《半部论语学爱人》（连载）

佟平

3，3,是不是对爱人什么都得说?——《半部论语学爱人》

子曰：“人而无信，不知其可也。大车无輗，小车无軏，其何以行之哉？”『为政⒉２２』

不管是东方文化还是西方文化，都强调诚信的重要性，做人要讲诚信，这是谁都知道的简单道理。可是尽管道理人人都懂，一旦具体落实要怎样做，却往往让人无所适从。举个最简单的例子来说，一对相爱中的恋人，如果被问到以前的恋爱故事，应该不应该诚实相告呢？根据一般的规律，绝大多数诚实相告的人，都会在以后的交往中留下后遗症。同时，即便不诚实相告的，也不一定就平安无事，因为一旦什么时候被对方从其他途径知道了以前的恋爱故事，那么情况将更加严重。所以一旦被问到这样的问题，往往是诚实不行、不诚实也不行。

还有另外一种情况，恋爱中的女人往往会问：“你是不是爱我啊？我是不是漂亮啊？除了我你心里还有没有其他喜欢的人啊？等等。”稍微有一点经验的男人都会立刻给出女方想要的肯定的答案，不管他们内心的真实想法怎样。在这样的情况下，我们能责怪这些男人不诚实吗？

许多时候，还有一种所谓善意的谎言，比如为了不让对方遭受精神上的打击，故意隐瞒真相，比如隐瞒病情、隐瞒亲人去世的消息等等，甚至还有望梅止渴、减兵增灶之类的情况，这就为我们在现实生活中怎样把握诚信带来了许多困惑。

之所以会引起这样的困惑，主要还是我们对诚信二字的定义不够明确，有的时候将诚信的范围放得太宽泛了。通常来说，诚信主要是指“信守承诺，不恶意欺骗”，比如我们通常所说的一诺千金、童叟无欺等。孔子也在《论语》中多次强调诚信的重要性，孔子说：“人而无信，不知其可也。大车无輗，小车无軏，其何以行之哉？”『为政⒉２２』，意思是说：“一个人没有诚信，真不知道将怎样做人。就像大车小车上没有固定车辕的销子，怎么能走远呢？”

一对恋人或一对夫妻，如果彼此不能以诚相待，肯定是长久不了的，这个道理人人都明白，但是怎样才能做到以诚相待，也是需要我们认真思考的问题，并不是只要做到彼此毫无隐瞒、说真话不说假话就可以那么简单。

古时候有个青年叫尾生，是个非常讲诚信的人。有一天他与一位相爱的女孩约在大桥下面见面。为了不失信于女孩，他提前来到了大桥下等候女孩的到来。可是就在他等待之时，天气突变，下起了瓢泼大雨，很快大雨又引发了山洪。大桥下的水位眼见着一个劲地往上涨，可是尾生等待的那位女孩却还没有到来。尾生为了坚守信约，坚持在桥下苦等。为了不被大水冲走，他双手牢牢地抱着桥柱不肯离去，直至淹死。

尾生宁愿被淹死也不违背承诺的诚信精神是令人感动的，但是在感动之余，也令人怀疑：这样的诚信究竟是有利于我们的生命和幸福还是有害于我们的生命和幸福呢？这样的诚信是给深爱尾生的女孩带来了幸福还是痛苦呢？难道没有更好的办法，能既信守承诺、又不发生尾生这样无谓牺牲的悲剧吗？

在现实生活中，人们总结出了“有限承诺”的概念。所谓有限承诺，那就是任何承诺都是有条件的，不是无条件的。比如说，尾生的承诺如果是按照有限承诺的标准来看，他只要在正常情况下信守承诺，准时在桥下等待就可以算是信守承诺了。万一承诺的条件发生了变化，比如说下大雨，或者他自己发生了什么意外，被耽搁了，即便没有准时来桥下等待，也不能算是违背承诺，也依然算是一个诚信的人。

假如恋爱双方都能接受这个有限承诺的概念，以此来约束自己和衡量对方，就既可以避免我们自己做出无谓的牺牲，也可以作为是否应该原谅对方的一个标准。对别人、对自己、都能做到更加通情达理。

在我们今天这个文明的时代，恋爱或结婚的一方，由于种种原因突然去世，人们通常不会要求活着的一方为去世的一方殉情守寡。但是现实生活中，却有一种以遵守爱情承诺的名义而自愿不娶不嫁的情况存在。一旦人们发现这样的情况，往往还会大家称赞。其实这样的称赞是非常不人道的，这样的信守爱情承诺的观点也是非常错误的。

不错，热恋中的爱人或彼此恩爱和谐的夫妻会说出发自内心的爱情承诺：此生只爱你一人。但是这样的爱情承诺，我觉得应该是有限承诺，及只在双方都活着的时候，一旦有一方去世，那么这样的承诺就自动失效，不再具有任何约束效果，尤其是不要把这样的承诺当成自己的心灵枷锁，这才是真正成熟的信守诚信。也许这样的观点有点伤感情，有点伤道德，但却是最人道的，也是最有人性的。

（未完待续）
2009-2-10

佟平

3，2,怎样才算是忠于爱情?——《半部论语学爱人》

曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？于朋友交而不信乎？传不习乎？”『学而⒈４』

不管是在文艺作品中,还是在现实生活中,我们经常会看到这样的情形：一个男人同时爱上了两个女人，或一个女人同时爱上了两个男人。粗看上去，事件中的每个人的爱都是情有可原的、都是合理的、都是无可指责的、都是不应该放弃的。但如果仔细推敲一下，往往不难发现：造成这种两难情形的根本原因，完全在于事件中的那个同时爱上两个女人或两个男人的人身上，根本原因在于他或她不懂得什么是对爱情的忠诚。

一个人可能同时爱上几个人，但是只要这个人还懂得对爱情的忠诚，那么他或她无论如何不会同时爱上两个人。就像一个人如果对婚姻忠诚，他或她也不可能同时想与两个人结婚一样。但是由于人是一种感性动物，不管他曾经对她的爱情怎样忠诚，在许多特定的环境下，曾经的爱情难免会逐渐消失，在新的诱惑面前也难免移情别恋，然后先后爱上多人就一点也不奇怪了。事实上，假如两个相爱的人不持续经营他们的爱情，那么要维持长期的对爱情的绝对忠诚是几乎不可能的，除非他永远只能接触到一个她。

