《半部论语学爱人》（连载）

佟平

3，23,爱情是否需要名份?——《半部论语学爱人》

子曰：“名不正则言不顺，言不顺则事不成。”『子路13.3』

有一句广告语非常流行“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。许多年轻人也喜欢用这句广告语来表达自己的爱情观。甚至有更加前卫的说法，对于爱情宁可追求瞬间的灿烂燃烧，也不要平淡的一世守护。

爱情确实拥有许多非常独特的属性，比如说，她几乎不受任何时间的束缚，不管是瞬间的爱情还是永恒的爱情，都能让人着迷、让人生死相许。不过如果我们稍微理性一点，就不难看出，不管爱情追求者口头上怎样宣称“不在乎天长地久”，但是他们在内心无不希望爱情能天长地久，因为对于美好的东西，谁都希望能拥有的时间越长越好。

我们可以非常肯定地说，能够长久拥有甜美幸福的爱情，是每个追求爱情者的理想和梦想。只是由于这样理想完美的爱情比较难以得到，人们才退而求其次地、自我安慰地觉得：即便能曾经拥有爱情也不错。就好比许多老百姓明明知道自己当不了皇帝，于是就会忍不住想，即便能当一天皇帝过过瘾也不错。

本书前面曾经仔细分析过爱情的特征之一是任何爱情都是有条件的，比如说，一旦你与另外一个人结婚，那么你就失去了再同时追求另外一份爱情的条件，如果你坚持要重新开始，那么首先应该先结束原来的那份爱情。可是有些人硬要违反爱情的规则，无视自己爱情条件的丧失，去追求那份不应该属于自己的爱情，于是便找来了“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”为借口，来追求残缺的爱情——婚外情。
那些为追求婚外情找借口的人，往往会以“爱是没有错的”、“爱是没有条件的”等为借口，其实这些是站不住脚的。因为爱是有对错之分的，也是有条件限制的。爱的基点不只是男女情欲，还有更重要的忠诚、尊重和责任。一个追求婚外情的人，即便没有同时欺骗两个人，最起码欺骗了一个人，即自己曾经爱过并结为夫妻的配偶，是对配偶的不尊重和不负责任。

婚外恋中的双方，有一方可能会觉得，我还是独身，即便我与已经结婚的人恋爱，也不存在损害忠诚、尊重、责任的原则，更何况，我也不需要对方脱离现在的婚姻，也不需要与对方的结婚，也就是说，根本不要对方给自己任何名份，这又有什么错呢？

这种所谓不要名份的爱情往往受到一些幼稚青年男女，特别是幼稚女青年的青睐，甚至往往以此自我陶醉，觉得自己是可以为爱情牺牲一切的人，是非常懂感情、重感情的人。遗憾的是，依笔者来看，有这样想法的人恰恰是对爱情非常无知的人，这样的行为本身，不是在赞美爱情，而是在糟蹋爱情，玷污爱情。

孔子曾经把“正名”看成是从政者首先必须要做的事，他在《论语》中说：“名不正则言不顺，言不顺则事不成，事不成则礼乐不兴，礼乐不兴则刑罚不中，刑罚不中则民无所措手足。故君子名之必可言也，言之必可行也。君子于其言，无所苟而已矣。”『子路13.3』，意思是说：“名分不正，说起话来就不顺当合理，说话不顺当合理，事情就办不成。事情办不成，礼乐也就不能兴盛。礼乐不能兴盛，刑罚的执行就不会得当。刑罚不得当，百姓就不知怎么办好。所以，君子一定要有一个正当的名分，而且必须能够充分说出其正当性，这样说出来才能够行得通。君子对于自己的言行，是不能随便马虎的。”

从政如此，追求爱情也是如此。爱情原本是人类最美妙、最神圣、最崇高、最圣洁、最光明正大的情感之一 ，可是爱情一旦异变为婚外情，立刻就失去了爱情原本具有的美好属性，甚至变成了偷偷摸摸、见不得人的丑事了。因此每个人在决定投入婚外情之前，一定要搞清楚：你真需要这样病态的爱情吗？

许多女子在投入婚外情之前往往并没有充分考虑过自己对爱情的渴望程度，以为只要能“曾经拥有”就满足了，可是一旦投入其中，往往身不由己地开始渴望能天长地久，于是悲剧往往从这一刻开始，可惜已经迟了一步。

男人和女人对爱情的驾驭能力是不同的，男人往往可以很简单地投入一段爱情，同时又迅速果断地退出一段爱情，但是女人往往被爱情所驾驭，因此每一个要尝试婚外情的女人，一定要考虑清楚：即便等待你的是一个注定的爱情悲剧，你也愿意吗？你已经没有能力追求一份堂堂正正、光明正大的爱情了吗？

（未完待续）
2009-3-12

佟平

3，24,怎样才能让恋人对你放心?——《半部论语学爱人》

子曰：“苟正其身矣，于从政乎何有？不能正其身，如正人何？”『子路13.13』

不管是男子还是女子，一旦真正投入爱情，往往会身不由己地变得患得患失起来，许多烦恼也会接踵而来。这些烦恼，有些是你可以控制的，有些是你无法控制的。比如说，恋爱中的人或婚姻中的人往往会为对方总对你不放心感到苦恼，也就是没有办法让对方对你放心。

人的感情确实非常奇妙，明明是两个独立的人，可是一旦彼此发生了爱情关系，那么原本是两个独立的人之间就会形成剪不断理还乱的彼此影响的感情波动。比如说，明明是对方对你不放心，可是一旦你感受到了对方的这种担心，许多时候甚至是猜疑，那么你也会变得不踏实，甚至为对方担心起来，越是深爱对方，就越会为对方担心。

对方对你不放心的原因是多方面的，有的是因为对方缺乏自信，有的是因为彼此缺乏足够的了解，有的是对你的真心缺乏信心等，不过其中最关键的，可能还是你的言行太过“花心”，才会让对方不放心，否则，只要随着时间的推移，彼此了解的加深，自然会一天天放心起来。

真正让人头痛的并不是那些由于缺乏了解而产生的不放心，而恰恰是越了解越不放心的情况。由于男子或女子本身对于现有的这份爱情还不满足，因此总想寻找一些补偿。如果有了这样的情况，那么这种不放心不但很难排除，还很可能导致这份爱情或婚姻的结束。

如果我们仔细观察就不难发现，现实生活中的爱情和婚姻真正能百分之百让人满意的是少之又少、甚至几乎是不存在的。绝大多数人的爱情和婚姻都只能是基本满意或大体上满意。因此现有的这份爱情或婚姻一旦到了手，如果不能很好地控制内心的贪欲，难免会产生得陇望蜀的冲动。

对于确实产生了这种冲动并付诸行动的人，自然无法让对方感到放心，我们也只好寄希望于冲动者的自我克制。问题是更多的时候、你尽管对现有的这份爱情有着这样那样的缺撼或不理想，但还是非常珍惜这份爱情，只是由于对方非常了解你内心的这些缺撼而又无法弥补，因此就会一直处于担心之中。也就是说，对方完全是处于一种多余的不放心之中。

