《半部论语学爱人》（连载）

佟平

9，5，怎样看待徇情而死?——《半部论语学爱人》

子曰：“朝闻道，夕死可矣。”『里仁⒋８』

小说、影视、流行歌曲等，为了获得预期的艺术效果，往往会竭尽所能地去夸张爱情的热烈和追求爱情的疯狂、痴迷，其所能达到的极至就是徇情而死、或终身不取不嫁等。但这实际上构成了对青少年爱情观的严重误导，偏离了爱情的本来意义。爱情的本来意义不是为了给人类带来悲伤、痛苦和绝望，而是为了给人带来快乐、幸福和希望。

文艺作品对爱情的另外一大误导是“你是我的唯一”，其实这也是骗人的，两个陌生人走到一起产生了爱情只是偶然，不是什么唯一。正因如此，假如第一次爱情失败了、或结束了，那么再开始另外一次的爱情追求，也是非常自然的。所谓真正的爱情一生只能有一次的说法，是变相的“从一而终”的封建意识的体现。

我这样说，并不是在鼓励什么不负责的爱情自由论，也不是宣扬今天与这个相爱、明天与那个相爱的“爱情杯水主义”，更不赞同结婚之后还继续到处寻芳问柳的爱情无错论。这些都不是我所主张的。

爱情的基础是责任，既然结婚了，并且是恋爱结婚的，那么就要对这份爱情、对你所选择的爱人负责任。假如因为种种原因实在无法继续共同生活下去了，那么也应该先离婚，再去寻找新的爱情。我觉得这是一个基本的责任问题。

把“你是我今生的唯一”当成追求爱情的理论指导的人，除了文艺作品的作者之外，还有许多被这些作品误导的痴男怨女。其实许多作者，尽管在他们的作品中写得那么夸赞、那么极端，可以为爱情去死，但是他们本人却并不相信、也并不那么去做。

比如写出了“少年维特的烦恼”的作者歌德在小说中，把男主人公写成因为无法得到所爱的女人而开枪自杀，但歌德自己在遇到同样情况时，从来没有想到要自杀，而是一直活得好好的，并一辈子不停地与不同的女人恋爱。但是却有许多读者在读了歌德的这本小说后殉情而死。

赞美殉情而死,是对生命的践踏，是应该谴责的不负责的行为。好在现实生活中并不多，但却有另外一种让人更加难受的现状存在，那就是“以终生不娶或终生不嫁”来折磨曾经的爱人或单恋的爱人。

曾经看过这样一篇小说，男人甲，爱上了一个女人。可是这女人已经有了自己所爱的男人乙。男人甲信奉“只要女人还没有结婚，每个人都有平等的机会”，于是向这女人发起爱情攻势。女人被两个男人同时追求，既满足了自己的虚荣心，也逐渐迷失了自己，觉得两个男人都不错、都可爱。可是她不能同时选两个，于是依然选择了男人乙。

照理，男人甲在这个时候，应该尊重女人的选择，理智地选择离开，并去追求新的爱情。可是男人甲为了表示自己比男人乙更爱这女人，为了证明这女人选择男人乙是错的，坚持不结婚，一直坚持了二十几年，硬是等得这女人与男人乙离婚之后，再继续他的爱情追求。

这样的爱情，看起来很令人感动，但仔细想想，这样变态的爱情实际上折磨了这三个人一辈子，让这三个人一辈子都生活在痛苦之中。正如小说中所写的那样，这样变态的爱情，不但折磨了这三个人一辈子，也折磨了第四个人，她和男人乙所生的孩子！

生活中还有另外一种情况，虽然说现在已经婚姻自由了，但是由于父母的干扰和反对而使得有情人无法结合的情况依然严重存在。有一对男女青年是大学同学，彼此相爱。毕业后，为了爱情，男生放弃在故乡的工作机会，去了女生户籍所在地的城市工作。但是因为户口不在本地，属于外来户籍人员，女生的母亲坚决不同意这门婚事，宣称，女儿如果不听母亲的话，母亲就自杀。女儿无奈，只好暂停爱情，向母亲妥协。

但是女儿的妥协不是全部，而只是局部。她不再与他往来，他也无奈地离开了她所在的城市。但是她并没有完全放弃这份爱情，她对他说：只要他一天不结婚，她就一天不恋爱。他也不愿意放弃这份爱情，他对她说：只要她一天不嫁人，他就一天不恋爱。

五年过去了，她和他只在每年的春节和彼此生日的那一天互通电话，彼此问候。但是两个人一直坚守着这份艰难、苦涩、无奈的爱情。同时也在折磨着双方的父母。假如他们继续这样干耗下去，痛苦的将是两个爱人和四位父母。

子曰：“朝闻道，夕死可矣。”『里仁⒋８』

意思是说：“早晨搞清楚了追求的真理，当天晚上死去也心甘。”

假如这位用如此极端的手段反对女儿爱情的母亲能早一点懂得不应该干扰子女的爱情和婚姻这样简单的道理，这样的爱情悲剧是完全可以避免的。

（未完待续）

2009-6-12

佟平

十，        爱的学习

10，1，只有标准不同，没有最低要求

子曰：“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。”『雍也⒍１１』

许多没有真正谈过恋爱的青年男女往往会把爱情看得很理想化，甚至高谈阔论地宣称爱情是没有条件的，一旦有条件，爱情就不是真正的爱情了。

可是一接触到具体的爱情，很快就发现，爱情的条件几乎是无所不在的。由于事先没有做好充分的思想准备，或者自己心目中理想的爱情模式与现实的爱情相差悬殊，以至于在稍微遭遇了一点爱情的挫折之后，就陷入了爱情悲观主义的绝望之中，其实是完全不必的。

认识到爱情是有条件的，并不是我们每个人在接触爱情的时候，都要手握一竿称，随时计算自己的投入和收益，随时计算对方的投入和收益。那不是爱情，那是生意。爱情的条件，许多时候其实等于爱情的标准。也就是说，同样的情况，在这个人的眼里是够条件的，在另外一个人的眼里是不够条件的。

一个人是否具备爱情的条件，主要取决于恋爱对方的爱情标准。比如说一个男人没有钱、有才华，对于以是否有钱为选择爱人标准的女人来说、这个男人不具备条件；但是对于以是否有才华为前提的女人来说、就是具备条件的。

假如一个男人没有钱、没有才、没有权、没有貌，是不是就肯定不具备爱情的条件呢？也不是，假如他有良好的品德和高尚的情操、有一颗善良、宽厚的爱心，一样可以有机会打动欣赏他的女人的芳心。

对于一个年轻人来说，贫穷并不是最可怕的。孔子曾在《论语》中赞美过颜回的“穷也不改其乐”的品质：

“贤哉，回也！一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉，回也！”『雍也⒍１１』

意思是说：“颜回的品质是多么高尚啊！一盒饭，一瓢水，住在简陋的小屋里，别人都忍受不了这种穷困清苦，颜回却没有改变他好学的乐趣。颜回的品质是多么高尚啊！”

我在这里说，贫穷并不可怕，不是在唱什么高调，而是想说，对于那些有理想，有追求的人来说，一时的贫穷，并不可怕。因为他的内心是充实的。但是对于这样在贫困中依然能坚持自己的理想和追求的男人，却并不是所有的女人都会欣赏，甚至可以说，绝大多数女人都是会望而却步的。对于这样的男人，只有很少的素质很高的女人，才会有勇气选来做爱人。

我之所以会说，对于一个年轻人来说，贫穷并不可怕，除了是表达了对那些为了追求理想而敢于贫困的人们的敬佩之情之外，还觉得，只要我们还年轻，只要我们愿意努力，改变自己贫困的经济状态，并不是不可能的。

我唯一想补充的是，假如你现在还是处于贫困之中的男人，那么你最好不要选择物欲太强的女人做你的爱人，否则你会很累、很痛苦，甚至很可能会以悲剧结束这份爱情。人与人有很大的不同，有的女人，只要有一个心爱的丈夫、粗茶淡饭也会觉得很幸福。但是有的女人，仅有一个心爱的丈夫、仅有粗茶淡饭、还是远远不能满足的。

作为男人，对此一定要有清醒的认识，在恋爱阶段就要把你爱的女人的真实想法搞清楚，并衡量一下你的财富观和挣钱的能力，然后再做出明智的决定。同时，还要清醒地认识到你的责任和义务，一旦你做出了选择，不管对方是否在意你的物质条件，也不管你对物质环境的看法怎样，你都必须能满足对方最基本的物质生活条件，也就是说，千万不要连保证对方过粗茶淡饭的日子也做不到。你更不能只为了追求你的理想，而弃你爱的人于不顾，甚至还需要依靠你爱的人来养活你。

当然，假如你真有这样的幸运，有女人主动愿意养你，也具备养你的条件，在男女平等的今天，也没有什么不可以。事实上，在西方，历史上许多著名的男艺术家都曾得到过贵夫人的长期资助。

但是假如你的爱人是像你一样的处于贫穷状态的人，作为男人，我觉得你还是应该勇敢地、主动地承担起挣钱养家的责任，不管你多么鄙视物质条件、不管你多么崇尚精神追求。

当你独身一人的时候，你不管怎样清高、怎样甘于贫苦、都无可非议，也都是值得赞赏的，但是一旦你开始恋爱，你就不能不考虑你所爱的人的感受，否则，你根本还不懂得什么是爱。