每个成熟的男人和女人都必须认识到这一点，不要去苛求爱情的绝对忠诚，以至于连老公或老婆在大街上朝走过来的俊男倩女多看几眼也要吃干醋。我这样说并不是提倡干脆不要追求和严守爱情的忠诚，当然不是。即便做不到对爱情的绝对忠诚，最起码也要做到对爱情的相对忠诚。什么是对爱情的相对忠诚呢？以婚姻为例子来说，最好能做到白头携老，退而求其次，是结束了前次的婚姻，再开始新的婚姻，千万不要前次的婚姻还没有结束，又开始了新的婚姻。

婚姻中的男人和女人随便爱上其他人是最不道德的事。因为爱情除了快乐之外，还有责任。既然与对方结婚了，除了爱情之外，还有责任。如果你想追求新的爱情，那么应该先解除这分责任，然后再去开始新的追求。最应该受到谴责的是：一方面去追求新的爱情，一方面却依然欺骗原来的爱人，即所谓“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒”。这样的结果，表面上看，是一个男人的成功，但透过现象看本质，体现的是这个男人的卑劣、以及他对妻子和情人的人格、感情的亵渎。

我们都无法否认，爱情是会变化的，爱情中的一方之所以会移情别恋，放弃了对爱情的忠诚，都是有一个过程的。从表面上看，似乎是因为突然遇到了某一个吸引自己的人，才突然产生了背叛婚姻的想法，实际上是在这个吸引自己的人出现之外，原来的爱情已经淡化，才会被突然出现的新人所吸引。造成爱情淡化的原因，并不只是在夫妻某一方面，很可能同时存在于夫妻双方的身上。因此，要保证夫妻对婚姻的忠诚，需要夫妻双方去共同努力。

怎样去共同努力呢？曾子在《论语》中为我们提供了一个办法，那就是“反省”，曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？于朋友交而不信乎？传不习乎？”『学而⒈４』，意思是说：“我每天多次反省：做事是否敬业？与人交往是否诚信？学过的东西是否经常复习？”

爱情需要激情，婚姻需要经营。不管是恋爱中还是结婚后的夫妻，都需要经常反省：我对这份爱情忠诚吗？我在与别的异性接触时，有过非份之想吗？我们曾经恋爱中的激情现在还经常再现吗？我在哪些方面让对方不愉快了吗？对方哪些方面让我不开心了吗？我们应该怎样沟通、怎样改善，彼此才会相处得更加快乐？更加甜蜜？

如果恋爱中或婚姻中的男女能经常如此反省，并在反省的基础上，加以不断改善，那么我相信，这不但能促进彼此对爱情的忠诚，还能加深彼此爱情的甜蜜。相反，如果彼此从来不进行此类的反省，尤其是男女一旦结婚之后就再也不去反省自己有什么不足，而总是埋怨、挑剔、苛求对方，结果让彼此的爱情和婚姻遭受伤害，总是生活在阴影和不愉快之中，那么在这样的情况下，即便双方都非常想忠诚于这样的爱情或婚姻，也很难真正做到忠诚，一旦遇到外界的诱惑，那么这样脆弱的忠诚自律会在顷刻间瓦解，除了给双方增加痛苦和不幸之外，还能给双方带来什么呢？

人们之所以说，只有以爱情为基础的婚姻才是道德的，正是因为以爱情为基础的婚姻可以给人带来幸福。如果一种婚姻只能给双方带来痛苦，不管这一婚姻原来是以什么为基础的，都不应该、也没有必要继续维持下去了。

所以，如果你还爱你婚姻中的另一半，不需要化太多的精力去单方面苛求对方对你是否忠诚，而应该多多反省和改善，怎样经营好你们的爱情和婚姻。因为真正的忠诚，永远都只能发自内心，而不能靠别人的要求、或什么道德、责任等外在的因素来维持。

（未完待续）
2009-2-11

佟平

3，4,爱情应该怎样表达?——《半部论语学爱人》

子曰：“巧言令色，鲜矣仁！”『学而⒈３』

随着现代资讯的发达，尤其是流行文化的发达，人们对表达爱情方式的追求，越来越花样翻新、甚至走向极端。比如，有人通过大撒金钱来表达所谓的爱情，购买9999朵玫瑰花去讨美人的欢心。没有钱的也不甘示弱，有人在大厅广众之下疯狂喊出自己的爱。更有甚者，个别歌星更是不顾社会良知的道德底线的自律，用男女裸体自杀表演的MTV画面来表达对爱情的忠贞和痴迷。

今日社会之所以会出现此类让人啼笑皆非、本末倒置的爱情表达方式，正是充分证明了这些人对爱情的无知和无能。真正的爱情，是一举手、一头足、一个眼神、一个句话，甚至是一声呼吸都足以表达发自内心的热烈爱情的，哪里需要用如此极端、夸张的东西来表演爱情呢？真正的爱情根本不需要表演，只要真诚表达就够了。

孔子在《论语》中说：“巧言令色，鲜矣仁！”『学而⒈３』，意思是说:“花言巧语很少有真正懂得仁爱的。”孔子这话虽然说的是仁爱，我想也完全适用于真正的爱情。真正的爱情是心灵的碰撞和共鸣，是彼此相吸引、相倾慕、相爱恋，而不是一方对另外一方的强迫式追逐，不是仿佛猎人追寻猎物、商人追逐利益那样去贪婪地追求。

爱情固然是需要表达的，而且，谁也无法否定，美好的语言表达能激发情侣之间的爱情。但是我们同样也无法否认，通过美好的语言激发出来的爱情未必是发自内心的真正的爱情，这样的爱情也未必可以持久。事实上，许多爱情骗子骗人的最得力武器就是甜言蜜语和通过各种极端、夸张的表演伪装爱情。