曾经有过这样一件事，有一位下放男知青，在下发农村的绝望岁月中，与一位既不漂亮、文化也不高的女下放知青结婚生了孩子，原本打算在农村默默无闻地过一生了。可是忽然恢复高考了，这位男知青一下子考取了大学。他的妻子，原本就觉得不很配得上比较有学问的丈夫，一看丈夫通过高考，从原来社会最底层的农民一下进入了社会上层的大学生，觉得自己更加不配了，因为太过担心遭到丈夫的变心，一时想不开而去自杀了。

在现实生活中像这样极端的情况固然是比较少的，但更多的是一旦发现自己所爱的人与其他异性有比较亲切的交往就会不放心的情况却几乎可以说是比比皆是。这样的情况，表面上看，问题出在对方身上，但根源还在我们自己身上，如果我们平时的一贯表现，非常能让对方放心，那么这样的担心自然会一天天减少。

正如孔子在《论语》中所说的那样：“苟正其身矣，于从政乎何有？不能正其身，如正人何？”『子路13.13』 ，意思是说：“如果自身品行端正，管理政事还有什么困难呢？如果自身品行不轨,又怎么能去正人呢?”

不管是爱情还是婚姻，都需要我们去管理，或者说是去经营，那么在这个经营中，我们就有责任和义务去消除对方对我们的各种不放心。对于对方的各种“合理的怀疑”，应该采取宽容和谅解的心态，尽量加以诚意的、有说服力的说明，同时要尽量避免容易引起嫌疑的言行，所谓“瓜田李下”，要充分自律。

要充分理解对方对你的不放心，本质上体现的是对方对这份爱情和婚姻的珍惜，尽管这样的珍惜方式也许让你不太舒服，但是要懂得理解和怜惜。只要有这一份心，那么不管对方对你怎样，你都可以谅解、都可以包容，因而更应该提高对你的自律要求，才能让真正消除对方的不放心。

千方不要把对方的这种不放心，看成是对你“自由和人格的不尊重”，否则原本没有什么原则问题的爱情和婚姻，也很可能会因此而很快划上不圆满的句号。

（未完待续）
2009-3-13

书中浪子

真的佩服佟老师的创作热情！

佟平

原帖由 书中浪子 于 2009-3-14 22:01 发表
真的佩服佟老师的创作热情！

谢谢关注和鼓励

佟平

3，25,一句话可以改变爱情的结局吗?——《半部论语学爱人》

定公问：“一言而可以兴邦，有诸？”『子路13.15』

俗话说得好，“一句话可以说得人笑起来，一句话也可以说得人跳起来。”也有人说“好话一句三冬暖，恶语一句六月寒”。孔子也主张要“慎言”，他觉得“一言可以兴邦，一言也可以丧邦”：

定公问：“一言而可以兴邦，有诸？”孔子对曰：“言不可以若是，其几也，人之言曰：‘为君难，为臣不易。’如知为君之难也，不几乎一言而兴邦乎？”曰：“一言而丧邦，有诸？”孔子对曰：“言不可以若是，其几也，人之言曰：‘予无乐乎为君，唯其言而莫予违也。’如其善而莫之违也，不亦善乎？如不善而莫之违也，不几乎一言而丧邦乎？”『子路13.15』

意思是说，鲁定公问：“一句话就可以使国家兴盛，有这样的话吗？”孔子答道：“不可能有这样的话，但有近乎于这样的话。有人说：‘做君难，做臣不易。’如果知道了做君的难，这不近乎于一句话可以使国家兴盛吗？”鲁定公又问：“一句话可以亡国，有这样的话吗？”孔子回答说：“不可能有这样的话，但有近乎这样的话。有人说过：‘我做君主并没有什么可高兴的，我所高兴的只在于我所说的话没有人敢于违抗。’如果说得对而没有人违抗，不也好吗？如果说得不对而没有人违抗，那不就近乎于一句话可以亡国吗？”
那么有没有因为一句话而改变爱情结果的情况呢？根据我的观察，不但有，而且还很多，许多恋爱中的人之所以分手，往往是因为对方的某一句话刺痛了自己的心，于是愤然分手。也有许多恋爱中的人是被对方很朴实的一句话打动，决定与对方永结同心。可见语言的力量确实不可轻视。

怎样的话会令到爱情破灭呢？通常是一些刺伤对方自尊心的话、自负的话、狠毒残忍的话、令人心生恐惧的话。必须注意的是，许多话，说的人往往是无心的，听的人却是有意。许多人在无意中说的一句话，已经让爱情破灭了，自己还糊里糊涂地不知道。

怎样的话会令到爱情结出甜蜜幸福的果实呢？通常并不是什么豪言壮语或甜言蜜语，也不是什么海誓山盟或允诺馈赠，而是一些发自内心的真情实意的朴素表白，这些话往往是在不经意间表达出来，悄悄打动了对方的心。

许多人常常觉得对方只因为自己无意中说错了一句话就和自己分手，实在是不可理喻，甚至觉得很冤枉。他觉得，我对你这么好，你怎么能只因为我无意中说错了一句话就提出和我分手呢？原因很简单，言为心声，一个人无意中说出的一句关键的话，看似偶然，实际上是一个人内心真实世界的大暴露。

比如说，一个男人在恋爱中对女孩子始终非常温柔体贴，可是忽然有一天却非常冷酷地对所爱的女孩子说：“谁要得罪了我，我会十倍偿还，绝对不放过。”这句话确实不是针对恋爱中的女孩说的，但是却暴露了这个男人内心的狭隘和不宽容，让这个女孩子听了感到害怕。她心里会想：“万一哪一天我要得罪了他，不知道会遭到怎样的报复啊！不如趁早跟他分手吧。”

要想让我们不在恋爱中说出那些会让爱情破灭的话，不只是要控制我们的语言，不要随便乱说话，而是要努力提高我们的修养，把我们培养成一个尽可能完美的人、可爱的人、宽容的人、有同情心的人、文明礼貌的人、尊重对方的人，这样我们就不会担心我们会在无意中说出什么让爱情破灭的话了。

许多人往往会说，我虽然对这份爱情非常认真，可是由于不擅长语言表达，所以无法说出那句关键的、能让对方感动的、可以让对方做出关键选择的话，应该怎么办呢？中国有句俗话，叫“诚于衷而行于外”，真正打动人心的话，往往是简单明了的话，而不是太富有文学修辞的话，什么“山无棱，天地合，乃敢与君绝。”这些话听起来动人，其实空洞无物，因为人生短短几十年，怎么可能发生什么“天地合”的事呢？因此即便你把这些经典爱情名言背得滚瓜烂熟，也不一定能真正打动对方的心。

不同的人喜欢不同的表达方式，究竟什么样的语言才是最能打动你的爱人的心，还是要靠你自己去仔细观察和细心体会。要知道：纸上得来终觉浅，绝知此事须躬行。

（未完待续）
2009-3-16

佟平

3，26,什么样的爱人是理想爱人?——《半部论语学爱人》

子曰：“近者悦，远者来。”『子路13.16』

什么样的爱人是理想爱人?说到这个问题，许多正在热恋中的人们肯定会不以为然地说，“你知足吧，能有个爱人就不错了，哪里还敢奢望什么理想爱人？”确实，对于许多恋爱的人们来说，他们从来没有奢望过要得到一位理想爱人，往往是只要有位爱人就可以了。但是随着人们物质水平和精神水平的提高，人们对理想爱人的渴望会越来越强烈。