（未完待续）
2009-6-15

佟平

原帖由 静子 于 2009-6-15 08:45 发表
“死了也要爱”，表达了对爱情的执著，其实许多事情让人记忆深刻的是过程而不是结果。

是的，那只是一种文学夸张。

佟平

10，3，爱情是人生最大的动力——《半部论语学爱人》

子曰：“我非生而知之者，好古，敏以求之者也。”『述而⒎２０』

有人说，女人一生可以有两次投胎，一次是出生，一次是婚姻。

也就是说，女人哪怕第一次投胎投在了穷人家，也可以通过第二次投胎投到富人家。这样的想法不只是中国人有，外国人也一样，灰姑娘的童话，就是对这一概念的经典描述：在家受穷、受苦、受欺负的灰姑娘，只因为嫁给了王子，一切都彻底改变了。

灰姑娘的童话是说给儿童们听了，不难想象，接受了这样的童话教育的女孩子长大了会怎样向往她们心目中的白马王子。可是那些接受同样童话教育的男孩子就惨了，因为他们中的绝大多数人不但成不了王子，连王子的十分之一的条件也无法具备。

当然这是一个笑话，不别太当真，白马王子其实只是一个美好理想爱人的代名词，并不一定要是真正的王子。同样，男人也不一定要成为王子才能获得女人的芳心。但是有一点却是肯定的，那就是男人最起码要有点出息，才能吸引女人的芳心。尤其是女人自身的条件越高，她所要求男人所具备的优秀之处就越多。

假如一个男人对爱情对象的要求越高，换句话说，对女人的优秀程度要求越高，他自己就必须越优秀，否则，就无法满足自己的爱情渴望，即便通过一些不正当的手段侥幸能得到优秀女人的身，也无法获得优秀女人的心，更无法得到真正的爱情。

正是从这个角度来说，有人认为，对爱情的真情追求，会成为一个男人奋斗的最大动力。正如俗话所说的那样：女人通过征服男人征服世界，而男人通过征服世界来征服女人。在欧洲的神话中，曾经有过男人为了争夺一个女人而展开一场战争的故事。

真正的爱情，当然是以相互欣赏、相互尊重为前提，严格来说，不应该用“征服”这个词来形容爱情，把爱情当成是一种“征服”，还停留在爱情的初级阶段。我们甚至可以说，靠“征服”得到的爱情，是一种不平等的爱情，因为征服者与被征服者之间是不平等的。

我不主张在爱情中用谁征服了谁来表达爱情，我觉得真正的爱情应该是两颗心的相互吸引和碰撞，不应该是一方对另一方的追求、不应该是一方对另一方的征服。那么怎样才能吸引我们所爱的人呢？我觉得，其一是要具备自己的优势，其二是去展示自己的优势。

我们的优势从哪里来？通常有两个来源，一是继承，二是培养。除此之外还有第三种可能，那就是你突然买中了彩票。财富、权势、容貌和身体等是可以继承的，才华、智慧、道德、修养、良知、爱心等是无法继承的。除了容貌和身体受之于父母无法培养之外，其他的绝大多数优势都是可以后天培养，并通过努力去争取的。

正如孔子在《论语》中所说的那样：

“我非生而知之者，好古，敏以求之者也。”『述而⒎２０』

意思是说：“我不是生来就有知识的人，而是爱好古代的东西、勤奋敏捷地追求知识的人。”

西方有句名言说：知识就是力量。我想说，在知识经济的时代，知识就是财富。知识可以创造爱情所需要的一切优势。当然，知识并不等于一切优势，知识只是培养优势的基础。知识，也不只是一些书本知识，还包括一切做人的道理。

连孔子这样的大学问家的知识都不是天生的，那么我们普通人要想拥有知识更不能只指望依靠父母的遗传，还必须靠我们长期不懈地努力学习。有了知识的基础，我们才能懂得怎样去创造各种爱情的优势，才会让我们的生活过得更加丰富多彩。

知识不只可以为我们创造追求爱情的优势，还能丰富我们的物质生活和精神生活。一个真正追求知识、喜欢知识的人，不会只把知识当成是追求爱情的工具，一旦得到了爱情，就把知识抛在一边，他会始终保持对知识的渴望和热情。

许多婚姻中的男女之所以会迷失自己，背离、甚至抛弃了自己曾经那么痴心追求的爱情和爱人，让原本是以爱情为基础的婚姻走到了尽头，往往不是物质生活不够丰富，而是精神生活太过空虚。

始终保持对知识的追求热情，不但能成为我们追求爱情的基础，还能成为我们保持爱情永恒的秘方之一。

（未完待续）
2009/6/24

佟平

10，4，怎样让爱人了解自己——《半部论语学爱人》

子曰：“不患人之不己知，患不知人也。”『学而⒈１６』

年轻人在恋爱的时候遇到的最大困惑之一，是不知道怎样让爱人了解自己、赏识自己。

天下的爱人大概可分为两大类，一类是被动追求的爱人，一类是主动追求的爱人。前者属于自己被别人追求，后者属于自己主动追求别人。尤其是对于自己爱上了对方，并主动追求对方的爱人，假如爱人不了解自己、不赏识自己，在绝大多数情况，是不太可能成功的。

孔子也在《论语》中说过类似的话：

“不患人之不己知，患不知人也。”『学而⒈１６』

意思是说：“不怕别人不了解自己，只怕自己不了解别人。”

当然，孔子说这话是针对那些有才华的人，因为担心自己的才华不被赏识因而得不到发挥才华的机会。两个人的爱情是否能够成功，在基本原理上与人才是否被赏识是一样的，假如你所爱的人能了解你、赏识你，你还怎么会担心追求不成功呢？

孔子安慰有这样担心的人所说的这句话真那么顶用吗？真不用担心别人不了解自己吗？会不会把别人的理解能力估计得太高了？假如我所爱的人，不了解我怎么办？有什么好办法能让我所爱的人能很好地了解我、赏识我，并因此而接受我的追求吗？

我想，孔子这句话对你追求爱情是否有帮助、是否顶用，关键看你怎样去理解这句话，并怎样运用这句话来指导你的爱情追求。孔子这句话，并不是什么能解决一切疑难问题的百宝锦囊，更不可能为你提供什么具体的对策，只能为你揭示一个基本的道理，那就是：与担心别人是否了解你相比，你是否了解别人更加重要。

当你爱上了一个人的时候，请一定要提醒自己，不要急于将你的感情一下就喷射出来、投入进去，要克制一下。克制的目的不是为了禁锢你的感情，而是为了替你的感情表达寻找一个最佳的对象和最佳的时机。克制的主要目的，是给你一个稍微深入了解对方的机会。

人是感情动物，许多时候明明知道对方不是自己的最佳爱情对象，明明知道与对方不可能有好的结果，也会奋不顾身地全身心地扑上去，像飞蛾扑火似地扑上去。

我要说，这确实是一种充满激情的感性投入，但严格来说，这不属于爱情，或者说，不属于较高层次的爱情，这只是为了满足一时的情欲，纯粹属于一种动物性的感情冲动。真正高层次的爱情，无不是建立在理性基础上的。

或者换一种说法，那也属于一种爱情，但不是我们这里所讨论的那种爱情。那样的依靠感觉，依靠激情，不需要理性，也不考虑结果，更不考虑道德等的爱情，根本不需要任何思想或理论，只要靠动物的本能就足够了。

假如你渴望一份有层次的、有内涵的、有美好结果、并能天长地久的爱情，那么你首先需要的是一份理性。也就是说，当你觉得对方是一个值得你爱的人之后，不是急于去向对方表达这份爱，而是应该认真地去了解一下对方，尤其是了解对方心目中的理想爱人是怎样的。

当你了解了对方心目中所期待的爱情对象是怎样的之后，你再来仔细反省和对照一下自己：你是否具备对方所期望的那种爱情对象的条件和素质。假如不具备，你是否可能或者愿意在短时间内，或在以后的日子里，培养起那些还不具备或还不充分具备的条件？

当然，有些聪明人也许会采取另外一种对策，那就是在了解了对方的爱情对象标准之后，以欺骗的方式，将自己伪造成对方所期待的爱情对象。这样的伪造，在许多时候，是可以成功的，但很快会穿帮，结局是让双方的感情遭到伤害，并以悲剧收场。

一个真正有责任、有自信、有爱心、有品位的爱情追求者，在了解到对方的理想爱情标准之后，不会为了得到对方而把自己伪造、假扮成对方所期待的爱情对象，而是扪心自问：我愿意成为对方所期待的那种人吗？对方值得我为之改变自己吗？

假如答案是否定的，那么就应该理智地选择放弃，不管对方多么吸引自己。假如答案是肯定的，那么就会积极主动地真正成为对方所期待的那种人，而不只是为了得到对方，临时、甚至痛苦地扮演成对方所期待的那种人。

（未完待续）
2009-6-26

佟平

10，5，宁可做过，不可错过——《半部论语学爱人》

子曰：“知之为知之，不知为不知，是知也。”『为政⒉１７』

影视、文艺作品中经常看到这样的镜头：新娘直到快要与新朗举办婚礼了，才因为某种因素的激发或提醒，忽然发现自己真正爱的人不是新郎，而是另外一个男人。于是终于丢下新郎、丢下所有准备参加婚姻的人，去追寻她所爱的男人了。

这样的镜头固然属于艺术夸张，但现实生活中，由于怯懦、羞于表达、不善表达而错过了爱情的情况还是比较普遍存在的。尤其是对于女孩子来说，虽然男女平等的口号喊得震天响，可要让她们主动向男人表白爱情，还是有一定的难度。

生活中甚至还有这样的情况：一对男女在中年以后偶然相遇，谈起当年如何暗恋对方、倾慕对方，但都以为对方看不上自己，而悄悄放弃了向对方表白。将一份纯真的爱情埋藏在心里固然美丽，但假如这颗爱情的种子能生根开花结果，一定会更加绚丽多彩、幸福甜蜜。可惜却由于我们的怯懦而错过了这辈子。