真正懂得爱情的人，不需要用那些花言巧语和极端、夸张的表演去赢得爱情，而是通过发自内心的真诚的言行去让对方感受爱情，正如《论语》中说写的那样：或曰：“雍也仁而不佞。”子曰：“焉用佞？御人以口给，屡憎于人。不知其仁，焉用佞？”『公冶长⒌５』，意思是说，有人说：“冉雍这个人有仁德但不善言辞。”孔子说：“何必要善言辞呢？善言辞往往会招致别人的讨厌，以至于别人不能知道他的仁德，所以何必要善言辞呢？”

一个人说得太好听，往往让人怀疑他是不是真心。但是，既然如此，是不是爱情就不需要美好的表达呢？当然不是。记得在上个世纪七八十年代，由于当时政府对爱情的管理还比较严格，那时候的影视作品中，不但很少有爱情戏，即便偶尔有了爱情戏，其中的男主人公往往也都是不善言辞的呆鹅，这其实是走向了另外一个极端，也是对广大青年人的严重误导。

孔子在《论语》中为我们制定了一个标准，孔子说：“辞达而已矣。”『卫灵公15.41』，意思是说：“言辞能够表达清楚就可以了。”恋人与恋人之间，不管是在初次表达爱慕之心的时候，还是在以后相恋的过程中，都必须注意要表达清楚。最忌讳的是明明知道彼此有了误会，也不去解释，还有就是明明心里对对方有意见和不满，就是不说，硬要让对方去猜，这些其实都是比较落伍和愚蠢的处理爱情的方式。

两个人相爱的过程或者说谈恋爱的过程，往往就是两人彼此深入了解的过程。在茫茫人海之中，人与人的交往原本都是很肤浅、很表面的，但是一旦两个人相爱了，那么就会逐渐深入了解对方，这时候彼此都要敞开各种有心、无心设置的障碍，主动让对方深入地了解自己，同时也主动去了解对方。

这些了解，不只限于语言的了解，物质化的了解，比如对方家里有几口人，对方手里有多少钱等，更加应该了解的是对方的人生观、宗教观、爱情观、幸福观、人情观以及人格情操和道德修养等。了解这些，不能只听对方怎样说，更应该看对方怎样做。

必须说明的是，了解的过程并不是一个道德审查的过程，也并不是对方越伟大、越崇高、越完美无缺，就越理想。完全不是那样，了解的过程，主要不是进行道德审查，而是要看看对方的观点是否与自己一致，是否能被自己认可，是否与自己适合。比如说，如果一方信仰基督教，一方信奉伊斯兰教，在这样的情况下，不是简单地说信奉哪一种宗教更好，而是要考虑，信奉这两种宗教的人是否能和谐相处，如果不能，那么就可以判定这两人的爱情是不适合的。又比如说，假如你是一个把金钱看得很重的人，现在你面临两个恋人的选择，一个把金钱看得很重，一个把金钱看得很淡，那么从道德审查的角度来看，你似乎应该选择把钱看得很淡的那个，因为那个人要高尚一些，但是从爱情的角度来说，也许你更应该选择那个与你有同样金钱观，也就是把金钱看得很重的人，因为这个人对你更合适，最起码，你们不会因为金钱观不同而影响你们的爱情的和谐。

这也许可以说是另外一种真正意义上的“门当户对”，只有彼此在许多问题上的观点都是一致的或相似的，才可能在爱情的激情燃烧之后还能保持下去，否则，爱情的激情一旦冷淡下去，各种矛盾立刻爆发，想不分手也只能忍受痛苦的折磨。

爱情的表达不需要花言巧语的装饰，也不需要花样翻新的表演，表演出来的爱情往往难免虚假、不真实，高处不胜寒，你不可能始终保持夸张的爱情激情。爱情只需要实话实说，这样的爱情才是扎实可靠的、简单的、也是容易持久的。

（未完待续）
2009-2-12

佟平

3，5,怎样在恋爱中处理贫富差距?——《半部论语学爱人》

子曰：“未若贫而乐，富而好礼者也。”『学而⒈１５』

穷人和富人之间可以相爱吗?不同的时代，对这个问题有完全不同的回答。在过去以阶级斗争为纲的年代，无产阶级和资产阶级是敌对阶级，有钱的富人和无钱的穷人是天然的死对头，因此是绝对不允许相爱的。但是在今天这个改革开放的年代，穷人和富人之间不但可以相爱，这样的相爱还是非常有利于整个社会的和谐稳定的。现在让许多国家的管理者感到头痛的最大难题之一，就是无法妥善解决巨大的贫富差距问题，而让穷人和富人相爱结婚，无疑是最甜蜜的、最有效的解决问题的方案之一。

尽管灰姑娘的童话已经流传了成百上千年，但是直到今天，怎样在爱情中妥善处理财富差距问题，依然还是一个有待我们去努力探讨的课题之一。现实生活中，许多恋爱中的穷人会因为自己的贫穷而感到自卑，许多恋爱中的富人会担心对方爱的是自己的钱而不是自己的人，更有许多富人会因为自己的富有而傲慢地对待对方。

贫富差距问题几乎伴随着人类社会的始终，同样，我们的祖先不但注意到了这个问题，还早就为我们提出了一个解决问题的标准或方案，子贡在《论语》中问孔子：“贫而无谄，富而无骄，何如？”子曰：“可也；未若贫而乐，富而好礼者也。”『学而⒈１５』，意思是说，子贡问：“能做到贫不谄，富不骄，怎样？”孔子说：“能做到这样也不错。但是如果能做到贫而乐，富而礼，则更加好。”

对于任何一个真正珍视爱情的人都会明白，在所有的爱情要素中，最重要、最基本的要素，不是财富，而是爱人本身。我们首先关注的应该是相爱的人，然后才是看这个人对待财富的态度，最后才是看他的财富的大小。孔子在《论语》中所说的，正是一个我们应该怎样对待财富的态度。

只要是在经济社会中，任何人都会处于一个相对贫穷和相对富裕的地位，通常来说，地位相近的人，人们不是很容易区分，在恋爱的过程中，也不会成为左右爱情的重要因素，但是对于那些贫富悬殊的人，怎样正确对待财富问题，就对爱情的是否成功，起着关键的作用。