那么究竟什么样的爱人才能算是理想爱人呢？通常来说，人们对女子的期望是：年轻、美丽、漂亮、充满活力、性格开朗、善良正派、如果再能有才华、有钱财、有个好的职业，就更加理想了。人们对男子的期望是：年轻、潇洒、英俊、充满活力、性格开朗、善良正派，如果能有才华、有钱财、有个好的职业，就更理想了。

也有人说，“哪里需要那么复杂，只要我喜欢、也喜欢我就可以了。”这样说的人，看起来什么条件也没有，其实是一种虚伪的表达方式。这样的人，并不是真得什么条件都不需要，只要是异性就行，而只是不愿意将条件明确地说出来，在其内心，可能衡量的标准比那些公开说出来的人还要苛刻，只是苛刻得不好意思公开表达而已。

对爱人有条件的要求、有期待，才是正常的，假如真对所爱的人什么期待和要求也没有才是奇怪的。道理很简单，在我们对爱人有期待、有要求的同时，爱人也会同样对我们有期待、有要求。那么为了满足爱人的期待和要求，我们就会自觉地努力提高自己，一时来不及提高自己也会通过各种方式去化妆自己。如果整个社会的年轻人，都为了获得理想爱人而努力提高自己，这不是我们这个社会的最大福音吗？

那么究竟怎样的人才能算是真正理想的爱人呢？《论语》中有这样一句话，我觉得是值得我们参考的，书中写道：叶公问政，子曰：“近者悦，远者来。”『子路13.16』，意思是说，叶公问孔子怎样管理政事。孔子说：“使近处的人高兴，使远处的人来归附。”

孔子认为，一个真正理想的、有成就的管理者，会使在他管理下的人都感到高兴，会使远方的人都愿意来他所管理的地方生活。用这句话来说明理想爱人，需要适当加以发挥，而且有几层意思。

其一，通常理想的爱人，都要得到社会的公认，也就是说大家都觉得这个人比较理想才行。这个判断仅仅靠人们口头上表达还不够，还必须有具体的行动来证明。比如说一个男子或一个女子如果真得非常优秀，那么一定会有许多人来主动追求。不但近处的人会来追求，连比较远的地方的人也会来追求。

其二，一个爱人是否理想，除了看在结婚前是否有许多人追求，还要看结婚后的表现。真正的理想爱人，会通过爱情让对方得到提高或提升，而不是让对方沉沦或下降。有人常说，“丈夫的穿着打扮是女人的镜子”，也就是说，从一个丈夫的穿着，可以看出他的妻子是否理想。我觉得这句话很有道理，而且除了可以看出穿着方面的问题之外，还能看出许多其他方面的情况，比如丈夫或妻子结婚后是否幸福、快乐、和谐。

其三，理想爱人可以给你带来真正的爱情，真正的爱情能让你得到升华和提高。有的人，结婚之前有许多朋友，“近者悦，远者来。”可是结婚之后，几乎没有朋友往来了。还有的人，结婚之前，与家里的兄弟姐妹父母等关系都很密切，可是结婚之后，亲情关系迅速恶化了。如果出现了这样的情况，那么肯定是没有获得理想爱人。如果能拥有理想爱人，情况应该正好相反。

人在年轻的时候，衡量理想爱人的标准往往是很低的，尤其对于一个女子来说，通常只要长得比较漂亮就能获得很多男子的热烈追求。可是为什么许多漂亮的女子却往往得不到幸福甜蜜的爱情或婚姻呢？关键因素是她们虽然漂亮，却不是理想爱人，因此在男人一旦得到他们的美貌之后，或者在她们的美貌消失之后，她们的魅力也就迅速萎缩了。

真正的理想爱人，固然需要美貌，但是仅有美貌还是远远不够的，还需要更加重要的内在素质的培养和提高。女人是这样，男人更是这样。因此成为理想爱人，不只是为了满足对方，更是为了保障我们自己能否获得美满爱情和婚姻的重要条件之一。

为了我们所爱的人和爱我们的人，我们要努力把自己培养成为一个理想爱人。只有我们自己成为了理想爱人，或接近了理想爱人的层次，我们才能有资格、也才有能力去要求、选择理想爱人。我们也才有能力去判断和欣赏真正的理想爱人的价值，也才会懂得珍惜我们所拥有的理想爱人。

（未完待续）
2009-3-17

佟平

3，27,一见钟情的爱情可靠吗?——《半部论语学爱人》

子曰：“欲速则不达，见小利则大事不成。”『子路13.17』

真正一见钟情的爱情在现实生活中是很少的，但是给人的感觉却是一见钟情的事好象很多，这是为什么呢？因为生活中有许多假的一见钟情。比如说，恋人们明明是在追求了好久之后才确定彼此的爱情关系的，可是为了讨爱人的欢心，往往会编造一个一见钟情的谎言，因为这样说起来非常简单，只要回忆一下第一次见面时候的情景就可以了。

据说有学者专门对一见钟情进行过研究，得出的结论是，一见钟情是有一定科学依据的。其原理是，人们进入了青春期之后，不管男女，都会逐渐在自己的内心形成一个理想爱人的模糊概念。有一天，当某个与这一模糊概念非常接近的人出现之后，会一下激活这个潜藏在内心的理想爱人形象，觉得这个人就是自己一直在期待出现的理想爱人。

不过，只要我们冷静地思考和分析一下就不难发现，发生一见钟情的故事时，故事中的主人公往往主要是为对方的外表或其他表面化的某一方面所吸引而已，比如对方外表很英俊潇洒或漂亮美丽、或者对方是知名人士、成功者、英雄等。因此本质上来说，这样的观察是片面的，这样的爱情基础也是非常不稳定的。

尽管一见钟情的爱情基础非常不稳定，但却不能因此而断定这样的爱情就一定会没有理想的结果。如果我们不是把一见钟情当成是一种追求爱情的结束，而只是把一见钟情当成是追求爱情的开始，那么这样的开始无疑是非常美好的、理想的、甜蜜的、浪漫的。

所谓一见钟情，无非是形容彼此产生爱情的速度很快。与那些形成爱情不那么快的比较起来，是在还没有对对方有充分了解之前，就做出了爱的选择。从理论上来说，这样的选择肯定不如那种先经过充分的了解再作决定可靠。因此在一见钟情的热情冷却后，彼此迅速分手的情况也屡见不鲜。

仔细分析一见钟情的情况就会发现，由于每个人对一见钟情的对应方法不一样，从而使得一见钟情呈现出多种发展状态。有人是迅速做出反应，立刻展开密集追求。有的是立刻大声宣布自己的恋情，大造爱情舆论。还有的是并不立刻展开公开的或暗中的追求，而是立刻展开秘密调查，等进一步了解对方之后再决定是否追求。还有的是把爱悄悄藏在心里，等有机会再展开追求。也有的明明知道追求不可能成功，干脆就永远处于暗恋状态。