中国人历来以含蓄为美，女孩子尤其以被追求为荣。假如自己主动追求男人，即便不会被人说不够稳重，自己也觉得有点有损自尊。这样的想法固然也有一定的道理，但在真正的爱情面前，根本算不了什么。

其实，究竟谁先主动向谁表达爱情并不能说明什么。真正的爱情是彼此爱慕、彼此吸引，由谁来点破并不重要，重要的是不要因为我们的怯懦而错过爱情。许多时候，爱情的发展是由多偶然因素决定的。主动表达、可以起到促进爱情发展的作用，不表达、一份可能产生的爱情就会夭折。世界上没有什么唯一的爱情，爱情的产生具有非常大的偶然性，假如我们积极主动去争取，那么可能性就会向我们所希望的方向倾斜，假如我们在最佳的机会放过了，那么，那份原来距离我们很近的爱，就可能永远离我们而去。

假如你心中爱上了谁，千万不要太过顾虑，即便你遭到了对方的拒绝，也要勇敢地表达出来。你表达了、被拒绝了、也并没有什么好丢人的。你有选择对方的权利，对方也有选择你的权利，表达爱情和拒绝爱情都是很正常的。

即便你的主动表达被拒绝了，并不代表对方比你高一等，也不代表你的失败。向对方表达爱情，是给自己一个争取爱情的机会，也是给对方一个选择爱情的机会。主动表达爱情，是尊重自己，也是尊重对方。主动表达爱情是积极主动把握爱情的自主权，是有自信的表现、是强者的表现。

即便我们的主动表达被拒绝了，我们也没有什么损失，相反，可以少了一份遗憾，最起码我们可以知道，我们并没有因为自己的怯懦而错过任何一次机会。我们主动选择对方，总比被动地被选择要好得多。

假如两个人彼此相爱，谁主动表达都没有关系，假如彼此没有那个意思，谁拒绝谁也没有什么大的不同。向一个不爱你的人表达你的爱情被拒绝，与拒绝一个不爱你的人向你的爱情表达，并没有太大的不同。主动表达爱情被拒绝与拒绝不爱的表达唯一的好处是：你可以确信你没有错过你想要的爱。

正如孔子在《论语》中所说的那样：

“由！诲女知之乎！知之为知之，不知为不知，是知也。”『为政⒉１７』

意思是说，“由，你知道什么叫知吗？知道就是知道，不知道就是不知道，能坦然面对这些，才是真正的知啊。”

面对你所爱的人，你不知道对方是否爱你，在这样的情况下，你应该勇敢地去求证，而不要只根据对方可能不爱你的猜想就放弃表达的机会。爱就是爱、不爱就是不爱，一定要清楚地表出来。

表达的方式也很重要，不要将简单的问题复杂化，故意在表达试探的时候去让对方猜。表达方式可以多种多样，但含义一定要明确。民间有“宁可做过，不可错过”的说法，意思是，假如你不知道对方究竟是否爱你，那么你宁可当成对方不爱你，也不放过向对方表达的机会。这样即便表达错了、遭到了对方的明确拒绝、也比不表达而错过了一次爱的机会要好。

顺便也说一下，表达爱的时候要清楚、明确，接受或拒绝爱情的时候也要清楚、明确，不能拖泥带水、模棱两可，让对方造成误会，结果可能会是误人误己。

许多时候，很可能出发点是好的，为了避免伤害对方，在表达拒绝的时候表达得很委婉、留有余地，给对方还有努力余地的误解，结果给双方都增加了困惑。还有一种情况，明明是接受了对方的爱情表达，但表达接受时含混不清，让对方产生了误会，以为你并不很在意这份爱情，结果主动选择了放弃，让你后悔莫及。

（未完待续）
2009-6-29

卡其社

原帖由 书中浪子 于 2009-1-17 15:49 发表
期待，学习！:handshake

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佟平

10，6，爱人错了怎么办——《半部论语学爱人》

子曰：“已矣乎，吾未见能见其过而内自讼者也。”『公冶长⒌２７』

两个人相爱，首先从相识、接触开始，然后做出爱情的表达和选择。许多人往往有一种误会，以为只要是对方接受了爱情的表达，就代表这份爱情已经成功了。

其实，接受爱情的表达，还只是爱情的开始。换句话说，在接受爱情的表达之前，彼此是作为一般朋友相处，在接受了爱情的表达之后，彼此才开始作为恋人关系相处。接受爱情的表达，就好比两个人在相亲之后，表示愿意继续交往。因此不能把接受爱情表达当成是爱情的成功，就像不能把相亲后答应继续交往就当成是愿意结婚一样。

从爱情表白和接受表白到两人结婚之前，是继续培养感情的阶段，也是彼此增加了解的阶段。处于这一阶段的恋爱中的男女青年都要保持清醒的头脑，必须有一个清醒的认识：在这一阶段、仍然属于彼此选择的阶段。

假如在这一阶段彼此的感情发展顺利，经过深入了解后，发现了对方更多的优点，那么结婚是顺理成章的事。相反，假如在这一阶段，彼此的感情出现了什么波折、或者通过深入了解，发现了对方的严重缺陷等,那么一方提出分手,也是理所当然的。

假如在这一阶段，对方犯了一个错误，在这样的情况下，究竟是原谅对方呢？还是不原谅对方呢？尤其是，假如既不知道对方是偶然犯错、还是一贯如此，也不知道对方能不能认真改过、以后不再犯。原谅对方吧，结婚以后犯得更加厉害怎么办？不原谅对方吧，这份感情又可惜了。

也许有人会说，关键看所犯错误的大小，犯的错误大，就不原谅，犯的错误小就原谅。这样的设想确实非常有道理，但实施起来比较难，因为很难衡量错误的大小，在你心目中属于很小的错误，在其他人心目中可能属于很严重的错误，尤其是一旦牵涉到感情的事，就更加难说什么是大事、什么是小事了。

所以我觉得，是否能够原谅，不应该看所犯错误的大小，而应该看对待错误的态度。如果态度好，就可以原谅，如果态度不好，就不能原谅。需要特别说明的是，这个态度，不是指犯错之人犯错之后对待你的态度，而是指犯错之人对待所犯错误的态度。

中国有句俗话说，“无事献殷勤，非奸即盗”，意思是说，有些男人，平时对妻子不冷不热，忽然有一天主动买了礼物送给妻子。这个时候，往往是这男人有求于妻子、或者在外面暗中做下了什么对不起妻子的事、所以才如此讨好妻子。

人非圣贤孰能无过？孔子对人性有充分的了解，在《论语》中也强调，“错而不改，是为过也”。假如一个人犯了错误之后能认真加以改正，就应该给予原谅。那么、究竟怎样才能判断对方有没有认真悔改之心呢？

孔子在《论语》中也提出了一个判断标准，那就是，看一个人犯错之后能不能认真反省：

“已矣乎，吾未见能见其过而内自讼者也。”『公冶长⒌２７』

意思是说：“很失望啊，我还没有看到既能认识到自己的过错又能自我反省的人。”

孔子的失望，其实正是孔子的希望，也就是说，他是希望人在犯错之后，既能认识到自己确实错了，还能反省：这样的错误为什么不应该、自己为什么会犯这样的错、以后应该怎样避免。

一个人犯错误之后，是否具有反省能力，将在很大程度上决定他会不会再犯。比如说，有些错误是在无意中犯下的，有些错误是在有意中犯下的。只有在进行了深刻的反省之后，才能真正想出怎样防止再犯的对策。假如对于所犯的错误究竟属于哪种情况都不清楚，那么即便想不再犯，也是很难做到的。

许多人在犯错之后，不但毫无反省之心，甚至明知自己错了，也不愿意向爱人道歉认错，还觉得，这点小错，你就抓住我不放，以后还怎么共同生活？于是不但不认错，还责怪对方不应该对自己如此苛求。假如遇到这样的情况，那么，即便是比较小的错误，我觉得也是不能谅解的。

（未完待续）
2009-7-1

佟平

10，7，临渊羡鱼，不如退而织网——《半部论语学爱人》

子曰：“不患人之不己知，患其不能也。”『宪问14.30』

假如说，灰姑娘嫁给王子的童话给我们的还只是久远的、虚幻的梦想，那么眼看着身边的漂亮姑娘纷纷嫁入豪门，则会给我们现实而强烈的刺激。真是看看别人的成功感到激动，想想自己的现状感到伤痛。

其实，完全大可不必如此，正如古人说的那样，“临渊羡鱼，不如退而织网”，孔子也在《论语》中激励我们：

“君子病无能焉，不病人之不己知也。”『卫灵公15.19』

意思是说：“君子只怕自己没有才能，不怕别人不知道自己。”

许多女孩子对自己的爱情没有自信的主要原因之一，是觉得自己不够漂亮。在一个电视节目中，有一位25岁的大学毕业生，想去整容，把自己整成某位女影星的模样。她把自己一直没有人追求的原因归结为模样不够吸引人。结果由于母亲反对她整容而造成母女关系决裂，最后在那位女影星的现场劝说下，放弃了整容的念头。

女孩子的容貌确实是吸引男人的重要元素之一，但是绝对不是唯一的元素，女孩子除了用容貌吸引男人之外，还有许多其他可吸引人的元素。女孩的容貌除了手术之外，无法改变，但是女孩子的其他吸引人的元素，则是不需要进行任何手术，只要自己愿意努力，就可以培养起来的。

比如说，女孩子的穿着打扮、身材体型、言谈举止、文化修养、性格心肠等，乃至说话的声音、是否会微笑、是否会做人、是否有礼貌，是否清洁卫生等，都会构成是否吸引男人的元素。

对于男人来说，传统的观念是所谓“郎才女貌”，也就是说，女人是依靠容貌来吸引男人，而男人则是需要靠才华来吸引女人。中国古代之所以会如此强调才华，是因为中国古代的科举制度。