如果你是一个穷人，不要因为贫穷而气馁、自卑，更不要因为贫穷，就对相对富裕的爱人献媚、讨好。要学会自尊、自爱、自信。贫穷是相对的，是可以通过自身的努力去改变的。即便在短期内无法大幅改变贫穷状态，在相对贫穷中也能感受到生活的乐趣。事实上，人的幸福指数并不完全取决于富裕程度这个唯一的条件。有些人虽然经济上不富裕，但是精神上很富裕、心情上很舒畅、生活也会很充实。

如果你是一个富人，不要因为多几个钱就自傲、自负，更不要因为对方比自己相对贫穷，就歧视、慢待对方。要学会自尊、自爱、自谦。财富当然可以算是一个优势，但财富并不代表一切。有些人的富裕是通过自己的努力取得的，而有些人的富裕是通过父母的努力取得的，那些通过父母的努力取得的财富，其实并不真正属于自己的财富，更不代表自己具有比别人强的取得财富的能力。如果自己不努力，那么很可能原来的财富优势也很快会消失。

其实，正确处理好我们对待财富的态度并不是很难的，只要我们能以一颗平等之心、仁爱之心去对待别人，不要用势利的眼光去看待别人，就不难处理好爱情中的财富问题。富裕的一方，应该主动、大方、慷慨地多提供一些经济方面的帮助，贫穷的一方，也完全可以有尊严地、坦然地接受对方经济上的帮助。但是不管是提供的一方还是接受的一方，都不能把这些当成是爱情的法码，更不能把这当成是爱情的目标，可以把这当成是爱情的润滑剂或味精，否则，都将离爱情越来越远。

相爱往往只是两个人之间的事，但是一旦由相爱走进婚姻，那么相爱就变成了两个家庭乃至两个家族的事了。当相爱还处于两个人之间的时候，往往是比较容易处理好贫富差距问题的，可是一旦走进了婚姻，尤其是当男女双方家庭的贫富差距太悬殊的时候，怎样正确处理好这个贫富问题，就变得复杂困难起来。

只有在这个时候，能做到孔子在《论语》中所说的“贫而乐，富而好礼者”，才是真正懂得怎样正确对待贫富差距的人。娘家的穷，安于自己的贫穷，不要指望通过女儿的婚姻，获得婆家的资助。婆家的穷，也安于自己的贫穷，不要指望通过儿子的婚姻，获得娘家的资助。这就是一种“贫而乐”。相反，如果娘家富裕，女儿应该主动尽量为婆家提供一些经济上的帮助，因为让婆家的经济有所改善，才能真正让丈夫感到幸福，同样才能让自己更加幸福。如果婆家富裕，儿子应该主动尽量为娘家提供一些经济上的帮助，因为让娘家的经济有所改善，才能真正让妻子感到幸福，同样才能让自己更加幸福。这就是一种“富而好礼”。

（未完待续）
2009-2-13

佟平

3，6,什么是爱情的条件？——《半部论语学爱人》

子曰：“不患无位，患所以立。不患莫己知，求为可知也。”『里仁⒋１４』

中国文化的传统讲究“郎才女貌”，意思是，男人要有才华，女人要有美貌，只要具备了这两点，根本不需要担心找不到理想的对象，所以才有“大丈夫何患无妻，但患事业不成”的说法。不过如果我们仔细观察，就不难发现，这句话未必可靠。

事实上，许多有成就的男人不但没有找到漂亮的妻子，甚至许多人连丑的妻子也没有找到、孤独一生。许多漂亮女人不是没有找到称心如意的理想君郎，就是在年老色衰之后被抛弃、晚年凄惨。我想之所以出现这样的不幸结局，主要不是他们先天条件不足，而主要是他们不懂得怎样挑选合适的对象。

首先我们必须承认，世界上不存在没有条件的爱情。许多人为了赞美或极端化爱情，往往鼓吹真正的爱情是没有任何条件的，认为一旦在选择爱情时考虑任何条件，这爱情就不纯粹了。我可以负责任地说：这样的说法纯粹是误导年轻人的谎言。

一个男人爱上一个女人，绝对不会是无条件的，肯定会因为这女的拥有某一方面的美好的东西吸引了他，比如可能是她非常漂亮或、非常性感、或非常有智慧、或非常有才华等。那么我们可以说，这女人的漂亮、性感、智慧、才华就是她值得爱的条件，或者说是激发这个男人对她的爱情的条件。如果她不具备这些条件，她怎么可能获得这个男人的爱呢？

我们来看一下小说《悲惨世界》里丑人代表卡西莫多和美人代表艾斯美拉达。卡西莫多之所以爱上艾斯美拉达，是因为艾斯美拉达的美貌、善良和能歌善舞，但是尽管卡西莫多也很善良，还冒着生命危险救了艾斯美拉达，并深深地爱上了艾斯美拉达，但是艾斯美拉达还是无法接受卡西莫多的爱，就是因为卡西莫多不具备激发艾斯美拉达的爱情条件。

事实上我们几乎可以说，几乎每个男人爱上了某个女人，或某个女人爱上了某个男人，都是因为看上了男人或女人的某一方面，或者说是被这个男人或女人所具有的某一种条件所吸引。如果真像某些人所宣称的那样，爱是不需要任何条件的，那么爱上这一个人或爱上任何其他一个人又有什么不同呢？

如果我们想激发对方的爱，尤其是激发我们所爱的人对我们的爱，就必须努力具备足以激发爱人爱我们的条件。孔子在《论语》中说：“不患无位，患所以立。不患莫己知，求为可知也。”『里仁⒋１４』，意思是说：“不怕没有职位，只怕没有可以胜任职位的德和才。不怕没有人知道自己，而是要有能吸引别人知道的德和才。”