究竟采取怎样的方式来对待一见钟情呢？这可能不只是一个方法问题，还取决于一个人的个性等其他因素。不管怎样都好，总之，都不应该操之过急，正如孔子在《论语》中所告诫的那样：“无欲速，无见小利。欲速则不达，见小利则大事不成。”『子路13.17』，意思是说：“不要贪快，不要图小利。贪快反而达不到目的，图求小利就做不成大事。”

许多人喜欢速战速决的一见钟情，往往是因为他们缺乏足够的耐心和毅力，往往把追求爱情的过程当成是一种负担，希望追求爱情的过程越短越好。其实这是一种对爱情无知的表现，也是一种爱的能力比较低下的体现。爱情的甜蜜并不只存在于获得恋人之后，在追求恋人的过程中，也是一种不可多得的幸福。真正体验过爱情的人可能还会有这样的体会：

在两个人没有点破那层纸之前，往往彼此非常默契、融洽、心灵相通，只要彼此一个眼神、一个手势，对方立刻能准确理解自己内心所要表达的意思。每天即便彼此不在一起，也会感到非常充实和快乐。可是一旦点破了那层纸，尤其是发生了性关系之后，这样的蜜月期忽然消失了或淡化了，以至于让人产生“还不如之前那样更加甜蜜”的感觉。然而却再也回不去了。

更多的一见钟情，之所以会以悲剧收场，往往是彼此都存在这样的对爱情认识不足、耐心不足的现状，再加上随着彼此了解的加深、激情的冷却，会越来越觉得无法忍受对方的不足，因此会更加没有耐心彼此迁就、彼此协调、彼此鼓励改善。相反，如果在做出爱的决定之前经过了一定的观察期、磨合期，可能比较能平稳地进入爱情的收获期。

真正的爱情是彼此一生一世的事，没有必要那么匆忙地做出决定，为了对自己、也为了对别人、更为了对家庭和社会多一点责任，当一见钟情的幸运降临的时候，我们要学会好好把握，不要像快餐一样太快地廉价消费掉。

（未完待续）
2009-3-18

佟平

3，28,怎样的恋人好相处?——《半部论语学爱人》

子曰：“君子易事而难说也。”『子路13.25』

照理，恋人之间的关系是最好相处的，为什么呢？因为恋人之间的关系是最密切的，许多人为了爱人去牺牲自己的一切都在所不辞，还有什么利害关系处理不好呢？然后事实上却并不是那么回事，许多人就是因为没有能处理好恋人的关系从而使一份美好的爱情走向破裂。

恋人关系相处不好，往往不只是单方面的原因，很可能是双方面的原因造成的。要改善恋人的相处关系，首先应该多从自己身上找原因，并加以改善，然后再去分析判断对方的不足，并尝试帮助对方改善。如果对方拒绝改善，那么则可以考虑结束恋爱关系。如果在恋爱期间都无法相处好，那么等恋情冷却之后将更加无法很好地相处，与其那样长期地彼此难受，不如早点分手。换句话说，恋爱的过程，也是一个寻找易于相处恋人的过程。

怎样的恋人才易于相处呢？孔子在《论语》中为我们提供了一个可以参考的标准，孔子说：“君子易事而难说也。说之不以道，不说也。及其使人也，器之。小人难事而易说也。说之虽不以道，说也。及其使人也，求备焉。”『子路13.25』，意思是说：“为君子办事容易，但很难博得他的欢喜。不按正道去讨他的喜欢，他是不会喜欢的。但是，当他使用人的时候，总是量才而用人；为小人办事很难，但要博得他的欢喜则是很容易的。不按正道去讨他的喜欢，也会讨他的喜欢。但等到他使用人的时候，却是求全责备。”

孔子觉得，世界上有这么两种人，一种是“易事而难说”的人，一种是“难事而易说”的人。也就是说，一种人是根据你待人处事是否正当而对你做出是否欣赏的判定，有一种人是根据你是否讨好他而对你做出是否欣赏的判定。孔子说的是对为政人员的判定，我觉得这也同样适合判定恋人是否容易相处。

恋人发展到成熟阶段，比如说结婚之后，自然会变成利益的集合体，彼此休戚相关，但是又依然各自相对独立。从某种程度上来说，不管是恋人还是夫妻，是某种程度的合伙人的关系，有人直接就称夫妻关系是契约关系。合伙人之间原本是为了共同的利益或目标走到一起来的，应该没有什么根本的利害冲突，之所以会发生不愉快或矛盾，大多数是因为在处理合伙事项的时候，发生了分歧。

恋人之间经常会面临怎样处理相关事务的问题，这个时候，自然会有两种考虑，其一是怎样才能公正合理的处理，其二是怎样才能让对方满意。当这两者一致的时候，自然没有问题，一旦两者有分歧，那么优先满足哪一条条件，就成为衡量一个人是怎样的人的重要标准。

孔子觉得，一个人处理事务事能做到“易事而难说”的人是君子，也就是说，不管对方是否高兴，该怎样处理就怎样处理，不会为了讨好对方而不按照正确的原则去处理。如果一个人在处理事务时是“难事而易说”的人，也就是说，在处理事务的时候为了讨好对方可以违背原则，那么就是一个小人。

如果我们认同这个判定标准，并且想用这个标准去衡量对方，那么首先要用这个标准来衡量自己，如果自己都做不到这一点，自然也就难以去要求对方。

从怎样处理事务的难度上来说，其实做到“易事而难说”比“难事而易说”容易一些。因为通常处理事务都有一定之规范，但是要讨好人就没有什么一定之规了，也许今天觉得这样好，明天会觉得那样好，让人无所适从。

举个最简单的例子，比如说在赡养父母的问题上，如果只从做子女的责任和义务的角度去考虑就比较单纯，但是如果要从娘家的父母还是婆家的父母的角度去考虑，再从哪家穷一点哪家富一点去考虑，或者从别的兄弟姐妹对父母怎样等角度去考虑，就复杂化了。同样，在从经济上去帮助兄弟姐妹的时候，在处理婆媳关系的时候，如果就事论事就比较好处理，一旦要迁就或讨好某一方面，就会使事情变得复杂起来。

我相信，只要恋爱双方都能理解“易事而难说”比“难事而易说”更加容易，也更加公正，那么相信恋人之间是能够对此达成共识的。也就是说，一旦对方能秉公办理，尽管短期来看，会让自己觉得不很愉快，但是也能充分谅解，那么彼此的关系就会变得越来越融洽。相反，如果明明对方是秉公办理，只因为不合自己的意，就故意埋怨对方，那么就只能逐渐恶化彼此的关系。

究竟是遵守原则、秉公办理，还是察言观色、看人下菜，这是衡量一个人待人处事是否有原则性的一个重要标志。如果在面对恋人的情况下，尚且无法秉公办事，那么很难想象在面对其他人的情况下，将会是怎样的一种局面。

（未完待续）
2009-3-19

佟平

3，29,怎样判定恋人的素养?