科举制度固然有各种弊病，但是其最可取、也最值得肯定的地方、在于给有才华的人提供了一个相对平等的晋升机会。过去有“朝为种田郎，暮凳天子堂”的说法，也就是说，假如你真有才华，哪怕你早晨还是一个种田的农民，傍晚就可能成为皇帝任命的大官。

在废除科举制度的今天，男人这种“朝为种田朗，暮等天子堂”的机会几乎为零，与此同时，却也给男人们提供了更多的、更加广阔的发挥才华的机会，假如说，科举制度只给男人们提供了一条出人头地的机会，那么今天，男人们却有除了读书之外更多的出人头地的机会。

考大学固然是今天的男人们非常重要的一条出路，但即便不上大学，同样能拥有各种精彩的人生，学艺术，学手艺，做生意，甚至种田、养猪、搞副业等，只要经营有方，一样能出人头地，一样能创造财富，一样能得到人们的欣赏和尊重。

这里特别想提醒年轻人的是，千万要纠正一个错误的观念，不要以为女人只要有了容貌、男人有了金钱，就可以获得理想的爱情和婚姻，完全不是那么回事。正如前面分析的那样，一个女人是否吸引男人，除了容貌之外，还有许多其他的因素。同样，一个男人是否吸引女人，除了财富之外，也有许多其他的因素。事实上，只要我们稍微观察一下就不难发现：现实生活中、并不是所有的美女和富人都拥有美好的爱情和圆满的婚姻。

一个女人拥有娇好的容貌、固然可喜、但切不可恃，仍然需要努力培养其他方面的优势。一个男人拥有一份财富、固然幸运、但切不可傲，仍应积极提高其他方面的长处。相反，即便一个女人不拥有娇好的容貌、也不要自卑、可以通过培养其他方面的优势来弥补。一个男人即便还比较贫困，但只要肯努力拼搏、财富不会永远不进你家门。

真正的爱情、可以战胜容貌和财富构成的障碍，关键是你要经常问一问你自己：你除了没有容貌和财富之外，你还拥有什么其他吸引对方的地方吗？假如没有，那么你就不要只抱怨你的父母没有给你美貌、没有给你财宝，而应该问一问你自己：你将怎样去培养、提高你自己、你将怎样去努力拼搏和追求。

作为男人、你在选择女孩的时候也不妨观察一下：对方确实不够漂亮，但是除了容貌之外，她在其他方面是否很优秀。作为女人、你在选择男人的时候也不妨观察一下：对方现在确实没有很多钱，但是除了财富之外，他在其他方面是否很出色。假如你的观察结果是肯定的，你还有什么可犹豫的呢？

（未完待续）
2009-7-3

佟平

10，8，要不要以爱报恩——《半部论语学爱人》

子曰：“以直报怨，以德报德。”『宪问14.34』

著名作家叶辛曾在小说“世纪末的爱情”中，说了一个以爱报恩的故事。

说一个漂亮女大学生分配到了单位之后，无视周围年轻人的追求，却偏偏爱上了一个半老男人，并在漂亮女大学生的主动投怀送抱之下，终于上了床。正当这半老男人准备与妻子结婚、与这漂亮女大学生结婚之时，漂亮女大学生却告诉他，她已经有了将要结婚的另外的爱人，与他上床纯粹是为了报恩，因为这个半老男人曾经无私地帮助过漂亮女大学生的母亲平反申冤。

这个故事严格来说不属于以爱报恩，只能算是以性报恩。本人对故事中这种以性报恩的做法是非常不以为然的。但是在现实生活中，类似的以爱报恩的情况，还是经常会遇到的，尤其是在我国的农村，许多男女往往在简单的几次相亲之后就草率定下婚约。然后男方就离开故乡、或者当兵、或者上学、或者经商、现在更多的是外出打工。这时候、女方往往会主动到南方家去代替男方照顾老人。时间长了，可能外出的男人在外面找到了更加有感情的女人，但为了要报答故乡的女人照顾自己父母的恩情，不得不忍痛放弃外面的感情、娶故乡的没有什么爱情的女人为妻子。

遇到这样的情况，固然给自己和外面的女人造成感情上的创伤，对家里的女人也很难真正从心里去爱。一旦处理不好，就会让家里的女人和外面的女人同时陷入感情的旋涡，不但让三个当事人陷入痛苦，还给三个家庭造成伤害。

在现实生活中还有另外一种“以爱报恩”的情况，比如说，一个女孩，明明不爱对方，但是因为对方出钱给自己的父母治病，或者，因为种种的原因，自己的家庭欠了对方的恩情，对方向女孩求婚，这个女孩应该为了报恩而答应吗？

我觉得完全不能。正如《论语》中所说的那样：

或曰：“以德报怨，何如？”子曰：“何以报德？以直报怨，以德报德。”『宪问14.34』

意思是说，有人说：“用恩德来报答怨恨怎么样？”孔子说：“那用什么来报答恩德呢？应该是用公平、正直来对待怨恨，用恩德来报答恩德。”

“以德报怨”这句话，单独听起来确实非常崇高、非常伟大，但是，一旦把对我们不好的人和对我们有恩的人放在一起，立刻就显出这句话的问题了，正如孔子所问的那样：用什么来报答对我们有恩情的人呢？
孔子不赞同“以德报怨”，主张以客观公正的态度去对待那些有怨恨的人，也就是说，尽管对他们有怨恨，他们做了对不起我们的人，但是可以原谅他们、可以不为难他们、在处理事情时该怎么处理就怎么处理，不因为对他们有怨恨就对他们不公正。孔子认为能做到这样就可以了。对于那些对我们有恩情的人，我们也要以感恩的心情和方式来对方他们。

我不赞同“以爱报恩”。我们可以“以恩报恩”，但不能“以爱报恩”，应该“以爱报爱”。面对一个对我们有爱的人和对我们有恩的人，我们应该以爱报爱，以恩报恩，哪怕对方希望我们以爱报恩，我们也不应该接受。

对于那些因为对女方家庭有恩、就以此要求女方“以爱报恩”的要求、是绝对不能答应的。对方提出了这样的要求本身就是错误的，是不道德的，这等于说，对方在施恩的时候，并不是出于人道同情，而是出于利益的考虑、甚至是在做生意。其次，即便对方当初原本没有这样的企图，而是后来才被女方所吸引，那么女方也完全可以理直气壮地拒绝。因为对方这样不但玷污了纯洁的爱情，也玷污了其曾经的恩情。

对于那些已经定了婚、未婚妻对自己父母有恩、却与自己没有什么感情的女孩、应该尊重她们、感激她们，但假如并不爱她们、则不应该以爱来报恩。原则上来说、那也不是什么爱、而只是以婚姻来报恩。以婚姻来报恩，只会形成更多的痛苦，尤其是婚内无爱情的痛苦。这样的选择、对自己、对女方、都是一种痛苦和不幸。

最普遍的以爱报恩，是子女为了报答父母的养育之恩，不得不屈从父母对子女婚姻的干涉，这是最没有道理的“以爱报恩”。任何父母假如真正爱子女，千万不要如此野蛮地强制子女以爱报恩。父母可以给子女当爱情婚姻的参谋，但不能强迫子女接受父母安排的爱情或婚姻。

（未完待续）
2009-7-6

佟平

10，9，可不可以爱穷人——《半部论语学爱人》

子曰：“君子居之，何陋之有？”『子罕9.14』

在“金钱不是万能的，没有钱却是万万不能的”经济社会，“可不可以爱穷人”是每个女孩，尤其是女孩的家长不得不考虑的问题。关于这个问题不能一概而论，有些穷人是可以爱的，有些穷人则不可以爱。

穷人与穷人不一样，有些是相对穷人，有些是绝对穷人。“相对穷人”是指那些大多数普通人，他们相对于社会上的富人来说，算是穷人；但他们相当于绝对穷人来说，属于小康或温饱阶层。他们虽然不算富裕，但有正当的职业，也能维持一个家庭的基本生活。“绝对穷人”是指那些不但没有财富、也没有正当职业、甚至还好逸恶劳、有不良嗜好、结果陷入绝对贫困的人。

简单来说，我觉得相对穷人是可以爱的，绝对穷人则不值得去爱。正如本人多次强调的那样，财富只是衡量一个人是否值得爱的一个方面，更加重要的是要衡量一个人的全面素质。

我们不能简单地只看一个人现在有钱还是没有钱，还要分析，他为什么现在有钱、还是没有钱。一个人现在有钱，不代表他一直有钱，一个人现在没有钱，也不代表他一直没有钱。

曾经有这样一句古训“人遗子，金满篓，我遗子，经一筐”，意思是说，“别人觉得留给子女的最好遗产是金银财宝，我觉得留给子女的最好遗产是四书五经。”金银财宝留得再多，也不能保证子女一辈子有好日子过，子女如果学好了四书五经，可以自己去挣所需要的金银财宝。这句古训用现在的话说，就是“授人以鱼，不如授人以渔”。

假如一个人很正直、很有才华，即便一时没有得到发挥的机会、或者一时运气不佳、穷苦潦倒，只要不放弃努力、总还有发财致富的希望。即便一个人没有什么特别的才华，能有一份职业、肯认真工作、维持基本的生活保障也没有问题。

假如一个人现在很有钱，可是钱并不是他自己挣的，都是来自父母。他自己则不但什么才华特长也没有、甚至连正经的工作也没有、或者有工作不想去做。那么这样的有钱人，其实比那些有一份正当职业的相对穷人更加危险、更加不可爱。

正如《论语》中所写的那样：

子欲居九夷。或曰：“陋，如之何？”子曰：“君子居之，何陋之有？”『子罕9.14』

意思是说，孔子想要搬到不开化的地方去居住。有人说：“那么不开化，怎么能住呢？”孔子说：“只要有君子住到那里，怎么还会继续不开化呢？”