孔子在这里说的是关于一个人的职位，我觉得也完全适合关于一个人是否可以获得爱情。在现实生活中，我们经常发现有这样的情况，一个男人因为工作或其他的关系，认识并追求某位女朗，但是这女郎却对他一直没有那种爱情的感觉。突然有一天，这女朗的身边又出现了一个男人，刚一与这位女朗接触，两人就有了爱情的感觉。这是为什么呢？有人会说这是缘分，我觉得主要还是条件，即后来的这位男人具备了激发这位女朗的爱情条件。

那么究竟什么才是爱情的条件呢？怎样才能做到“不怕没有爱人，就怕没有吸引爱人和保证爱人不离去的条件”呢？我的回答是，爱情的条件肯定是有的，但具体是什么条件，却又不确定。因为每个人对爱情的理解和标准不一样，所以每个人都拥有不同的爱情条件。

每个人心里的爱情条件与他们口头上宣称的爱情条件不一定总是相一致的。人是社会性的动物，他的言行必须受到社会规范的制约。因此人们为了满足社会的要求，许多时候不得不说一些满足社会需要的爱情标准。可是爱情又是非常私人的事，因此在具体选择爱人的时候，他一定会按照自己心里的爱情标准去选择。也就是说人们往往口头上会高喊一些社会公认的爱情条件，实际上却是按照自己内心的爱情条件去选择爱人。

作为一个准备投入情场去追求爱情的男人和女人，你不要去过分在意别人的爱情标准是什么，你只需要充分准备好你自己的爱情条件，让这些条件足以吸引你所爱的人，就足够了。如果你所具备的爱情条件正好与你所爱的人的爱情条件一致，那么你将会获得幸福美满的爱情。如果你所具备的爱情条件，无法满足你所爱的人的爱情条件，你也不要为此感到悲伤，放弃这份爱是最理性、最正确、最完美的选择，否则很可能给双方都带来爱情的伤痛，是吃力不讨好的、甚至很可能是损人不利己的。

（未完待续）
2009-2-16

幽谷清溪

学习中................
我要把佟老师的这个贴子保存下来,留待以后给我女儿也学习学习.

书中浪子

真的很佩服佟老师的博学多才，更敬佩佟老师的创作热情！一有空就想上来学习学习了，真的收获很多，谢谢佟老师！:handshake :handshake

[ 本帖最后由 书中浪子 于 2009-2-16 21:39 编辑 ]

书中浪子

原帖由 静子 于 2009-2-16 10:56 发表


真是个伟大的母亲！！

都是学习的榜样！

佟平

3，7，怎样才能有效维系爱情？——《半部论语学爱人》

子曰：“放于利而行，多怨。”『里仁⒋１２』

前面我们探讨了爱情的条件，有人可能不赞同，你可能会说，“怎么能说爱情条件是不确定的？我就可以确定，爱情的唯一条件就是钱，只要有了钱，什么爱情不能得到？”坦率地说，尽管许多人不会在口头上这样说，但是在心里这样想的人绝对不是少数。有钱人会这样想，他觉得因为他有钱，他要得到爱情很容易，因此不重视真正的爱情。没有钱的人也会这样想，他会把他没有得到爱情的主要原因归结为是因为没有钱。在香港这样的金钱世界，甚至专门有一部电影对这一观点进行了放大和夸张：嫁个有钱人。

不能否认，在今天这个经济社会，有了钱确实会有助于我们获得甜蜜的爱情，正如我在前文所说，任何爱情都是有条件的，因此金钱无疑也是爱情的条件之一。但是金钱和财富绝对不是爱情的唯一条件，甚至也不是必要条件。既不是只要有了金钱就一定有爱情，也不是没有金钱就没有爱情。

爱情的条件仔细分起来，可以说是数不胜数，简单来说，一个人的容貌、文化水平、道德情操、宗教信仰、兴趣爱好、职业特长、社会地位、财富状态、性格特征、言谈举止、家庭背景等等，都属于爱情的条件。如果再仔细分一下，仅容貌一项，还可以再细分为：皮肤怎样、发型怎样、化装怎样、服装怎样、首饰怎样、眼睛怎样、鼻子怎样、嘴唇怎样、牙齿怎样，稍微延伸一下，还会考虑到说话声音怎样、身高怎样、胖瘦怎样、脾气怎样、表情怎样等等。

如果我们仔细分析一下爱情的各种条件，那么就会明白，为什么金钱不是爱情的主要条件，也不是必备条件了。也就明白，为什么有些人有很多钱，却没有爱情，有些人没有许多钱，却拥有幸福甜蜜的爱情了。正如孔子在《论语》中所说的那样：“放于利而行，多怨。”『里仁⒋１２』，“只着眼于利益而去做事，就会招致怨恨。”这句话给我们的启示是：如果以为只要有了钱就会有爱情，必然会招致怨恨。

许多处于贫困状态的人常常会想：“假如我有了很多钱，我一定就能得到美满的爱情。”有些原来贫困的人，后来确实变成了有钱人，可是却发现，金钱并没有让他们原来的爱情变得更加幸福，甚至有许多人，在得到了比以前更多的钱之后，自己的爱情和婚姻状态反而以前经济贫困的时候更差了。

如果我们能仔细反省一下为什么会出现“金钱增加了，爱情和婚姻状态反而变差了”的原因所在，就会发现：原来他们的爱情和婚姻，不是建立在金钱基础上的，因此即便原来比较贫困，也不会影响他们的爱情和婚姻，可是当他们变得有钱之后，金钱没有对他们的爱情和婚姻起到积极的作用，反而起到了消极的作用。

如果我们再放大范围来思考一下金钱在爱情和婚姻中的作用，更加会发现，金钱不但不是爱情的必要条件，甚至在许多时候还会成为干扰和损害爱情的负面因素。一对原本很相爱的恋人或夫妻，往往因为没有处理好彼此之间的金钱问题而反目成仇的情况，在现实生活中并不少见。

仔细想象，出现这样的情况一点也不奇怪，人在贫困中的时候对爱人的依赖会特别严重，对爱人的温暖和关怀也特别敏感，所谓“好语一句三冬暖”。可是当人富裕之后，对爱人的依赖性直线下降，也就不那么在意爱人的情感了。