子曰：“贫而无怨难，富而无骄易。”『宪问14.10』



说到怎样判定一个人的素质，人们自然会想到许多的方法，也会想到许多个方面，不过只要我们能从一两个关键的方面去衡量，也能对一个人做出一个基本的判定。这就好比，黄金固然有多个属性，但是往往只要通过一块试金石就能简单判定是不是真金。



在如今这个市场经济时代，从一个人对待金钱的态度、对待贫富的态度，基本上可以判定出这个人的素养高低。不管我们自己愿意不愿意，我们都拥有一个不同的经济地位，并因此被别人判定为有钱人还是没钱人、被判定为穷人或富人。我们怎样对待自己所处的位置、怎样对待处于其他位置的人们，会像一面镜子一样，在不经意间、将我们的内心世界展现在别人面前。



事实上，在这个世界上，如果第一容易左右我们的意志的是感情，那么第二容易左右我们意志的就会是金钱。一个人能做到不为感情所左右，未必一定是好事，但一个人如果能不为金钱所左右，一定是值得赞赏和尊重的。



孔子也曾在《论语》中感慨过说：“贫而无怨难，富而无骄易。”『宪问14.10』，意思是说：“贫穷而能够没有怨恨很难做到，富裕而不骄傲容易做到。” 孔子不但觉得能不被金钱左右是不容易的，更明确说道，越是没有钱，越难以不被金钱所左右。



孔子的观点对于我们今天的人来说，也并不难理解，所谓“金钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。”因此能否经得住金钱的诱惑，特别是对一个穷人来说，确实是一个尖锐的考验。



    假如我们不幸出生贫寒，我们自己所挣的又不多，同时看到周围的人却比我们有钱得多，我们的心情因此而不平静是很正常的。问题是不平静之后，我们该怎么办？有一种，是因此而怨天尤人，有一种是甘于现状，也有一种是积极想办法去改变现状。



怎样面对贫困，可以直接看出一个人的素养高低。素养越高的人，越会积极面对贫困，也最可望尽快摆脱贫困。素养越低的人，越是难以摆脱贫困，甚至可能会形成恶性循环的“世代贫困”。



对于富裕的人们来说，虽然说要做到不傲慢相对容易一些，但这也要取决于一个人的素养。素养高的人，当然比较容易做到这一点。对于那些素质比较低的人，未必能够做到。中国古人有“富不过三”的说法，透过“富不过三”的表面现象，其本质上主要还是体现了后代子孙没有能够妥善地对待祖先传下来的财富。



财富只是身外之物，应该成为我们的工具，而不应该成为我们的主人。为了生活得更好些，我们需要尽可能多的金钱，但是金钱不是我们活着的目的，我们不能为了追求金钱而活着。金钱也不可能永远成为我们的一部分，会因为种种原因，一下离我们而去，一下又向我们跑来。



我们观察一个人身处不同经济地位时的状态，也可以观察到一个人对待其他穷人和富人的态度。尤其是当恋人以及恋人的亲友分别处于不同经济地位的时候，看这个人怎样面对，就能比较清楚地看出这个人的素养高低。



一个素养高的恋人，不管自己的经济地位高低，都能以平常心、平等的心态去对待恋人及恋人的亲友，对于那些比自己富裕的人，不去向他们献媚，对于那些比自己更加贫穷的人，也不向他们傲慢。对于那些比自己富裕的人，不去想占他们的便宜，对于比自己贫穷的人，能尽自己的能力去资助他们一些。



如果恋人比你富裕，不要让你的爱情建筑在对方的金钱之上；如果恋人比你贫穷，不要让贫穷成为你爱情的障碍。对于恋人主动提供的资助，你要永远心存感激，在你向恋人提供资助的时候，也要特别注意尊重恋人的自尊。



金钱的威力不可轻视，如果运用得当，可以成为爱情的润滑剂，如果运用不当，也会成为爱情的腐蚀剂。只有我们能时刻保持对金钱的清醒认识，我们才有可能透过金钱这个媒介，来观察我们恋人的素质高低。假如我们自己尚且不知道应该怎样正确对待金钱，不知道怎样正确对待不同经济地位的人群，我们怎么可能以此来判断别人呢？

（未完待续）

2009-3-20

佟平

3，30,怎样防止恋人变心?——《半部论语学爱人》

子曰：“人无远虑，必有近忧。”『卫灵公15.12』

怎样防止恋人变心，不但是恋爱中的人们不可忽视的问题，同样也是结婚之后的夫妻非常关心的问题。可是由于人们对于爱情和婚姻缺乏足够的理解，没有对爱情和婚姻中存在的各种隐患加以足够的重视，等到突然有一天发现恋人或夫妻提出了分手，才大吃一惊，可惜已经为时太晚。如果能早一点发现问题，许多分手的结局原本是可以避免的。

那么究竟怎样才能避免恋人变心呢？孔子在《论语》中说得好：“人无远虑，必有近忧。”『卫灵公15.12』，恋人变心，绝大多数也都有一个过程， 不可能昨天还和你爱得像一个人一样，今天突然就变心了。要想有效防止恋人变心，关键还在于提前预防。

提前预防要从日常生活中导致恋人变心的要素开始思考。恋人变心，一方面会有一个逐渐变化的过程，另外一方面肯定也会有许多导致变心的因素。导致恋人变心的因素通常有这样几个方面：一是恋情热度下降，甚至逐渐淡化、冷却。二是逐渐发现了对方的不足之二处，向对方提出也得不到积极的响应。三是对方在某些方面无法满足自己的愿望。四是受到了外界的新的诱惑。

当双方都处于热恋之中的时候，尤其是一方热烈追求另外一方的时候，往往会对恋人非常迁就，可是一旦过了热恋的顶峰，这样的迁就会迅速下降。如果我们对此有了足够的认识和心理准备，就不会有太大的失落的心情。如果我们对此认识不足，以为这样的迁就可以维持一辈子，那么失落的心情就会非常强烈。

许多恋人由于对爱情的这些特征缺乏足够的了解，总以为可以长时间陶醉在热恋的状态中，一旦发现热恋的温度下降，就觉得对方冷落了自己，就对恋人产生了抱怨。这种抱怨如果能被恋人谅解，那么问题还不大，一旦不能被恋人所了解，甚至激发了恋人的不满，那么只能会使得恋爱温度的下降速度更快。
从另一方面来说，相对于热恋期来说，更长的是热恋之后的平淡期。不过，以后的日子怎样过，主动权还是在我们自己手里，只要双方都有这份长期的热情和激情，热恋期可以维持很长，在平淡期中，也会时常掀起一个又一个新的热恋期。但是如果有一方缺乏这方面的热情，那么热恋期就可能维持得很短，甚至可能两个人一上了床之后，热恋期就结束了。

恋人处于热恋期的时候，不但彼此热情，而且彼此宽容，不管对方有什么缺点和不足，都会给予充分的谅解，甚至视而不见。可是一旦热情下降之后，就会逐渐对恋人的不足敏感起来，甚至觉得越来越无法忍受。修养好一些的，可能会放在心里，暗中觉得遗憾，修养差一点的，直接就开始争吵了。