女孩想与穷人结婚的时候，父母也难免会这样问：“你嫁给这样的穷人，将来可要过穷日子哦”。假如女孩觉得你所爱的人是值得你爱的君子，那么你可以让父母放心，告诉父母，只要嫁给一个值得爱的君子，心中有爱苦也甜。

不过有一点需要特别说明，那就是女孩子可以嫁给穷人，但绝对不是因为这个人穷而嫁给他，而是这个人值得爱、不因为他穷而放弃这份爱。假如有两个人同样值得爱，假如一个女孩面临两个选择，这两个人各方面都一样出色、一样对自己好，只是一个穷、一个富，我并不觉得应该优先选择穷人而放弃富人。

一个女孩在决定选择嫁给穷人的时候也必须做好充分的思想准备，那就是你愿意为了坚持这份爱过清贫的日子。正如我们前面分析的那样，一个有才华的穷人，只要努力，也许有一天可以成为一个有钱人，但这只是一种可能性。还有另外一种可能性，那就是即便是一个有才华的穷人，也可能一辈子穷苦潦倒，这样的可能性往往更大一些。放眼世界，许多非常杰出的人都是到了去世之后，他的才华才被社会所认可，更何况不那么杰出的人才呢？

有的女孩是可以并愿意过清贫的日子的，有的女孩是无法忍受清贫的日子的。可以不可以爱穷人，关键不取决于女孩子的父母，而取决于女孩子自己。假如你确信你可以过穷人的生活，那么你实在没有什么理由因为贫穷而放弃你的爱情追求。

还有另外一种情况，那就是女孩本身很有钱，她即便嫁给穷人也一样能过上富裕的生活。不过在这时候，千万要注意的是，你能不能在内心里真正尊重你所爱的穷人？在你的爱热情冷却之后，你会不会嫌弃他的贫穷、甚至嫌弃他的贫穷的家族？你要事先考虑清楚。

（未完待续）
2009-7-8

佟平

10，10,爱，不只属于一个人——《半部论语学爱人》

子曰：“毋！以与尔邻里乡党乎！”『雍也⒍５』

爱情只与两个人有关，婚姻却是与两个家族有关。假如你想要的是以结婚为归属的爱情，那么你就不得不考虑怎样与爱人的亲人友好相处的问题。

中国人最难相处的人与人关系是婆媳关系，其实，随着核心家庭、即只有夫妻和孩子的家庭的增加和普及，婆媳关系已经没有过去那么严重了，说穿了，过不来，分开过就可以了。只是人虽然不在一起生活，问题本身并没有解决，也就是说，只是将问题淡化了、回避了。一旦遇到什么问题，问题立刻还是会凸现起来。

事实上，除了最难相处的婆媳关系之外，其他的各种亲戚关系，也一样不那么容易相处得好。尤其是在牵涉到钱财的问题时，许多问题就更加复杂、更加难以处理了。

怎样才能真正处理好与爱人的亲人之间的关系呢？从《论语》中原思与孔子的对话中，也许可以得到一些启发：

原思为之宰，与之粟九百，辞。子曰：“毋！以与尔邻里乡党乎！”『雍也⒍５』

意思是说，原思给孔子家当总管，孔子给他九百斛粟米作为工钱，原思推辞不要。孔子说：“不要推辞，你可以转送给你的邻居和乡亲。”

原思之所以不要孔子给的工钱，我想可能有两个主要原因，一是原思家里很有钱，他不在乎，二是原思给孔子当管家不是为了钱，是为了向孔子学习，或是为了向孔子表达他的敬意。孔子坚持给的原因，也许是为了防止别人说闲话，说他剥削原思，也许是为了表达对原思的工作的感激。

不管他们彼此的想法是不是与我分析得一样，一个坚持要给，一个坚持不要，总之是一个两难的局面。但是孔子却想出了一个两全其美的方式，那就是让原思接受下来，再转赠其他人。这样不但满足了双方的心愿，实际上还惠及第三方，实在是三全其美的处理方式。

生活中许多看起来两难处理的问题，假如能开动脑筋，多用智慧，很可能会找到三全其美的方法。有人曾经说过，那夹在婆媳之间两头受气的小男人，看起来很委屈，其实，真正导致婆媳关系不和的根源，正是在这小男人身上。假如他能充分发挥智慧、妥善处理好婆媳的关系，又怎么可能夹在中间受气呢？一个是老婆、一个是老妈，原本是这世界上最疼爱他的两个亲人，爱都来不及，怎么会故意给气他受呢？

怎样做才能不两头受气、而能两头讨好呢？我觉得关键不在于耍什么手段、玩什么技巧，关键只在于一个“爱”字。一个男人，当你因为爱一个女人而与她结婚之后，你不能只爱她一个，还要能真诚地爱她的父母、爱她的兄弟姐妹、爱她的其他亲戚。

即便你的妻子自己也不怎么很爱她的父母，不怎么很爱她的兄弟姐妹，不怎么很爱她的其他亲戚，你也要真诚地去爱他们。并让她因为爱你而更爱她的父母、更爱她的兄弟姐妹、更爱她的其他亲戚。

假如你能做到这一点，不但你的妻子会更加爱你，你的妻子的父母兄弟姐妹和其他亲戚也都会更加爱你。假如你能做到这一点，你的妻子也才会主动像你爱她的父母一样去爱你的父母、爱你的兄弟姐妹、爱你的其他亲戚。

必须强调的是，你对她的亲人们的爱，不能只是一时的，更不能只在恋爱的时候爱，一旦结婚就不加理睬。更加重要的是，很可能尽管你真诚地去爱她的亲人了，可是她却没有立刻像你爱她的亲人那样去爱你的亲人。即便在这样的情况下，你也不要动摇你的爱。因为你对他们的爱不是一种手段、而是目的本身、是无条件的。也就是说，只要你还爱你的妻子，你就会始终如一地爱她的亲人。

除了“爱”之外，假如还需要补充，那就是“一视同仁”。即把她的父母与自己的父母同样对待，把她的亲人与自己的亲人同样对待，尤其是对待她的穷亲戚和富亲戚要一样，否则你献出的真诚的爱，可能会被误解为是嫌贫爱富的拍马屁。

假如你觉得这个方法可行，那么请在你恋爱之前，先做好准备吧，那就是先认真学习怎样爱你自己的父母、兄弟姐妹、和其他的穷亲戚、富亲戚。

（未完待续）
2009-7-10

佟平

10，11,怎样回答“你爱不爱我”——《半部论语学爱人》

子曰：“君子可逝也，不可陷也；可欺也，不可罔也。”『雍也⒍２６』

不管是在恋爱的时候，还是在结婚之后，男人常常被问到这样的问题“你爱不爱我？”你也许会说，这有什么奇怪的？这个问题太简单了，不用思考都能回答，不管内心爱不爱，回答肯定是“爱”。

假如你这样看待这个问题，说明你对女人的智力了解还很肤浅，你以为女人只是需要你回答一个“爱”就可以了吗？其实这只是一个序言，真正的问题在你说出“爱”之后。女人让你说出这个“爱”字，只是一个套，在等着你往里钻，然后才会向你提出真正的问题，她会提出各种各样在正常、理性的情况下，你不会答应或难以答应的要求。

假如你不答应，那么她会说你“不再爱我了”，严重的还会谴责你“原来你一直说爱我都是骗人的、都是假的！”于是许多男人，尤其是那些不善于言辞的男人，往往在这时候唯有乖乖地高举双手投降。

我个人觉得，这样的女人看起来聪明、学会了打感情牌来迫使男人做出违心的承诺、是讨了便宜。但实际上，从此以后，这个女人在男人心目中已经掉了价，最起码也会觉得，这个女人其实根本不懂感情、也不珍惜感情。只要有机会，这个男人会毫不迟疑地结束这段感情。

类似的以感情牌逼迫对方做出不情愿的事情，不只发生在女人身上，一些男人也运用得很娴熟。只是男人不会那么直白，更不会来这样一个铺垫，他们会在与女人建立起一定感情基础之后，直接开口提要求。许多女人被男人骗财骗色，往往都是败在这一招上。所以男人、女人对此都要保持高度民主警惕，注意一定不要把感情与金钱等挂在一起。

《论语》中这一段对话，也许可以给我们一些启发：

宰我问曰：“仁者，虽告之曰，‘井有仁焉’，其从之也？”子曰：“何为其然也？君子可逝也，不可陷也；可欺也，不可罔也。”『雍也⒍２６』

意思是说，宰我问道：“对于有仁德的人，别人告诉他井里掉下去一位仁人啦，他会跟着下去吗？”孔子说：“他为什么要下去呢？君子可以到井边去救人，却不可以陷入井中；君子可能被欺骗，但不可以被愚弄。”

这句话是有人想挑衅孔子提出的关于仁的主张，问话人的逻辑很清楚，既然你主张要讲仁爱，那么假如听到有人掉井里了，主张仁爱的人，就应该立刻无条件地跳下井去救人。这句话与女人在问男人“你爱不爱我”的时候的逻辑是一样的，“假如你爱我，那么就应该无条件地答应我的任何要求”。

孔子的回答是明确的，为什么一定要跳下去呢？只要想办法救人就可以了。也就是说，孔子并不认为只有跳下井去才能证明这个人是有仁爱的人。同样，一个男人爱一个女人，并不需要用答应女人的一切条件来证明男人的爱。

我们知道，一个女人向一个男人提出一个要求的时候，通常，这男人首先要去思考、衡量一下，这个要求自己是否应该，是否有能力去做，其次，会自然地想到，做了之后，会对自己产生怎样的效果，对对方产生怎样的效果，最后才会考虑要不要答应，而不是只考虑爱不爱对方这一点。