同时我们也不能否认在现实生活中确实有用金钱购买的爱情，不过这种情况仔细分析一下，也有不同的情况：比如说，两个男人同时爱上了一个女人，这两个男人是同班同学，两个人在各方面都同样出色，但是在经济方面，一个家里有钱，一个家里没钱。在这种情况下，女孩选择了有钱的同学，这能算是用钱买来的爱情吗？我觉得，从形式上看，是；从本质上，不是。

还有一种情况，一个有钱的男人爱上了一个没有钱的女人，这个女人如果与这个男人结婚，那么很可能被别人说成是用钱买来的爱情。可是怎样才能判定她的爱情是真爱情？还是用钱买来的爱情呢？我想这主要取决于这个女人对这个男人是否有真爱情。如果这个女人对这个男人有真爱情，那么她的爱情不是用金钱购买的爱情，如果她并不爱这个男人，只是贪图这个男人的金钱才与这个男人结婚，那么这个女人的爱情才是用金钱购买的爱情。

作为旁观者，我们其实在很多情况下并不能简单判定别人的爱情是不是用金钱购买的，真正能判断的，往往只是我们自己的爱情。同样，在现实生活中还有另外一种情况，丈夫已经不爱妻子了，但是为了维护与妻子的婚姻关系，还经常花钱给妻子买礼物，甚至有这样的情况，每次丈夫在外面偷情，做了对不起妻子的事，就会给妻子购买一样礼物。这当然属于标准的用金钱购买爱情了，不过严格来说，这样购买来的，并不是爱情，而只是婚姻。

对于那些没有许多钱，又渴望爱情的人们，我觉得完全不需要太过自悲，我们可以在除了金钱之外的许多方面，积极创造和培育自己的爱情条件，当然，如果有机会，我们也可以积极提高自己的经济条件，那样，我们对异性的吸引力就会更大一些。更何况，只要我们越爱我们所爱的人，就越希望能为我们所爱的人提供尽可能好的物质条件。

（未完待续）
2009-2-17

佟平

原帖由 幽谷清溪 于 2009-2-16 10:12 发表
学习中................
我要把佟老师的这个贴子保存下来,留待以后给我女儿也学习学习.

欢迎共同探讨相关问题

佟平

原帖由 静子 于 2009-2-16 10:56 发表


真是个伟大的母亲！！

这是爱的体现

佟平

原帖由 书中浪子 于 2009-2-16 21:40 发表


都是学习的榜样！

互相学习，共同提高。

佟平

3，8，单相思值得吗？——《半部论语学爱人》

曰：“求仁而得仁，又何怨？”『述而⒎１５』

俗话说得好“一家有女百家求”，不管是出色的男人还是出色的女人，都会被许多异性所追求。越是出色的人，被追求的人就越多。但是从现代婚姻和性爱道德伦理的角度来说，一个男人或女人不管多么出色，都只能满足一个异性追求者的愿望。因此除了那一个获得满足的人之外，更多的是无法获得满足的单相思者。从这个角度上来说，现实生活中的单相思的人要比双相思的人多得多，因为双相思的人只要愿望得到了满足，双相思就会消除，但是单相思往往是一生一世存在到永远。怎样处理好生活中的单相思的问题，是人人都必须思考的问题。

单相思有很多种，一种是不知道是否能有结果的单相思，因为不知道对方是否爱自己，担心自己的爱遭到对方的拒绝，或者是无法将自己的爱向对方表白。还有一种是明明知道自己的爱不可能有结果却依然不能放下的单相思，比如因为双方之间有一种不可逾越的障碍。

不管属于哪一种单相思，都可能会有两种态度：一种是听天由命，一种是积极争取。采取听天由命的态度，往往会随着时间的推移而逐渐淡化，或者会因为新的爱情的产生而主动放弃。采取积极争取的态度，则往往会出现许多不同的结果，有的会是好的结果，有的会是恶果。

好的结果，是最理想的，有情人终成眷属，皆大欢喜。可是一旦出现了坏的结果，就不但会使自己痛苦、使对方痛苦、甚至还会使更多的第三方、第四方痛苦。比如说，一个未婚者单相思一个有了孩子的已婚者，其结果可能导致相思的双方和对方的夫妻及孩子乃至双方的父母等都痛苦。

那么怎样才能避免可能的恶果，又怎样才能保证单相思只有快乐和甜蜜而没有痛苦呢？我想只要我们能妥善把握好单相思的分寸，要做到这一点也并不是很困难。

古时候，为了防止没有结果的单相思的发生，只要一堵墙就可以将怀春的女子关在闺房里，可是现在即便是将人封闭在铁屋子里也关不住了，因为网络可以让从来没有见过面的男女产生热烈的单相思。其实单相思本身并不可怕，也不需要去阻挡，我们所需要的是怎样妥善安置单相思，怎样正确对待单相思。

一个人之所以产生了单相思，肯定是因为被对方的某一点所吸引，然后激发了自己内心的爱慕之情，这与人们看到了鲜花美景而产生了愉悦的感情，有什么不同呢？如果我们每天都能因为别人而激发我们内心的美好情感，这世界岂不变成了比天堂还美妙的世界？所以单相思本身是美好的、纯洁的，一点也不丢人。

单相思之所以会导致痛苦的恶果，关键是在单相思形成之后没有加以控制，而是任凭其无节制地疯长，比如说，其先是爱慕，然后就是追求，再然后就是渴望占有，一旦遇到无法占有的障碍，就不顾一切、甚至不择手段地去消除障碍，最最可恶的是无视对方的感受，野蛮、霸道地只求满足自己私欲的粗暴占有。这样一来，原本是激发我们美好情感的甜蜜的单相思，就变成了践蹋别人情感的野蛮罪恶了，这就完全变质了。

也许有人会说，形成了单相思之后，想获得对方的爱，并没有什么错呀，如果不能获得对方的爱，单相思的人该有多么痛苦，多么怨恨？不错，一旦形成了单相思，能获得对方的爱固然是最理想的结局，不能获得对方的爱，难免会感到痛苦，感到怨恨，这样的人在现实生活中确实不少。但是，单相思即便不能获得对方的爱，就一定要难受？一定要怨恨吗？难道就不可能感到幸福快乐吗？我看也不尽然。