有一种情况，彼此并没有什么缺点，即便有什么缺点，只要彼此友好地交流、沟通一下，立刻就能做出积极的改善。但是还有另外一种情况，是无法改善的，比如一些无法短期改善的不足。这些不足，在恋爱之前原本就一直存在，当初彼此相恋的时候，是因为被对方其他方面的长处所吸引，这些不足被忽视了。可是当爱情的热度下降之后，这些不足逐渐地凸显出来，因此开始计较了。

如果这些不足还只是局部性的、次要性的，则不会有什么大问题。在恋爱的热度下降的同时，亲情的热度也在一天天增加，所谓“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”。如果再创造了新的生命，有了孩子，那么这种亲情就会变得更加浓烈。日渐形成的亲情会弥补恋情冷淡后的不足。

但是亲情并不是随着时间的推移自然而然形成的，必须投入热情加以培养才可以形成。也就是说要通过彼此的真心付出、这种付出包括对恋人的关心、尊重、宽容、帮助等。如果没有这样的精神上的和物质上的投入，只是从恋人那里自私地单向获取，那么即便一起相处的时间再长，也不容易形成深厚的亲情。

尤其是那些事业心太重的男女要特别注意，他们往往觉得，我们在恋爱中，多花点时间在谈情说爱上面、在关心恋人上面是应该的。可是一旦彼此确认了爱情关系、有了那层肉体关系、甚至是结婚之后，与爱人的谈情说爱、对爱人的关心等、就无所谓了。甚至错误地认为，既然你已经是我的人了，你就应该一切为我服务，我要追求事业，哪里还有闲暇来敷衍你。甚至还给自己追求事业冷淡感情加上一个美好的理由：“我追求事业还不是为了我们这个家能过得更好一些吗？”其实这完全是一个自私的借口。

不错，一个人事业有成，固然能对这个家有所帮助，也会让这个家的成员提高生活质量，可是如果要以牺牲对爱人的关心、牺牲对这个家的关心为代价去追求事业，是否有些本末倒置呢？

（未完待续）
2009-3-23

佟平

3，31,怎样批评恋人?——《半部论语学爱人》

子曰：“躬自厚而薄责于人，则远怨矣。”『卫灵公15.15』

有一个经典镜头，读者一定很熟悉：一位男子向一位女子求婚，女子问，你为什么向我求婚？我有什么好？男子说我喜欢你。女子说，可是我有很多缺点，男子说，我连你的缺点也喜欢。于是女子答应了男子的结婚。

影视作品中的男子会这样说“连你的缺点也喜欢”，这并不是他的真心话，而是导演让他这样说的，在现实生活中，在求婚的时候，也许也会有人这样说来讨女子的欢心，但是一旦求婚成功，绝对不会继续“连你的缺点也喜欢的”。

在热恋中的男女，无所谓对方有什么缺点，这一方面是由于双方都被爱情的激情冲昏了头脑，另一方面，恋爱中的双方都会本能地克制自己的缺点。即便有些难以忍受的缺点，在热恋中也往往容易被忽略掉，可是一旦爱情的热情逐渐冷却，对方的缺点和不足就会逐渐让彼此难受起来，这个时候就开始有了恋人之间的批评。

人与人之间的批评其实是普遍存在的，而批评，又往往是最吃力不讨好的事，一旦把握不好，往往会适得其反。比如说，恋人之间之所以会有批评，根本目的是为了让彼此的感情更加和谐才会希望对方能改掉不和谐的缺点，可是一旦批评不得法，往往不但不能促进彼此的和谐，反而会使彼此的关系更加恶化。

举个最简单的例子，不管是男子还是女子，在追求对方的时候，或者在热恋期间，即便发现对方有一些缺点和不足，也会加以忍耐和宽容。可是一旦确立了恋爱关系，进入到了谈婚论嫁的阶段，或者结婚之后，往往就会放松这种忍耐，心情不好的时候甚至会尖锐地提出批评，这个时候被批评的一方就会觉得很诧异，甚至很怀疑这批评的真实目的：你真是为了我们俩的关系变得更好吗？那你为什么之前不提这些，会不会是你现在变心了才来故意找茬？结果自然可想而知。

虽然说，恋人关系是人与人关系中最密切的一种关系，但是这种关系也有其脆弱之处，因此一旦处理不当，就可能出现裂痕。孔子在《论语》中为我们提出了一个怎样批评人的建议：“躬自厚而薄责于人，则远怨矣。”『卫灵公15.15』，意思是说：“多责备自己而少责备别人，那就可以避免别人的怨恨了。”

也就是说，当我们在对恋人提出批评之前，一定要慎之又慎，千万不要以为“我们已经是一家人了，对你提个批评意见还不可以吗？”的想法，在对恋人提出批评的时候，也要注意方式方法，更要首先反思自己有没有类似的缺点错误。

比如说，看到恋人没有整理好房间，把屋里搞得乱糟糟的，作为男人可能会忍不住向女人提出批评，怎么你一个女人在家里，看着家里这么乱也不能主动整理一下？可是且慢，在你向女人提出这个批评之前，你有没有反省一下自己是否整理过房间？是否乱扔乱放过东西？女人的工作是否辛苦？是否在忙着干其他的事情，比如洗衣做饭带孩子等，你有没有多次主动收拾过房子？

如果你把这些都考虑到了，再主动和女人一起收拾房间，也比直接向女人提出批评效果更加好一些。让女人感到不愉快、让女人觉得很没有面子的口头批评，不如让女人感到愉快、感到歉意的暗示性批评更加有效。

又比如说，男人和女人在花钱上是有不同倾向性的，男人喜欢喝酒、抽烟、应酬朋友等，女人喜欢买化妆品等。如果女人埋怨男人在抽烟喝酒上乱花钱，自己却大买化妆品，或者男人埋怨女人乱买化妆品，自己却在抽烟喝酒上不节制，那么这对夫妻的批评就永远没有效果，彼此的关系也会弄得越来越僵。相反，如果男人对女人买化妆品能够宽容，女人对于男人抽烟喝酒能够宽容，可能情况会完全不一样。

也许你会说，我也知道这样宽容好啊，可是钱不够用怎么办？男人抽烟喝酒不是伤害身体吗？女人化妆品用多了不是伤害皮肤吗？我这样批评完全是为了对方好啊，怎么还让我宽容对方呢？

事实上，几乎所有的人都会在向对方提出批评的时候提出一个“是为了对方好”的理由，遗憾的是，这种好心往往不被对方认可。因此我们提出批评的时候，千万不要以为只要有一个“是为了你好”的理由就够了，这样的理由要让被批评者自己去理解，而不是让批评者强加于对方。

你能不能做到“宽以待人、严以律己”，要让对方来评价，只要对方真正能感受到你一贯是“宽以待人、严以律己”的，那么对方也会投之以桃，报之以李。比如说，男方为了节省开支，主动将自己抽烟喝酒的费用减少了，女方在这样的情况下，是否会适当考虑减少在化妆品上的支出呢？最怕的是“你做初一，我做十五”的以恶对恶，那样就不可救药了。
（未完待续）
2009-3-24