有的时候，正是为了爱对方，才会拒绝对方的要求。比如说，一个女人在问了男人“你爱不爱我”之后，要求男人加入传销、甚至要求男人去贩毒，男人这时候假如真心爱这个女人，难道不应该拒绝“加入传销、贩毒”的要求吗？

真正的爱情，要建立起来，不容易，但是要打碎，却很简单。恋人之间、夫妻之间难免会有观点不同的时候，也难免一方向另一方面提出一些比较尴尬、棘手的要求，但是在这样的时候，双方一定要耐心地、平等地、友好地、委婉地，充分尊重对方地商量、说服，千万不要以“爱不爱我”之类简单粗暴的方式去要挟对方。

没有任何人会觉得被要挟是快乐的，尤其是在感情上。假如一个人在感情上被对方要挟过一次，那么等于宣告对方对这段感情并不重视，等于是宣告在对方的眼里，感情并不是最重要的，最重要的是对方想要的其他的东西。通过感情要挟的手段往往能得到一些想要的东西，但很可能会为此毁了这份感情。

（未完待续）
2009-7-13

佟平

10，12，不要坚持说服爱人——《半部论语学爱人》

子曰：“不愤不启，不悱不发。举一隅不以三隅反，则不复也。”『述而⒎８』

许多人都有过这样的经验，两个人谈恋爱的时候，特别容易说服地方，可是结婚之后却越来越难以说服对方了。

于是有人抱怨“婚姻是爱情的坟墓”，有人甚至因此抱怨对方变心了，不再像以前那样爱自己了。也有人冷静分析说，这是因为爱情的热情已经冷却。我觉得，这些都是一些肤浅的不实之词。

说服人原本就是世界上最困难的事情之一，正如孔子在《论语》中所说的那样，“三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。”『子罕9.26』

恋爱中之所以会觉得特别容易说服对方，那只是一个假象，并不是对方真被说服了，而是对方主动让步，因为那时候彼此都急于想迎合对方。结婚之后，由于不需要再如此放弃自我地迎合对方，才显出说服不易的真实现状。

中国人往往有一种误解，觉得既然已经是夫妻了，那么两个人就应该是一个人，妻子可以为丈夫做主，丈夫也可以为妻子做主，并且做得理直气壮。女人会觉得，我都已经是你的人了，我最宝贵的东西都给了你，我替你做主还不应该吗？男人会觉得，你是我的老婆，连你的人都是我的，我怎么不能替你做主呢？

假如夫妻真有这样的想法，就大错特错了，这样的夫妻关系一定无法很好相处，因为这样的夫妻之间缺乏最重要的、也是最基本的相互尊重。我们必须知道，每个人都有独立的人格和意志，不管两人亲密到怎样的程度，都不可能、也不应该要求一个人无条件地服从另外一个人。

不管多么恩爱的夫妻，在遇到任何问题的时候，都不能擅自替对方做主，更不应该在不知道对方真实意图之前，就无视对方的意愿而擅自做出任何决定。许多人往往会觉得，我们夫妻关系如此好，我替他做一下主有什么关系呢？确实，偶然一次，擅自做一个小主，不会有太大的问题，但是次数一多，事情一大，问题就严重了，原本恩爱的夫妻关系很可能会因此而遭到致命的破坏。

许多时候，夫妻之间会因为外人的要求而不得不擅自替另外一半做主，因为别人会说，“你是她老婆或你是她老公，你们这么恩爱，难道连这点小事都做不了主？原来你在你老公心里或老婆心里没地位啊”于是为了维护自己或另一半的形象，只好擅自替另外一半做主了。其实这是上了别人的当，害了自己夫妻的感情。

假如你遇到这样的情况，一定要冷静，不要被别人的激将法冲昏了头脑，该坚持的一定要坚持，你可以这样回答：“正是因为我们夫妻恩爱，我们才更需要彼此尊重，即便再小的事，我们也不擅自替对方做主。”这样不但能维护你的尊严，也能为你争取一个缓冲的机会，尤其是在面对对方的无理要求的时候。
夫妻对外要如此，夫妻之间也应该如此。不要擅自替对方做决定，也不要坚持一定要说服对方。当夫妻观点不一致的时候，我们提倡通过探讨和交流来试图说服对方，假如说服不了，应该放弃自己的说服，尊重对方的决定。正如孔子在《论语》中所说的那样：

“不愤不启，不悱不发。举一隅不以三隅反，则不复也。”『述而⒎８』

意思是说：“不到他努力想弄明白而不得的程度不要去开导他；不到他心里明白却不能完善表达出来的程度不要去启发他。如果他不能举一反三，就不要再反复地给他举例了。”

由于每个人的观察角度、知识水平、社会阅历、所处立场、身份角色等不一样，对同一个问题难免会有不同的看法，许多时候，在丈夫看来是理所当然的事，在妻子看来很可能完全相反。遇到这样的情况，假如一方勉强另外一方，硬要坚持说服对方，很可能会得不偿失，不但不能很好地解决问题，还可能严重伤害夫妻感情。

遇到这样的情况，最好的办法是将自己所要表达的观点充分表达清楚，同时要认真倾听对方的不同意见，然后共同来分析、比较，究竟那种观点的理由更加充分一些，最后尊重对方的选择。假如做到了这样还谈不到一块，那么还可以用时间换空间，所谓“事缓则圆”，也就是给双方尽量多的时间去再思考。一次讨论没有结果，还可以多讨论几次。

夫妻之间最忌讳的是“先暂后奏”，也就是明明知道对方不会同意，或一时说服不了对方，但是自己很想做，于是先做了再说，让对方无可奈何。这样的做法是最伤害夫妻感情的，假如丈夫今天这样对妻子，妻子明天难免会用同样的方式来对丈夫，那么原本一对和谐的夫妻很可能因此闹得鸡犬不宁。

（未完待续）
2009-7-15

佟平

10，13，不要对爱人求全责备——《半部论语学爱人》

子曰：“与其进也，不与其退也，唯何甚！”『述而⒎２９』

每个人都希望自己的爱人尽可能完美，这个愿望不难理解，也是人之常情，只是人的愿望与现实永远会有一定的距离。尤其是，假如我们自己尚且在很多方面不是很完美，我们怎么可能去苛求对方很完美呢？

你也许会说，难道因此就应该放弃对爱人的期望吗？难道只因为我们自己尚且不够完美，就不能要求爱人尽可能变得完美吗？当然不是。我们不但可以理直气壮地要求爱人变得尽可能地完美，也应该努力让自己变得尽可能完美，那样我们的生活才会更幸福、更甜蜜、更圆满。

我们可以时刻怀抱这样的渴望，也可以永远向着这个目标去努力，但是一定要有充分的心理准备，那就是不要对爱人提出过高的要求，更不要因为爱人没有达到自己的要求而心生怨恨。比如说，爱人原来既喝酒又抽烟，你觉得喝酒抽烟都是不良嗜好，不但浪费钱财，还有损健康。

你希望爱人变得完美一些，希望爱人能戒烟戒酒。这个愿望本身并不坏，但是目标太过高，未必能实现。在这样的情况下，我们可以向着最高目标努力，但也要做好接受现实的心理准备，那样就不会让自己太有挫折感了。比如说，在没有能完全戒烟戒酒之前，能否对烟酒加以适当控制？喝酒，能不能先不喝醉，然后能尽量少喝，降低喝酒的频率等。抽烟，能不能先少抽一些，在家里设置一个禁烟区和吸烟区等。

《论语》中有这样一个有趣的故事：

互乡难与言，童子见，门人惑。子曰：“与其进也，不与其退也，唯何甚！人洁己以进，与其洁也，不保其往也。”『述而⒎２９』

意思是说，互乡那里的人难以沟通，所以学生们看到孔子愿意见互乡来的一个童子都感到迷惑不解。孔子说：“肯定他的进步，不让他倒退。何必做得太过分呢？人家来是为了求进步，现在肯定他求上进，并不是认可他的过去。”

这其中的道理，与我们说的对“戒烟、戒酒”的道理是一样，虽然最终目标是让爱人完全戒严，但是在这个目标实现之前，为了控制爱人的“抽烟、喝酒”，可以给爱人买好酒、在家里设立吸烟区，这些并不是为了鼓励爱人“抽烟、喝酒”，而是为了达到最终让爱人戒烟、戒酒的一些鼓励措施。

同样，对于爱人的其他不良嗜好、或错误等，也可以采取类似的方式去处理。比如说，假如你非常痛恨爱人打麻将，通常情况下，可能会立刻采取严厉禁止的方式。但是结果只能是逼迫爱人偷偷摸摸背着你去打麻将。假如你不是那么急躁，也许可以采取适当宽容的方式去逐渐劝说爱人，比如说，可以要求爱人减少打麻将的频率，或者让爱人在自己的家里，也就是在自己的眼皮底下打麻将，同时也可以培养爱人的其他爱好，以分散爱人对麻将的热情等。

在爱人犯错之后，能主动原谅爱人也很重要。原谅爱人，并不是认可爱人的错误，鼓励爱人的错误，而是要给爱人一个改正的机会。当然，前提是爱人有真正的悔改之意。

原谅爱人的错误，不只是口头上原谅，还要从内心真正去原谅。什么叫真正从内心原谅呢？那就是既然已经原谅了，就不要再提起，不要在自己不高兴地时候，总是旧话重提地反复谴责爱人的同一个错误，仿佛一个把柄可以抓一辈子似的。假如是那样，那么这样的原谅不但不能起到促进对方改正的作用，很可能还会起到相反的作用，激怒爱人“破罐破摔”。