《论语》中记录了一段子贡与孔子谈论伯夷、叔齐的对话，子贡问孔子：“伯夷、叔齐何人也？”曰：“古之贤人也。”曰：“怨乎？”曰：“求仁而得仁，又何怨？”『述而⒎１５』，意思是说：“伯夷、叔齐是怎样的人呢？”孔子说：“是古代的贤人。”子贡又问：“他们怨恨吗？”孔子说：“他们追求仁而得到了仁，为什么会怨恨呢？”

伯夷、叔齐是兄弟而人，他们先是为了礼让对方继承王位而逃离故乡，随后为了不去新政府里去当官，宁愿饿死在荒山上。这样的结局当然是不理想的，甚至是痛苦凄惨的，但是对于追求仁德的伯夷、叔齐来说，他们得到了他们追求的仁德，孔子认为他们没有什么好怨恨的。

单相思也是这样，能够默默地爱一个人，不管是在近处与对方相处，还是在远远地关注着对方，都是一种快乐，就像欣赏一朵花、一幅画、一片美景，为什么一定要占有对方才能觉得是快乐呢？如果能获得对方的回应，固然最好，即便对方不知道，又有什么关系呢？又好比我们欣赏一个美丽动人的影视明星，我们赞赏她的美貌、欣赏的演艺、关注她的喜怒哀乐等。在这个过程中，我们并没有占有她，但我们一样感到愉悦、快乐、充实、兴奋，我们也没有任何怨恨。

（未完待续）
2009-2-18

部落神父

研究的深刻,我要好好拜读.

佟平

3，9，恋爱中好色是好还是坏？——《半部论语学爱人》

子曰：“吾未见好德如好色者也。”『子罕9.18』

好色好不好，这可能是中国人是非判断最矛盾的问题之一，为什么会说是矛盾呢？因为如果做书面或口头调查，估计很少有人会公开说好色很好，即便是在遇到选美的时候，评委也会头头是道地说出许多心灵美、知性美比容貌美更重要的大道理，但是每个人的内心，不管是男人还是女人，其实都是喜欢美色的。

在这个问题上，孔子表现得比今天的人们坦率许多，孔子可以说是最提倡道德修养的伟人之一，但是他从来没有否认过对外在美的喜爱，他在《论语》中感慨的是人们不能像喜欢美色那样喜欢美德：“吾未见好德如好色者也。”『子罕9.18』，意思是说：“我没有见过像喜欢美色那样喜欢美德的人。”反过来说，可以理解为孔子不但赞同喜欢美色，还希望人们能像喜欢美色那样喜欢美德，这样就能达到外在美和内在美的和谐统一。

人的外在美，就像大自然的鲜花、美景一样，是值得欣赏的，会给人带来心理上和生理上的愉悦、快乐，因此男人、女人的好色，都是无可非议的。好色是一种本能，也是一种能力、一种修养，提高我们的欣赏情趣和审美能力，不但没有错，还需要大力提倡。

好色不是错，好色也值得提倡，事实上现在的很多产业，比如美容、整形、健美、健身、化装品、首饰品、服装等都是为了满足人们的好色需要而生存的。每个人在出门之前把自己尽量整理得漂亮一些，也是为了满足别人喜欢美色的需要。每个进入青春期的男女，最最关注的就是自己的外在形象和异性的外在形象。

作为老师、家长、或其他长辈，应该坦率地告诉年轻人，在恋爱中或选择恋爱对象的时候，注重对方的外在形象并没有错，力争把自己的外在形象打扮好也没有错。千万不要继续过去的虚假宣传，说：外在容貌不重要，“选妻选德，不选色”等。

但是，我们同样也应该告诉年轻人：在选择恋人的时候，注重外在容貌固然是重要的，但不是绝对的。正如本书前面部分所介绍的那样，爱情的条件有许多方面，外在的容貌只是其中之一，不是唯一，如果我们将外在美当成是许多条件中的唯一条件，那么不但会错过真正属于我们的爱情，也还可能引发各种爱情的痛苦乃至悲剧，甚至会使我们终生得不到快乐的爱情。

比如说，一个男生同时爱上了两个女生，这两个女生尽管一个比另外一个漂亮，也都同时爱上了这个男生，在这样的情况下，是不是这个男生理所当然地应该选择其中比较漂亮的那位女生呢？我觉得不一定。因为外在容貌并不是唯一决定爱情取舍的条件，还要根据其他方面的条件，比如男女双方的人生观、宗教观、性爱观、事业观、金钱观等是否一致。否则，很可能会做出错误的选择。

还有一种情况也是必须注意的，尽管我们每天都努力把自己打扮得漂漂亮亮的，我们在追求爱情伴侣或婚姻伴侣时也都会尽量选择靓男倩女，可是一旦我们拥有了爱情或婚姻的伴侣，却非常反感伴侣的好色，表现在禁止伴侣关注和欣赏其他漂亮的异性，禁止伴侣与其他漂亮的异性接触和交往，甚至禁止伴侣在选择了自己之后、或结婚之后，继续打扮得很漂亮。这些不但是非常不自信、非常自私、非常残忍的表现，也完全可以说是一种病态的表现。

正如前面所分析得那样，好色是一种本能和天性，是任何人、任何力量也禁止不住的。因此，我们对待爱情或婚姻的伴侣的好色表现，要尽量宽容。事实上，从最消极的角度来说，即便你不宽容，想禁止，也是不可能的，只会多增加自己的痛苦烦恼而无济于事。要想维护自己的爱情和婚姻，最好的办法不是想方设法去禁止对方的好色，而是努力经营好自己的爱情和婚姻。同时提高自己和伴侣的好色层次、及自我约束能力，千万不要把好色与乱搞男女关系混为一谈。人的需求是多方面的，人们除了对美色的需求之外，还有许多其他方面的需求。同时，人们对美色的欣赏和喜好必须受到道德和法律等的约束。比如你看到公园里的花，欣赏是可以的，但想摘下来据为己有，就不行了。

最后我们还要提醒一句，那些在爱人面前表现得一点也不好色的正人君子，未必是可喜的，很可能是需要引起我们警惕的。其一：他很可能只是在你的面前虚假地表现得一本正经，一旦脱离了你的视线，很可能就是另外一付形象。其二，他可能是真对异性不感兴趣，因为他的性取向与你不同，或者他的性能力有问题。因此在恋爱中一旦遇到了不好色的人，务必要引起我们的足够重视，并搞清楚其不好色的真正原因所在。千万不要幼稚地认为：只要是不好色的男人就肯定是好男人。

（未完待续）
2009-2-19

幽谷清溪

常听人说:君子好色而不淫..

