爸的声音好象还在回荡......
       我知道!爸爸是我骨子里边的一种坚强,他一直是我前进的帆,他是我的赞赏,也是我梦寐的远方.....
       爸爸,您感觉到儿子思念的泪水在满天飞舞了吗?
      爸爸,我不知道怎么样去想念您,才能使您永远跟我们在一起?
                                      2008.3.24

柴红

今天我去了趟人寿保险公司，原本是想为女儿变更一下姓名，可翻阅了爸爸在98年为他的两个孙女投保的66鸿运（A型)保险合同条款，得知可能可以免交爸爸身故之后的各期保险费的，因此，我也询问保险公司，他们让我等通知。回来的时候，我眼角挂泪，显然我又在想爸爸了......

tietieguo78

很真切，很感人。伟大作家高尔基说过：父爱是一部震撼心灵的巨著，读懂了它，你也就读懂了整个人生！

哆来咪

{:1_186:}震撼！

柴红

回复 9# 哆来咪


    回复 8# tietieguo78


今天我又翻到关于我父亲的一篇文章，感伤之余，现跟帖表示怀念。


                                                    你们烧的饭真好吃

      爸爸妈妈住在我原来的旧房子里,这几天气格外的冷,我也懒得走动,再加之突然之间我忙了起来,所以对爸妈的关心一直没有到位.      原来说今天可以找到样包样板材料等进行打样的,由于原来厂的问题又搁置了下来.下午,我把小女送到了学校, 临晚,我又去101上了药水,(可能头发有了一点疗效),忙结束时,我才发现自己真的不知道该去哪里吃晚饭了(妻子今天值班),于是,我便打了个电话给爸爸,问他还有饭吃吗?他们说有.我便赶了过去.
       爸爸在经过两次手术之后,身体看上去好象好多了,人也胖了不少,左手也恢复了不少知觉,原先化疗掉去的头发也长了出来,但我还是劝他去医院复查一下,他怕费钱,同时又怕假如查出不好影响情绪,所以他迟迟未去检查.这两天,他觉得后背疼,他怕是肺上有什么事了,心神不宁的,他又说可能自己帮妈妈扫地扫的,我真的不知道说什么好,我说还是去查查好.妈妈的腰也经常犯事,不知道是不是闪了疼,还是其他的什么......
       我的到来,他们很是高兴,显然他们已经吃过了晚饭,他们又在为我烧晚饭了,做了好几个菜,看着一桌子菜和吃饭的一个我,我心里很难过.真的,我不希望他们为我忙什么,他们需要的是我的照顾,而我还来麻烦他们.这样想着,我便说了一句很动听的话:"爸爸妈妈,你们烧的饭真好吃."
       他们听到这话的时候很是欣喜,我看到了他们的表情.我也很在意他们的感受,他们象冬天历经寒风的枯树,他们很向往春天的到来,我很希望自己能做他们的春天......
       临走时,妈妈叮嘱我,你应该多穿条棉毛裤了,天气冷了.我鼻子酸酸地点点头,我知道在他们眼里,自己是个永远长不大的孩子,在我眼里,他们永远是我温馨的港湾......
2006.12.17

梦瑶

我是一个容易伤感的人，看完你的文章总是让我忍不住流泪，同时也让我很想念我远在千里之外的父母亲！

柴红

我是一个容易伤感的人，看完你的文章总是让我忍不住流泪，同时也让我很想念我远在千里之外的父母亲！
梦瑶 发表于 2010-8-11 13:12

祝你千里之外的双亲一切安康！

柴红

回复 10# 柴红

翻看自己对爸爸的思念，无处不在，今再跟帖一文：

                                                    春游在风里飞

          若要问别人能为你做什么,先要想你能为别人做什么.我把这句话写在文章的开头,主要是想给自己的朋友讲个道理,让他们能理解我的心情.
        我喜欢旅游,旅游可以寄情于山水之间,可以荡涤自己不快乐的情绪.所以,也有不少的朋友来约我,一同计划着去哪去哪的.我是个豪爽的人,朋友之请,我自当会尽力去做.他们叫我组织一下,今年春天出外转转.去年下半年,也想一起出去的,由于自己事情太多,最后还是黄在了我的手心.
        今年,按理我肯定不能扫了他们的兴,我也想了好多个地方,时间也都在2-3天左右,但自己内心深处始终有个深深的痛在左右自己,很不塌实......爸爸的病情已经到了奄奄一息的地步,瘫痪在床的他不再进食,全身上下消瘦得只剩一排骨头,姐姐和妈妈一刻不停地陪在身边.爸爸从臃肿的喉咙口拼命挤出的一丝丝话,我们再也听不清.我们知道爸爸的日子不多了,他在努力地回忆自己短短的一生,他说,没办法了,他求我给他打一针安乐死......
        我知道,他挺留恋这个世界.他还有好多的福没有去享,还有好多的事没有去做.我也曾经答应爸爸带着他去旅游,去看看祖国的大好河山,去平复一下他艰辛的生活历程,看来这个承诺注定要带着永远的遗憾停留在我的心里了,我也愿自己的承诺能陪着爸爸带着美好的期盼去天国......
        爸爸随时都会离开自己,我一定不能离他太远,我要始终停留在他的记忆中,停留在他一声呼唤就能够得着的地方.忽然间,我自卑了起来,爸爸养育了自己几十年,到头来,自己能为爸爸做的仅仅只能是这些.
        我的朋友们,我们还年轻,我们有的是时间,我们可以有梦想,我们可以有实现......
       说了以上这些,我仿佛是带着爸爸出去玩了一趟,自己的思想也在自己的文字中春游了一回.我相信,爸爸是宽慰的,爸爸是坚强的,他的子女带着这样涩涩的感觉也是无悔的......2007.03.31

片片幽香

每次读都有感触，眼泪会不知觉在眼眶中打转。不知是写的好，还是为这种爱感动。

柴红

回复 14# 片片幽香


    我对父亲怀有很深的感恩，在小时候，我觉得父亲就是一切，他什么都可以给我支撑，
  现在父亲不在了，我觉得自己身上担子重了，很多的话都只能通过这样的文字跟父亲交流.......