同样，我也不主张应该无原则地去原谅爱人。最起码有两条原则是不能放弃的，第一，原谅的前提是爱人要真心悔过，第二，原谅之后爱人不能再犯。假如原谅了之后，爱人屡次再犯，那么必须及时对爱人的人品做出评估：这样的爱人还值得自己继续原谅吗？

原谅的前提是爱、是尊重，这种爱和尊重是相互的，不是单方面的。假如爱人对你的原谅视若无睹、不屑一顾，那么你的原谅已经没有了价值。当然，生活中需要原谅的东西太多，除了原谅之外，你也可以考虑一下是否可以宽容。也就是说，在你明确知道对方根本无法改正、或者说根本也不想改正之后，你是否还愿意坚持这一份爱、是否还愿意坚持这一份婚姻。

毕竟，生活中不完美的总比完美的多。

（未完待续）

2009-7-17

佟平

10，14，对爱人要坦荡——《半部论语学爱人》

子曰：“君子坦荡荡，小人长戚戚。”『述而⒎３７』

香港是一个金钱世界，不但商业发达，连电影的片名都那么赤裸裸，比如说，有部电影的片名直接就叫“嫁个有钱人”，是由任贤齐和郑秀文主演的。两个草根阶层的男女青年，希望通过婚姻来改变自己的命运，男的想娶个富婆，女的想嫁给富翁，为此两个人都假扮有钱人踏上了香港开往米兰的头等机仓，结果双方都误把对方当成了有钱人，开始了一场爱情游戏。

将生活中的本质通过艺术的夸张形式展示出来，是电影的魅力之一。在现实中未必会发生电影中的情形，两个穷人假扮富人去追求富人，但是在现实生活中，为了追求爱情和财富而在与爱人的交往中采用种种欺骗、隐瞒的方式，实在是比比皆是。

正所谓“瞒得了一时，瞒不了一世”，能不能瞒得了一时还很难说，最不堪的是隐瞒的过程。两个人相爱原本是一件最开心、最幸福、最甜美的事，可是一旦在这样最美好的时刻，还必须提心吊胆、煞费苦心地欺骗自己所爱的人，实在是糟蹋自己的感情、也糟蹋爱人的感情。

最好的爱情技巧，不是怎样去隐瞒和欺骗爱人，而是像孔子所说的那样，尽量向爱人敞开自己的一切：

子曰：“君子坦荡荡，小人长戚戚。”『述而⒎３７』

意思是说：“君子心胸坦荡，小人经常忧愁。”

我们在恋爱中之所以会故意向爱人隐瞒自己的不利方面，我想绝大多数不是因为恶意，而是由于缺乏自信，担心自己的不利方面会遭到爱人的轻视或成为发展爱情的障碍。其实，真正会成为发展爱情障碍的，往往并不是被隐瞒的具体内容，而在于隐瞒的行为本身。

有些人可能会有这样的想法，当两个人开始接触的时候，由于还没有感情基础，先隐瞒住对方，等有了一定的基础之后，再向对方坦白隐瞒的内容。这样做，从策略上来说，未必就是最好的，因为还有另外一种可能性，那就是一开始就不隐瞒，也许更能获得对方的信任和好感，即便不成，也不会耽搁彼此的感情和时间。更何况，等到有了一定的感情之后，坦白了，对方还是不谅解，那不是更加糟糕？从道德上来说，这是不厚道的欺骗行为。从感情上来说，即便勉强得到爱人的谅解，也会给彼此的感情造成伤害或留下隐患。因此，总体上来说，这样的做法是不可取的。

君子坦荡荡，除了不刻意隐瞒自己什么，还有更加重要的是有承担、不逃避。不管是在爱情中、婚姻中、生活中、工作中，都难免会遇到挫折、失败、低潮、痛苦的时候，在面对这些逆境的时候，要依然能够心胸坦荡，笑对坎坷，而不要萎靡不振、自暴自弃、忧心忡忡、乃至颓废堕落等。

君子坦荡荡还表现在一旦自己犯错、失败、失责等，不要回避，要有勇敢面对。错误和失败总是难免的，我们要尽量去避免。有效避免的最好办法，除了要多学习、多思考、多观察、多虚心听取别人的意见之外，还要善于反省每次错误和失败的真正原因，坦诚面对和承认自己的错误是有效反省的开始。

君子坦荡荡，特别是在对待爱人的时候，要说真话、示真心。要善于与爱人坦诚相待，要善于与爱人坦诚交流、沟通，将你对爱人的感激和不满都不保留地告诉对方，也认真倾听爱人对自己的各种评价。

许多爱人总是指责对方这也不行、那也不是，从来没有赞美过多方有什么好。偶尔被问道，既然你的爱人如此不堪，你怎么还继续和对方在一起呢？这时候，他们往往会说，爱人当然也有很多好处，但这些好处放在心里就好，有什么必要说出来呢？

这实在是大错特错了，你总是放在心里，爱人怎么知道你究竟是欣赏、感激爱人对你的好？还是觉得爱人对你的好根本就是不屑一顾、不值一提、甚至你像根木头根本毫无感觉呢？

君子坦荡荡，还包括要随时将你对爱人的感激、敬佩、欣赏等一切美好的感情，直爽地、浪漫地、充分地、反复地、真诚地表达出来。

不管是在快乐还是悲哀的时候、不管是在成功和失败的日子、不管是在风光还是失落的时候，都努力将你的感情与你的爱人分享，这样、你在爱人的心目中就会越来越接近心胸坦荡的君子了。

（未完待续）
2009-7-20

佟平

10，15，“闪婚”与“爱情长跑”——《半部论语学爱人》

子曰：“过犹不及。”『先进11.16』

自从“时间就是金钱、速度就是效益”的口号从深圳传遍全国之后，我们的社会仿佛在一夜之间进入了快车道，不管干什么，都追求时间和速度。

即便是在最需要时间和耐心的爱情领域、也一样出现了高速度的产物“闪婚”。过去讲究一见钟情，现在发展到一见上床、一见结婚，据说，现在最快的“闪婚”已经发展到两个陌生人相见十几个小时之后就去登记结婚。

与此相反，过去那种爱情一谈谈几年、谈十几年的爱情长跑也依然存在。于是许多刚刚迈入恋爱季节的年轻男女难免会问：究竟恋爱多长时间为最好呢？闪婚的特点是认识时间短、效率高、激情高、离婚快，爱情长跑后结婚的特点是，时间长、效率低、激情冷、婚姻淡。

其实不管是闪婚还是爱情长跑都不足取，正如《论语》中写的那样：

子贡问：“师与商也孰贤？”子曰：“师也过，商也不及。”曰：“然则师愈与？”子曰：“过犹不及。”『先进11.16』

意思是说，子贡问孔子：“子张和子夏，谁更好一些？”孔子回答说：“子张做事有些过分，子夏做事有些不足。”子贡说：“那么子张是不是好一些吗？”孔子说：“做事过分与做事不足都是一样的不好。”

不管是爱情还是婚姻，都需要有激情、有效率，但是爱情和婚姻毕竟不是工业产品，并不是越快越好。爱情和婚姻是两个人的心灵相会、情感相通和融合，没有一定的时间、这种心灵和情感的融合是不充分的。

爱情长跑表面看起来很感人，实际上也是一件很磨人的事，不但效率低，还把原来的一点激情都消磨掉了。更何况，两个人如果始终保持一定的距离，那么即便相交时间很长，也未必就能充分了解，就像两条平行线，时间再长也走不到一起。到了最后，双方之所以终于做出了结婚的决定，往往是出于无奈，这样的婚姻质量会怎样也就不难想象。

通常来说，从正式确定恋爱关系到结婚的时间，以半年到一年为最好，太短和太长，都不是很好。当然这个时间只能是一个平均参考数，不是绝对的数字。这个时间，通常是指那些在同一个城市，并且接触很频繁、很方便、不受恋爱交往障碍的束缚和限制。假如彼此不在一个城市、或者虽然在一个城市，但却由于种种原因不方便经常见面、甚至彼此的交往还遭到某一方面的反对，那么这个时间可能就要更长一些才够。

恋爱的时间长短只是一个参考，主要还取决于恋爱中彼此的了解程度、感情发展程度、及彼此的交流能力。有的人善于交流，三五次约会之后，就能把爱人了解得八、九不离十，有的人不善于交流，约会了十几次还对爱人的情况不甚了然。当然，语言交流只是了解的一个方面，更多的还要通过观察。

通常来说，一对爱人的恋爱过程，除了两个人的单独交往之外，还必须与彼此的家人、朋友、甚至同事等有一定的接触和交流，才能比较全面地了解一个人的真实状态。另外，注意留心和观察爱人在上街、旅游、购物、看电影等各种活动中的表现、也是一个很好的了解机会。总之，千万不要把对爱人的了解仅仅局限于私下会面的小房间里，那样你很可能除了了解爱人的语言表达能力之外，其他真实的状态什么也不了解。

除了把握恋爱的时间之外，更重要的是把握爱情的发展速度，千万不要三五次接触之后就匆忙上床。毫无疑问，只要是漂亮年轻的女孩子，对任何男人来说都充满性的诱惑，对于任何一个男人来说，都恨不能第一次见面就与女孩子上床。但是许多男人虽然也有这样的冲动，但都会加以克制，实践证明，这样的克制是正确的。

正如我们前面分析的那样，两个人表达了爱情之后，并不是爱情的完成，而只是爱情的开始。假如在彼此都还缺乏足够的了解之前，就匆忙发展到最后一步，也就是就上了床，那么一旦发现彼此不合适，或者一旦发现上当受骗，就会为一时的冲动付出巨大的精神上、物质上、身体上的代价。