佟平

原帖由 部落神父 于 2009-2-18 10:09 发表
研究的深刻,我要好好拜读.

哪里，哪里，只是一些不成熟的个人体会，与各位分享。

佟平

原帖由 幽谷清溪 于 2009-2-19 12:12 发表
常听人说:君子好色而不淫..

谢谢顶贴。

你说的有道理，君子好色而不淫。

佟平

3，10，怎样才能追求到所爱的人？——《半部论语学爱人》

子曰：“譬如为山，未成一篑，止，吾止也。『子罕9.19』

俗话说，“男追女，隔座山，女追男，隔层纸”，意思是说，男人追求女人比较困难，女人追求男人比较容易。不过根据我的观察，追求爱人容易还是困难，与性别没有太大关系，主要还在于双方是否有感情。如果男有情，女有意，那么干柴烈火一点就着，不管是谁追谁都很容易，哪里还需要追，只要一句话，一个眼神，彼此就会相互奔跑而来。如果只是一方有情，另一方无意，那么不管是男追女还是女追男，都很困难，尤其是在今天这个相对男女平等、婚姻可以自主的年代。

生活中确实有那种双方一见钟情的爱情，不过这种爱情真正能长久并得到理想结果的并不是很多。绝大多数人，还是需要通过追求的方式来获得爱情。那么，怎样才能追求到自己所爱的人呢？有人说，“只要功夫深，铁棒磨成针”，正如孔子在《论语》中所说的那样：“譬如为山，未成一篑，止，吾止也。譬如平地，虽覆一篑，进，吾往也。『子罕9.19』，意思是说：“譬如用土堆山，只差一筐土就完成了，这时停下来，山就永远不能堆成。譬如在平地上面堆山，虽然只倒下一筐，只要继续，就一定能堆成山。”

不过我对这个观点有不同的看法。孔子在这里所说的只适合于追求学问或事业，因为学问和事业本身是没有意志的，只要你多下功夫，就能有想要的结果，可是追求爱情完全不一样，因为你所追求的对方是有感情的、有意愿的，因此即便你追求一万年，假如对方对你无意，也只能是枉然。

比如说，对方明明已经爱上了别人，你硬要用你的追求方式去强迫对方接受你的爱，让对方放弃已经拥有的爱，这能算是真正的爱情吗？这不等于是用自己的爱剥夺对方选择爱的权利吗？因此这样一厢情愿的、不尊重对方意愿的爱、不是真正的爱，是一种病态的爱、错误的爱、野蛮的爱，是一种只会给人带来伤害和痛苦的爱，是不值得坚持的爱，是应该放弃的爱。

什么是真正的爱、纯洁的爱、高尚的爱、美好的爱？不同的人当然会有不同的理解，但不管你用什么标准去衡量，对你所爱的人的选择爱情权的尊重都应该是基础，如果没有了尊重和自愿这两个基本前提，那么这样的爱不可能是真正的爱、纯洁的爱、高尚的爱、美好的爱。

理解了这一点，我们就不会再用拙劣的影视文艺作品所误导的那些庸俗的方式去追求爱情，比如用每天送鲜花、用点燃9999支蜡烛、用自残自伤、用寻死觅活、用死缠烂打、甚至用威逼利诱等各种稀奇古怪的方式去“追求爱人”，这已经不是在追求爱情，而是在以爱的名义去骚扰、侵害你所爱的人。被这样的方式所追求的人，绝对不会感到什么爱情的幸福和甜美，有的只会是一种痛苦和灾难。

那么怎样才能算是正确的追求爱情的方式呢？我觉得，首先应该是尊重对方，然后是去接近对方，了解对方，并展示自己，将真实的自己，包括自己的优点和缺点展示给对方，尤其是要将自己对各种问题的真实观点展示给对方。千万不要只为了获得对方的好感，一切都顺杆爬，对方说什么，自己就赞同什么，那样也许一时会获得对方的好感，但却可能无意中埋下了爱情悲剧的隐患。

现实生活中，许多年轻人在谈对象的时候，如胶似漆，可是一结婚之后，顿时变成了冤家对头，相互谴责对方一结婚就像变了个人似的，大呼上当受骗。其根本原因，往往都可追溯到在谈恋爱的时候没有说实话。这样通过谎言骗来的婚姻，怎么可能和谐幸福呢？

原则上说，我觉得真正的爱情是不需要追求的，只需要我们去寻找、发现和选择，也就是说在茫茫人海中，寻找到彼此的知音。只要我们找到了那在许多方面确确实实都相一致的人，那就是我们所要选择的最适当的爱人。这个爱人可能有这样那样的不足，但是没有关系，只要彼此能真正相爱，有些缺点并不重要，有些不足也不重要，真正的爱可以包容对方的缺点和不足。

同样的道理，即便你被一个更加完美的人所吸引，可是对方并不爱你，那么，不要犹豫、不要可惜、不要痴迷，那是一份不属于你的美丽，潇洒地说再见，是你最佳的选择。

或者，你也可以在心里默默地去爱一个不爱你的人，像朋友、兄弟姐妹、甚至像亲人一样去关心她、爱护她、尊重她、帮助她、为她祝福、为她祈祷。但是千万不要去干扰她的生活。这样你对她的爱情，会得到升华，会让你和她都感到幸福和快乐，也让爱你的人和爱她的人都不会因为你对她的暗恋而感到痛苦和不安。
（未完待续）
2009-2-20