卡其社

受益匪浅~:handshake

佟平

3，32,怎样判定恋人的能力?——《半部论语学爱人》

子曰：“不曰‘如之何，如之何’者，吾末如之何也已矣。”『卫灵公15.16』

不管是男人还是女人，都希望能与一个有能力的人相爱。因为相爱不只是一次约会，一次激情燃烧，而是要牵手相携一辈子。相爱不只是要同享快乐，还要能共闯艰难。尽管不离不弃是相爱的理想状态，但是彼此必须独立承担的时候也总是难免的。与有能力的人相爱，不只是增加了自己的安全感，也能让自己少为对方担心。

不过对于怎样的人才算是有能力，可能很难有一个统一的标准，因为人的能力会体现在各个方面，有的人这方面强一些，有的人那方面强一些，你怎样才能判定谁更有能力一些呢？换句话说，有没有一种可以测试所有人的能力的办法呢？我觉得孔子在《论语》中提到的一个办法，可以作为一个测试所有人综合能力高低的参考标准。

孔子在《论语》中说：“不曰‘如之何，如之何’者，吾末如之何也已矣。”『卫灵公15.16』，意思是说：“从来遇事不说‘怎么办，怎么办’的人，我对他也不知怎么办才好。” 孔子又说：“君子求诸己，小人求诸人。”『卫灵公15.21』，意思是说：“君子求之于自己，小人求之于别人。”

孔子把遇到问题怎样处理看成是衡量一个人综合能力大小的标准，还把遇到问题是依靠自己的能力去解决，还是依靠别人去解决，看成是衡量一个人综合素质高低的标准之一。我觉得很有一些道理。

不管是在恋爱过程中，还是在结婚之后，爱人之间每天都会有许多事情需要处理。根据恋人处理事情的方式方法和能力，可以判定一个人的综合能力高低。同时，通过观察一个人生活的环境，也能观察出一个人的综合能力高低。

比如说，有些人，一旦遇到意外情况，就不知所措。还有一些人，遇到意外情况的时候，不是自己积极去想方设法来对应，而是急忙打电话去求人帮忙。还有一些人，光看他本身，倒也打扮得非常光鲜得体，可是去他的住处一看，却是一团糟。

尤其是在这个独生子女的时代，不但是独立处理问题的能力非常低下，有些甚至连独立生活的能力都很低下。这样的人，连维持自己的独立生活都勉强，还怎么面对如此竞争激烈的市场经济时代？还怎么可以依赖呢？

也许你会说，既然是彼此相爱，彼此相依赖有什么不可以呢？确实不错，相爱的人是应该彼此相依赖、相支撑，但是不能单方面的依赖，那样就不平衡了。相恋的人如果彼此不平衡，一方成为另一方的负担，这样的爱情就比较难以长久。当然，除非这样的依赖是互有补充，也就是在某方面这个人强些，在其他方面，另一个人强一些。

严格来说，这样的综合能力考验，主要是针对男子，也就是男子必须具备比女人更强的独立能力。一个男子如果不具备这样的独立能力，那么严格来说也是不具备爱的资格的，你总不能说去找一个女子来当你未来的依靠吧。假如一个男人从小依赖父母，恋爱后依赖老婆，老了后依赖子女，这样的男人还算是男人吗？

一个女子在选择爱人的时候，尤其是在比较选择男子的时候，通过观察他的独立应变能力、独立处理问题的能力、独立处理个人生活及家务的能力，远比观察这个人怎样讨好你、怎样向你甜言蜜语的能力重要得多。

观察一个人的综合能力，主要在于观察他的独立应变能力，不是看他依附他人处理问题的能力。比如有些人看上去很有能力，什么事情都能搞定，但是他的能力是虚假的，是不可靠的。比如有个老板的儿子，他遇到什么问题都能立刻搞定，一是靠钱，而是靠父亲的跟班来处理，但是一旦离开了钱，离开了父亲的跟班，就什么问题也解决不了，这样的人就属于综合能力低下的人。

还有一种情况，一旦出现了问题，不是从自己身上找原因，而总是把问题推到别人身上，也就是所谓没有担当的人，这样的人也是不可靠的，也是缺乏综合能力的人。

也有一种人，一旦出现了问题，或者明明意识到了问题的存在，但就是不去积极面对或解决，而是采取鸵鸟心态，或故意视而不见，或者采取敷衍的态度。这样的人，严格来说已经不只是能力低下的问题，而是缺乏责任心的问题。一个人能力低一些还可以原谅，只要他肯努力，还有提高的希望，可一个人一旦没有了责任心，那么基本上就不可救药了。

（未完待续）
2009-3-25

佟平

3，33, 怎样对待恋人的错误?——《半部论语学爱人》

子曰：“过而不改，是谓过矣。”『卫灵公15.30』

每个人都渴望追求到最理想、最完美的恋人，但是人不是神，不但十全十美的恋人原本就不存在，就连原本已经不很完美的恋人还难免会犯错误。因此，怎样对待恋人的错误，不但是恋爱中的人必须面对的问题，也是婚姻中不可回避的重要问题。这个问题处理好了，恋人每犯一次错误，可以促进一次恋情的深度，增加一次婚姻的牢靠度，也让恋人的素质提高一点。处理不好，则会起到完全相反的作用。

如果我们都能充分理解到人是难免犯错误的，那么我们对待错误的基本原则就已经确定，那就是要宽容。只是宽容必须有一个限度，没有了限度的宽容，那就成了纵容。纵容恋人的错误，是最糟糕的对待错误的方式之一，与完全放弃这段恋情和婚姻没有什么大的区别。

那么这个限度定在哪里才好呢？孔子在《论语》中提到的一个观点，可以作为我们的参考：“过而不改，是谓过矣。”『卫灵公15.30』，意思是说，：“错了而不改，才是真正的过错啊。”

也就是说，考虑到人犯错误是难免的这一基本特性，对于初次犯错误的都给予宽容，甚至不当成是错误，只有到了再次犯同样的错误，才属于是犯错误。我基本上赞同这一观点，但是觉得还应该加以适当的补充。

首先应该对所犯的错误进行分析，看看属于主观错误，还是客观错误，然后再来判定初次错误是否属于错误。所谓主观错误，是自己完全明确这样的事是不能做的，做了就是错误，而且只要自己愿意，是完全可以避免的。比如说，在与恋人谈对象的同时，又与另外的人谈对象，这就属于主观错误。

所谓客观错误，是自己并不能完全控制的错，或者事先并不知道是错的，或者是因为自己不小心无意中所犯的错等。比如，由于某些不可抗拒的因素导致的失约，忘记了恋人的纪念日，不小心把恋人送的爱情信物丢掉了等，这些就属于客观错误。

对于客观错误，尤其是初次犯的客观错误，应该完全加以原谅，但是同样的错误再次出现的时候，就要从严。比如说，失约、忘记、遗漏等，即便是无意的、不可抗的，再次发生，总是不应该的。对于主观错误，即便是初次犯，也应该适当从严对待。