性是爱情中最美好的部分之一，但要懂得在最适当的时候享受。瓜儿熟了才会香甜，过早摘取，往往可能会把甜美的爱情搞得酸楚苦涩。男人往往会把获得与女人上床当成是一个爱情努力的目标，在彼此的爱情基础还没有牢固之前，就让男人得到性的满足，未必就能抓牢这个男人，许多时候很可能会适得其反，促使这个男人早日离你而去。

（未完待续）
2009-7-22

佟平

10，16，什么是爱情必胜技——《半部论语学爱人》

子曰：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”『先进11.22』

每个处于恋爱中的男女，都渴望得到爱情必胜技，以便能在爱情追求中始终处于不败之地，可以追求到自己想爱的人。书商抓住青年人的这一共同心理，出版了许多此类的书。有些青年更加聪明，他们不但从书中学习爱情必胜技，还向生活中的爱情成功者学习。

懂得爱情追求的技巧与不懂爱情追求的技巧，确实不一样，但是爱情的追求，关键还在于心灵的交流和感动，技巧永远处于次要的地位，尤其是，许多技巧必须以平时的修养为基础，同样的技巧，对于修养不同的人，效果是完全不一样的。所以一个人的修养比那些爱情技巧更加重要。

同样的爱情技巧，不但会由于追求者的素质修养不同而效果不同，还会因为被追求者的素质和修养层次不同而效果不同，《论语》中的这段话，很好地为我们解释了这其中的道理，书中写到：

子路问：“闻斯行诸？”子曰：“有父兄在，如之何其闻斯行之？”冉有问：“闻斯行诸？”子曰：“闻斯行之。”公西华曰：“由也问‘闻斯行诸’，子曰，‘有父兄在’；求也问‘闻斯行诸’，子曰，‘闻斯行之’。赤也惑，敢问。”子曰：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”『先进11.22』

这段话的意思是说，子路问：“听到了就行动起来吗？”孔子说：“有父兄在，怎么能听到就行动起来呢？”冉有问：“听到了就行动起来吗？”孔子说：“听到了就行动起来。”公西华说：“仲由问‘听到了就行动起来吗？’你回答说‘有父兄健在’，冉求问‘听到了就行动起来吗？’你回答‘听到了就行动起来’。我被弄糊涂了，斗胆想请您解释为什么。”孔子说：“冉求总是退缩，所以我鼓励他；仲由好勇过人，所以我约束他。”

孔子在这里明确告诉我们，对待不同的学生要采取不同的教育方式，同样的道理，追求不同的爱人，也要使用不同的追求技巧。我们赞同应该学习了解一些追求爱情的技巧，但不要过度迷信追求爱情的技巧，尤其要明白，这世界上并没有通用的、可以保证追求百分之百成功的爱情技巧。即使是朋友曾经成功追求爱情的技巧，对你来说，对你所追求的爱人来说，也不一定就有效。

孔子在《论语》中说：“诵《诗》三百，授之以政，不达；使于四方，不能专对；虽多，亦奚以为？”『子路13.5』

意思是说：“把《诗》三百篇背得很熟，让他去处理政务，却处理不好；让他当外交使节，又不能独立地办妥交涉；诗背得再多，又有什么用呢？”

一个人追求爱情的技巧懂得再多，但是心中没有爱，也根本不懂爱，也是无法追求到真正的爱情。这里特别需要说明的是，追求爱情与追求性是不同的。我们都知道，性是可以用钱简单地购买的，真正的爱情则是钱所买不到的。

本书可以提供给各位读者的爱情技巧是什么呢？我觉得追求爱情的技巧应该是一个综合系统，不只是一个或两个具体的小聪明。在追求爱情的时候，首先要尽量展示自己，除了展示自己的品行情操和仪容仪表的真善美之外，还要展示自己的才华、与人交流的能力、与人友好相处的能力。其次，要充分表达对爱人的爱慕热爱之情，最后要懂得欣赏爱人的价值并让爱人知道。

这个系统工程，不能只指望一次、两次的约会，也不能靠三五个小聪明给爱人带来几次意外的惊喜或感动，而是要贯穿着与爱人交往的始终。这样的展示，也不只是通过语言，还可以通过行动。比如说，当你与爱人一起行走在路上、你不经意间自然表达出来的对爱人的呵护或关心、往往比你的口头表达更加容易打动爱人的心。

武打小说中有一句大家耳熟能详的话叫“无招胜有招”，在追求爱情的过程中也是一样，只要用真心去相爱，也是无技巧胜有技巧。当你的心里洋溢着对爱人真心诚意的发自内心的爱情时，一举手，一投足，都能打动爱人的心。有的时候，技巧太多，反而让人反感，觉得这人轻浮，不实在，不可靠。

现在是一个崇尚自由的时代，自由原本是好事，但太过自由了也会起到反作用，比如在自由表达爱情方面，就出现了各种极端的追求爱情的方式，什么鲜花攻势、公开求爱、死缠烂打等，这些严格来说都属于不懂爱情的歪门邪道，为真正懂得爱情的人所不屑。

（未完待续）
2009-7-24

佟平

10，17，朋友的恋人可不可以追求——《半部论语学爱人》

子曰：“君子无所争。其争也君子。”『八佾⒊７』

男人将自己的女朋友带来兄弟们面前亮相，女人将自己的男朋带来姐妹们面前展示，这是许多恋爱中的青年都不可避免的一环。可是随着彼此交往的加深，男人的女朋友与自己的兄弟发生了爱情，女人的男朋友与自己的姐妹发生了爱情。这样的爱情可以允许吗？遇到了这样的情况，相关各方该怎么办？

面对这样的窘境，有两种截然不同的态度，一种是高姿态，两个男人因为是好朋友，所以不能同时争一个女人，于是彼此谦让，把自己的一腔爱情深埋心底，主动成全朋友好兄弟。一种是低姿态，两个原本是好朋友的男人，为争夺一个女人反目成仇、势不两立。

社会舆论通常是赞赏第一种高姿态的处理方式，谴责第二种低姿态的处理方式，尤其是谴责第二中处理方式中的那个后来加入竞争的人，同时也谴责被竞争的女人，大多同情第一个竞争者。但我对这样的社会舆论非常不认同。

首先，第一种高姿态的处理方式，看起来比较高尚，能把自己心爱的女人让给自己最好的朋友，也就是把友情看得比爱情更重，而不是相反的“重色轻友”。但是仔细分析一下，这样的高姿态非常可疑，因为爱情的对象是人，不是物，是不可以如此让来让去的。假如一个人居然可以把自己所爱的人当成礼物让给别人，那么等于是把爱人当成了私有财产。这是对爱情的严重亵渎、是应该谴责的。

其次，许多人往往不加思考地谴责同时被两个男人追求的女人，仿佛是因为女人不稳重、太风骚，才导致两个好朋友同时追求她，而且既然答应了做第一个男人的恋人，就不应该发生或接受与第二个男人的恋情。

我觉得这样的谴责也没有道理，除非是这个女人诚心来破坏这两个人的友情，否则，一个女人同时被两个、甚至更多的男人追求、是很正常的。实际上，越是出色的女人，越是会同时被许多男人追求。即便不被这个男人的朋友追求，也会被其他陌生男人追求。假如我们不会谴责其他陌生男人对她的追求，有什么理由去谴责男朋友的朋友对她的追求呢？

一男一女走到一起、并发生了爱情、是非常偶然的，并没有什么必然性。换句话说，一个女人可能与这个男人发生爱情，也可能与另外一个男人发生爱情，所谓“你是我的唯一”只是艺术的夸张而已。

正如我们前面所说的那样，两个人表达了爱情之后就算是进入一种恋人的阶段，这个阶段还只是爱情的开始，而不是爱情成功的标志，通常来说，从这时候到结婚之前，是彼此相互了解和发展感情的阶段。假如在这其间发现了彼此不合适，或者发现了更加优秀的人，中止这一段爱情是非常正常的，双方也都有这个自由和权利。

假如能理解这一点，那么当在恋爱的阶段，你的恋人爱上了你的朋友，有什么不可以接受呢？假如你对你所爱的人是真心诚意的，即便你自己不能得到你所爱的人，能看到你的朋友得到你所爱的人的爱情，总比一个陌生人得到你所爱的人的爱情要好一些吧？

我这样说并不是鼓励朋友们去抢夺朋友们的恋人，而是说，假如你所爱的恋人经受不住别人的吸引、在恋爱期间离开了你，不是比结婚之后再离开你更好一些吗？

假如这样的不幸真得出现了，不要去抱怨你的朋友，也不要去抱怨你的恋人，要多多反省你自己有哪些不足，为什么无法吸引你所喜欢的恋人。然后坦然、友好地去与你的朋友平等竞争。正如孔子在《论语》中所说的那样：

“君子无所争。必也射乎！揖让而升，下而饮。其争也君子。”『八佾⒊７』

意思是说，“君子没有什么可争的，要争也就是比赛一下射箭。在比赛射箭时，开始前先要彼此鞠让，结束后还要彼此致意举杯共饮，即便是彼此相争，也是君子之争啊。”

假如你并不很爱这位爱人，你可以潇洒地退出竞争，假如你真爱这位恋人，就勇敢地加入去竞争。竞争失败了，真诚地祝福你的朋友和你曾经爱过的恋人。然后重新开始你新的爱情追求。

假如你是后加入的那位竞争者，如果可以避免，还是应该尽量避免这样尴尬的局面，但是假如你们两人确实不能自住地爱上了，那么也不要偷偷摸摸去爱，应该堂堂正正地说出来，特别注意不要让第一位竞争者有被欺骗的感觉。

这一点对同时被两个人追求的女人来说同样重要。你可以同时被两个男人、甚至被更多男人追求，但是你只能选择一个，而且你的选择一定要清楚，不要给人以误会，更不要犹豫地在两个人之间跳来跳去，犹豫的结果，只能使三方都受伤害。

（未完待续）
2009-7-27