其次，还要看错误发生的时间。作为恋人来说，并不是一出生就是恋人，总有一个开始恋爱的起点。有些人的错误，是主观错误，可那是在与现在的恋人相恋之前的错误，对于这样的错误，不管是主观还是客观，都应该加以从宽，只要在彼此相恋之后没有再犯类似的错误，就应该加以宽容，不要抓住不放。比如对女孩子来说比较敏感的处女膜问题。即便是这个女孩子以前因为种种原因失去了处女膜，这对于现在的恋人来说，感觉上会是一种欠缺，但只要不是在与现在的恋人恋爱期间又自愿与其他人发生关系而失去的，那么都应该加以宽容，而不能抓住不放。

最后，那就是对犯了错误的恋人，不管是主观的错误，还是客观的错误，是大错误还是小错误，错误一旦发生，都具有不可更改性，因此应该冷静面对现实。原则上来说，应该以治病救人、给出路的方针对待，人生之路很长，要想能携手同心度过，宽容和帮助是必不可少的两件宝。

帮助，就是要在恋人犯错误之后，帮助恋人能意识到错误的客观存在，意识到错误给爱情或婚姻造成的伤害，因为只有在恋人真正认识到错误的危害性之后，才可能不再犯同样的错误，这样的原谅才有意义。如果恋人犯了错之后，根本不承认错，你的宽容和原谅也就不能成立，更谈不到让恋人不再犯。

当然，任何宽容都是有前提的，那就是这个恋人除了犯了这个错误之外，还有许多其他可爱之处，可取之处，可敬之处，那么这样的恋人也才有期待他改正错误的价值。如果这个恋人原本就不怎么可爱，没有什么可取之处，更不可敬，那么这样的恋人，不如干脆分手算了，还有什么必要花费心血去期待他改正呢？

最后提醒恋人们两点：一是对于那些一犯再犯的恋人，也要有长痛不如短痛的决心，早日分手为好，否则只能在痛苦中反复受煎熬。二是考虑到每个恋人都难免犯错误，在你没有犯错误之前，还是要尽量为自己打下良好的感情基础，以便让对方把你放在值得原谅和挽救的范围之内。同时，犯了错误之后要积极改正，避免再犯，才能对等起原谅你的恋人。
（未完待续）
2009-3-26

书中浪子

有空就来学学！

小z

好好爱 爱自己的人

佟平

原帖由 书中浪子 于 2009-3-26 10:57 发表
有空就来学学！

欢迎一起来探讨

佟平

原帖由 小z 于 2009-3-26 12:15 发表
好好爱 爱自己的人

是的，学会爱自己的人，才懂得爱别人。

佟平

3，34, 怎样与恋人的家人相处——《半部论语学爱人》

子夏曰：“贤贤易色；事父母，能竭其力。”『学而⒈７』

人是群体动物，尤其是在以儒家文化为主流的中国及亚洲各国，恋爱不只是两个人之间的事，几乎是两个家庭，乃至两个家族的事。因此怎样与恋人的家庭成员，包括其亲戚朋友等友好相处，是保证爱情顺利发展的重要因素之一。

陷于热恋中的人往往对此不加理会，他们会觉得，恋爱只是两个人的事，只要我们两个人在一起快乐就行了，其他人不用去管他。然而事情并不那么简单，两个恋人可以不去管其他家庭成员的感受，但是其他家庭成员不会对恋人的事放任不管。如果不能与他们友好相处，那么他们管起来就很麻烦。

恋人的事，事实上不只是牵涉到恋人双方的家庭成员亲戚朋友，甚至还牵涉到恋人双方的同事、朋友、邻居等生活圈里的人群。当你相爱的时候，千万不能不为对方怎样继续在原来的生活圈子里顺利生存下去着想，不能只为了贪图一时的男欢女爱而不顾对方的一切。

那种不顾及对方的一切的所谓相爱，看起来是一种爱情至上的表现，实际上是一种爱情自私的表现。即只为了满足一己的情欲的需要，不顾及对方的感受和可能引起的一切尴尬、不便、烦恼、痛苦、压力等。

假如我们的爱不是那么自私，不是那么只考虑自己不顾及对方，那么我们越是热爱对方，就应该越为对方着想，就应该越对那些恋人的家人亲戚朋友等怀有一份感激之心，尊重之情。在我们满足自己的情欲需要的时候，就不会不考虑恋人与家人的关系，自己与恋人家人的关系等。

子夏在《论语》中说：“贤贤易色；事父母，能竭其力；事君，能致其身；于朋友交，言而有信。”『学而⒈７』，意思是说：“一个人如果要能见贤思齐并改变自己、能尽心尽力侍奉父母、能全心全意地为君主效劳、与朋友交往能恪守信用。”

子夏在这里说的是怎样对待自己的父母及自己的君主，如果我们也能以这样的精神和原则来对待自己的父母和恋人的父母，以这样尊重自己的家人的态度来对待恋人的家人，那么，我想即便恋人的家人曾经对你不很满意，随着时间的推移，他们也会改变对你的态度。因此，只要你能时常从怎样才能让恋人与他的家人更加友好相处的角度去考虑问题，那么你也就能越来越赢得恋人家人的好感，这也就增加了你在恋人心目中的好感。

爱情是人类感情中最强烈的一种情感，同时也是最具有改变一个人的能力的情感。许多人会因为爱情而变得崇高，许多人也会为了情爱而堕落。许多人在恋爱后，与家人的关系得到了改善，许多人在恋爱后，与家人成了仇敌。恋爱之所以会引发如此巨大的差别，关键之一在于怎样对待恋人的家庭。

我们常说，人的出生是无法选择的，出生于怎样的家庭，出生于怎样的父母等也是无法选择的。每个人的家庭环境不同，父母的素质也不同，尽管绝大多数父母都是热爱子女的，也不乏利用子女的爱情婚姻图财谋利的父母、不能尊重子女的父母、不能很好教育子女的父母、不爱子女的父母。

因此当我们看到自己的恋人表达出对父母的不满的时候，尤其是与恋人的恋爱遭到父母的干涉而引起不满的时候，我们还是要鼓励恋人与父母搞好关系，而不能顺应恋人，或讨好恋人而鼓励恋人与父母家人对着干。这样的做法，短期内，也许能讨得恋人的欢心，但是长期来说，只会引起恋人的反感。

作为子女来说，尤其是作为一个受传统儒家文化影响的中国人，不管他们的父母怎样不好，在子女的内心深处，都会有一份对父母的爱。这份爱，不只是一种道德上的需要，而是一份情感上的需要，因为在子女的心目中，父母都是世界上最值得爱的人。可是如果因为某种原因，竟然无法得到这份爱，那么内心是非常痛苦的。而且随着年龄的增长，这样的感情会越来越强烈，所谓“子欲养而亲不在”，就是对这种情感的最好表现。作为恋人，对此一定要有充分的认识。

爱情是人类情感中最美好的一种感情，那么这种感情应该给恋人的家庭成员都带来美好、幸福和快乐，才是一种正常的状态。如果我们的爱情，居然成为了恋人家庭的负担、痛苦，甚至仇恨的根源，那么，我们的这份爱情就是值得怀疑的。最起码就存在一些需要我们反思和改善的地方。

一想到我们的亲人因为我们的恋爱而处于痛苦和不安之中，我们的爱情还能那么幸福吗？

（未完待续）
2009-3-27